Thursday, December 18, 2008

Los Médula...

Intenté explicar la escena. Pero antes hablábamos chistes sobre enanos...
- Era un montón de enanos que salen de trabajar del circo y se van a tomar unas chelas al bar del pueblo. Y resulta que todos se ponen hasta la madre y quedan dormidos y esparcidos por todo el bar... uno tirado por acá otro por allá y así... Y cuando llega el dueño del bar, pregunta todo sacado de onda: ey, ey, quién desarmó el futbolito?

Y seguimos y dije... hablando de enanos... pero zaz un ataque de risa... y en medio de ese ataque intenté explicar la escena de Spinal Tap, olvidé mencionar lo de las instrucciones entregadas en una servilleta!



Wednesday, December 17, 2008

Pajarero...

Le pusieron color verde al fondo... y ahí están todos afuera, hasta el bautizado como 'Elindeciso' que sigue en la jaula sin saber si salir volar o quedarse. Recuerdan este post de ...y la mano negra...? pues así quedó la obra del buen Eder. Y ya vi el bar abierto pero no he entrado... habrá tiempo después de vacaciones...

Tuesday, December 16, 2008

40 watts...

Para Mr. Bestia...



Beck: Your sorry eyes, they cut through bone... they make it hard, to leave you alone...
Ellos Tres o Cuatro Esparcidos en la Penumbra: ...
Torrente: Son d'esas que no se olvidan...
Beck y Mi Cabeza: ... leave you here, wearing your wounds... waving your guns at somebody new....
Ellos Tres o Cuatro Esparcidos en la Penumbra: ...
Sarahí la Reina de la Barra: ... si me hubieras contado antes te pediría que mejor no me contaras...
Beck: ... baby I'm a lost... baby I'm a lost... baby I'm a lost cause...
Mi Cabeza: ... nena, nena I'm a lost cause...
Ellos Tres o Cuatro Esparcidos en la Penumbra: ...
Torrente: ... así fue...
Beck: ... there's too many people you used to know... they see you coming, they see you go...
Ellos Tres o Cuatro Esparcidos en la Penumbra: ...
Mi cabeza: ...they know your secrets, and you know theirs... this town is crazy, but nobody cares...
Sarahí la Reina de la Barra: Bueno... estamos........... está Shecomesincolorsintheair!!!...
Mi Humo: ... sí...
Beck y Mi Cabeza: ... baby I'm a lost... baby I'm a lost... baby I'm a lost cause... I'm tired of fighting... I'm tired of fighting... fighting for a lost cause...
Ellos Tres o Cuatro Esparcidos en la Penumbra: ...
Beck: ... there's a place where you are going... you ain't never been before... there's no one laughing at your back now... no one standing at your door... is that what you thought love was for?...
Beck, Torrente y Mi Humo: ... baby I'm a lost... baby I'm a lost... nena nena nenita... I'm a lost cause... I'm tired of fighting... I'm tired of fighting... fighting for a lost cause...
Ellos Tres o Cuatro Esparcidos en la Penumbra: ...
Torrente: Hey... pero no puedes (inaudible) siempre...
Ellos Tres o Cuatro Esparcidos en la Penumbra: ...
Mi Humo: Ya lo sé... ya lo sé. La repites?
Ellos Tres o Cuatro Esparcidos en la Penumbra: ...
Beck: (en standby)
El Letrero del Bar con Falso Contacto que a Veces Prende y a Veces No y que Sirve de Narrador: les gustaba este bar, el Borreguito Darky, porque eran los únicos clientes a quienes les dejaban poner su ipod. Y repetían y repetían esa canción como el año repite sus estaciones.
Mi humo: ... saben? hoy leí algo... de esta antropóloga española... descifraba, ella descifraba el asunto... ella escribía que [plaplapla]... Y lo entendí... pero sigo sin entender...
Beck: Your sorry eyes, they cut through bone... they make it hard to leave you alone...
Sarahí la Reina de la Barra ya en Forma de Mensaje de Texto: ... no te pongas triste... gud nai y dos puntos y seguido, seguidos del último signo del paréntesis...
Beck Copiloto: ... baby I'm a lost...baby I'm a lost... nena I'm a lost cause...
Mi Humo y Mi Cabeza: ...
Y los 40 Watts de la Noche: ... shhh...

Sunday, December 14, 2008

Domingo...

Un mosaico tripolar que cuando no es blanco es gris o negro, y se mueve con el sol... la ropa limpia colgada, y su polvo... los grados centígrados, y pequeños... Peca Mía, "y manda una foto para hacer tu regalo de navidad y veas que hay fechas pretextos para reír momentos"... el efecto doppler, y su estrella en las ventanas... el refri lleno de envases vacíos, y la cebolla de los hotdogs de antier... zapping de libros, y Sexual Personae... Peca Mía, "y aprendí que cada persona aprende lo que necesita"... hey hey, everybody's gotta learn sometime... hey hey I'm tired of fighting... hey hey, son las Beck para las Beck en domingo en punto, y un abrazo que baila afuera, envuelto en papel de regalo...



Change your heart
Look around you
Change your heart
It will astound you
I need your lovin'
Like the sunshine

Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime

Change your heart
Look around you
Change your heart
Will astound you
I need your lovin'
Like the sunshine

Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime

I need your lovin'
Like the sunshine



Your sorry eyes, they cut through bone.
They make it hard to leave you alone.
Leave you here wearing your wounds
Waving your guns at somebody new.

Baby Im a lost
Baby Im a lost
Baby Im a lost cause.

Theres too many people you used to know
They see you coming they see you go.
They know your secrets and you know theirs
This town is crazy, but nobody cares.

Baby Im a lost
Baby Im a lost
Baby Im a lost cause.
Im tired of fighting
Im tired of fighting
Fighting for a lost cause

Theres a place where you are going
You aint never been before
Theres no one laughing at your back now
No one standing at your door
Is that what you thought love was for?

Baby Im a lost
Baby Im a lost
Baby Im a lost cause
Im tired of fighting
Im tired of fighting
Fighting for a lost cause.

Friday, December 12, 2008

La Mocte Niüs informa...

Por Boris La Araña Marciana, corresponsal

Castigan a dos pingüinos gays por ro
bar un huevo

Entre los pingüinos suele ser bastante común que haya parejas homosexuales. Lo que ya no es tan habitual es que estas parejas, ante la imposibilidad de concebir, decidan robar huevos a otras parejas. Esto es lo que ha sucedido en el zoo de Harbin, China.

Tras ser descubierta por su cuidador, la pareja de pingüinos fue encerrada en otro recinto. Y el huevo, devuelto a los ‘padres’, afortunadamente no ha sufrido años, aunque se desconoce si acabará llegando a buen término, pues no es nada sencillo que el polluelo nazca en cautividad.

La pareja castigada forma parte de un grupo de 17 pingüinos que llegaron de la Antártida en 2005 y que se suelen adaptar bien al clima de Harbin, donde en invierno se alcanzan los 40 grados bajo cero.

Debido a que los pingüinos suelen ser animales fieles, que mantienen la pareja durante toda su vida, el zoo ha decidido dejar juntos a los dos machos. (Quizás para después ser azotados y finalmente fusilados).

Ya saben chavos, si son pingüinos gays, no traten de procrear en China.

Nota de último minuto:
En varios puntos de los polos norte y sur la comunidad pingüina gay se manifestó violentamente en contra de estas medidas, exigiendo un trato justo a los pingusexuales involucrados.

El líder de Pingäy AC, actor a quien tal vez recuerden por participaciones en libros como Lost and Found y quien hasta hace unos meses declaró abiertamente su preferencia sexual, alega que los disturbios no se detendrán hasta que el zoológico y la China entera ofrezcan una disculpa a sus compañeros.

Por su parte, el director del zoo declaró que: "A este lugar y al público que aquí trabaja, no nos importa que los pingüinos sean gays... nos importa que roben".

Esta declaración ha abierto un gran debate a nivel mundial, ya que los pingüinos se preguntan si lo que mereció el castigo a los involucrados fue el robo, o sus preferencias sexuales.

"Hemos sido humillados por años y no lo soportaremos más", dijo el líder de la comunidad en la marcha de protesta.

El líder de Pingäy AC a su llegada a la marcha de ayer.
Foto: Boris La Araña Marciana

(Nota en serio: Lean este librillo, está lindo... es como el primer pingüino emo)

Thursday, December 11, 2008

Somos...

…el tick tack apunta dos memorias para las Caifanes en punto; y la pregunta es qué se necesita para de nuevo tener bandas como esta y no agrupaciones como Panda? En fin, desde este micrófono generacional propongo, así como llegan correos de esta noche apaguen el refri diez minutos para ir en contra de que los pingüinos se queden sin toboganes, o esta noche prendan todos una vela drante una hora para que los tibetanos sigan siendo mártires –y ricos-, propongo que quede fija una noche, una sola noche y unos minutos de los millones que hay al año, para que la generación que creció con esto sintonice esta rola y la dejen y la dejen y la dejen chillar y chillen todos… igual no cambiará nada: los pingüinos se quedarán sin toboganes y le echarán la culpa al calentamiento global que produce nuestros refrigeradores, y los tibetanos seguirán ‘sufriendo’ y poniendo cara triste cuando salgan por tv… pero al menos recordaremos cuando íbamos a través del cristal microscópico de su piel celular… de cuando de esquina a esquina la perdíamos y juntábamos los rostros mojados... de cuando nunca nos quitaba el embrujo suyo y nos hacía creer que todo era verdad y nos hacía brincar sobre el mar… de cuando rompíamos cristales y mordíamos historias humanas nunca comprendidas… olvidadas…. de cuando juntábamos monstruos dolidos y de cuando nunca nos llevó a templos perdidos… De cuando éramos esbozos ensayos fantasmas… sombras en en en... 2008…


... y merece cantarla aunque el video esté tomado de un programa de Verónica Castro -oh pues, imaginen qu'es en una tocada en CU-.

Wednesday, December 10, 2008

Recaída...

Tengo dos opciones, la cara y la barata: irme a un lugar donde la navidad y el año nuevo no se noten o quedarme. Pero para desaparecer esos 'días de fiesta' necesito ir a la playa sin nieve, playa sin rojo, playa sin coca-cola árbol de navidad cuernos de renos en los autos, playa sin ‘feliz plaplapla’. Para eso, a su vez, necesito dinero y ni siquiera llegaré a fin de quincena (te lo bebiste todo, dicen, pero sé que no es verdad).
Si me quedo no habría más plan que colgar cuadros, arreglar, amueblar e instalar ese ático abandonado que es mi cabeza. Todo lo tiene aún en cajas, los muebles están arrinconados y sólo está acomodado un colchón donde una bruja maloliente pero jocosa descansa cuando llega ebria o cuando amanece cruda. Si me quedo, además, compraría un pastel de frutas y lo comería con leche con chocolate frente al televisor y frente a su ausencia mientras afuera fuegos artificiales pretendan golpear las costillas de la luna.
Antes tenía abecedarios de letras letras-cosas letras-inventadas… y cada una era un plan que partía de la raíz K, con la que se edifica, por ejemplo, la palabra karma, y que era la raíz más sencilla y simple: era la espera esperando en una banquita cómoda en un balcón donde no hacía ni mucho frío ni mucho calor.
Entonces habríamos cenado tiempo crudo en presente con distancia y memoria, hablando en tonos pequeños… habríamos desecho los broches las confusiones los huesos las postales los poros los boletos de avión los relojes de diciembre y enero... la habría coronado... y un sueño nos habría diluido en espejo… habríamos desayunado –el día estaría soleado- ojos y boca con manzanas, peras y algún yogurt líquido… habría puesto en domingo mi lista de lazy-sunday que tiene una delgada línea entre melancolía y felicidad y con bandas como Oh no! oh my!, Murder Mistery, The Stills, Stars in Coma, Super Furry Animals, Matt Mays & El Torpedo, Pilate, Gray Beast, Fireflies, The Alarm, Film School... habríamos caminado las calles en un barquito-espuma y cambiado sus nombres 'esta se llama calle Calzón Chino en honor a'… habríamos ido a ver Four christmases que es la más taquillera del invierno o eso leí en la mañana; le habría llenado la boca de palomas heridas… le habría dado mi abrigo y al día siguiente ella me habría llevado Beecham Lemon a la cama si estaba con gripe… habríamos ido a cenas con familia y amigos y les habría caído bien porque a veces digo cosas graciosas… habríamos desenmarañado en la casa de acampar los viajes a futuro… habría puesto la sombrilla en su playa y ella la 's' en mi capa... me habría tatuado sus coordenadas siempre que se fuera lejos...
Pero hoy sólo tengo dos opciones carentes de imaginación que se reducen a que una es cara y la otra es barata.
Epa, epa... y no es eso algo triste? pregunta la bruja desde el colchón…
Pero no la escucho porque pago otra cerveza.

El cuchillo en la lengua

Por Sergio Ramírez
(Publicado hoy en La Jornada)

Siempre que recuerdo la historia del novelista húngaro Sándor Márai, me parece acercar los pies al abismo. El gobierno estalinista de su patria prohibió la circulación de sus libros, y tampoco pudo ya publicar nada ni en los periódicos ni en las revistas, lo que significaba cortarle de un tajo certero la lengua y dejarlo mudo. Mudo y en el vacío, escribiendo para sí mismo, en la soledad, sin que sus palabras pudieran alcanzar ningún eco, además de que se encontraba ya encerrado dentro de su propio idioma, el húngaro, que nadie entendía más allá de las fronteras, un doble círculo de aislamiento, una doble reja. Entonces se fue al exilio, y sus libros, hoy traducidos a todos los idiomas y admirados universalmente, no se conocieron sino después de su trágica muerte en Estados Unidos.

He pensado otra vez en el infortunio de Sándor Márai, ahora que el gobierno de Nicaragua ha prohibido un prólogo mío a una antología de Carlos Martínez Rivas, el gran poeta nicaragüense tan desconocido, muerto hace diez años, que el diario El País de Madrid iba a publicar en un libro de edición masiva como parte de la serie de antologías de poetas hispanoamericanos que dirige José Manuel Caballero Bonald. Esta prohibición, que se basa en el hecho de que el gobierno de Nicaragua alega ser dueño de los derechos de autor de Martínez Rivas, fue rechazada tanto por El País como por Caballero Bonald, quien ha calificado el veto de acto de venganza política. Por tanto, el libro ya no será publicado.

Cuando Juan Cruz, periodista de El País, me enteró del caso en Guadalajara, donde yo asistía a la Feria Internacional del Libro para presentar mi nueva novela, El cielo llora por mí, sentí que mis pies rondaban el abismo de Sándor Márai. No importa el tamaño o la majestad del estalinismo. Puede ser un estalinismo de bolsillo, o un estalinismo tropical, o folclórico, en el que abundan los altares enflorados y los hechiceros de feria; pero si se trata de prohibir que la obra de un escritor se lea, las consecuencias son las mismas, y yo siento la lengua muy cerca del cuchillo que quiere cortármela.

Cuando Juan Cruz me pidió mi reacción, en lugar de responderle verbalmente preferí escribirle en una tarjeta lo que sentía, como quien satisface la necesidad de dejar constancia. Sentía, y siento, que la prohibición de que mi prólogo se publicara no era más que un comienzo, y que pronto, es una probabilidad cierta, se prohibiría también la circulación de mis libros en Nicaragua. ¿Debo esperar otra cosa?

Porque no se trata de un acto burocrático aislado, decidido por unos funcionarios de segunda, sino parte de toda una concepción del ejercicio del poder presidencial que no deja resquicios de disidencia y que no admite crítica de ninguna especie, porque la tolerancia no es parte de los valores que inspiran sus actos. A quienes protestan en las calles porque reclaman frente al fraude electoral practicado con todo descaro en las elecciones del pasado 9 de noviembre, se les reprime por medio de turbas armadas de palos y de piedras; a quienes se pronuncian en contra de los actos a veces impredecibles, y a veces no, del comandante Ortega y de su esposa, se les cubre de injurias y calumnias en los medios oficiales, lodo, escupitajos verbales, huevos podridos. A los que escribimos, se nos reprime con el silencio.

Pero no se trata solamente de mí, porque no soy el primero y desgraciadamente no seré el último. A Carlos y Luis Enrique Mejía Godoy, que crearon la música de la revolución, se les niegan los derechos de autor sobre sus canciones, bajo el alegato estalinista, desaforado, de que esas canciones quien las compuso es el pueblo y ellos sólo fueron intermediarios, o amanuenses, de la inspiración popular. A Ernesto Cardenal, el poeta nicaragüense vivo más importante de Nicaragua, lo condenaron como culpable de injurias y calumnias en un juicio impostado. A Gioconda Belli, quien acaba de recibir el premio Sor Juana Inés de la Cruz en la Feria del Libro de Guadalajara, la enlodan todos los días con diatribas soeces que parecen brotar de manera interminable de un albañal rebalsado. Al periodista Carlos Fernando Chamorro, que denuncia con firmeza en su programa de televisión los actos de corrupción amparados en el poder, le echaron encima a unos fiscales que descerrajaron las puertas de sus oficinas, las tomaron por asalto y se llevaron secuestrados archivadores y computadoras, y no terminan de decidir qué clase de delitos van a inventarle para someterlo a juicio.

Triste amenaza la de cortarle la lengua a un escritor en un país de escritores, donde siempre ha reinado con majestad la poesía. Y al querer cortarme la lengua a mí se la cortan de paso a Carlos Martínez Rivas, que iba a ser conocido, por fin, por miles de miles de lectores en España.

No es sólo mi voz, ni mi lengua, ni son sólo mis libros, sin embargo. Es la voz y la lengua del país la que está en juego. Está en juego si Nicaragua será en adelante un país silencioso, de ciudadanos sometidos al miedo, o si será un país democrático, donde todo el mundo pueda expresarse, decir lo que quiere, en público y en privado, escribir sin miedo, salir a las calles a protestar sin temor a palos y pedradas. Un país donde el voto de los ciudadanos sea contado con transparencia, o un país donde la regla sean los fraudes electorales.

“Ningún gobierno puede arrogarse la potestad de vetar o prohibir la palabra de un escritor, y un acto semejante no puede calificarse sino de totalitario”, dice el manifiesto encabezado con las firmas de Gabriel García Márquez, Carlos Fuentes, Fernando Savater, Tomás Eloy Martínez y Juan Gelman. Y librarnos del totalitarismo sólo será posible defendiendo la lengua del filo del cuchillo.

Voy a defender mi palabra con las palabras. La mía, y la palabra de los demás.

Masatepe, diciembre 2008.
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La explicación de Luis Morales
- No le gusta el cuento… de Sergio Ramírez
- Admitió que no había leído el prólogo al non nato libro sobre poesía de Carlos Martínez Rivas * Sin embargo, ya lo había vetado, y ahora intenta que le hagan caso en España, publicando el libro después de tamaña censura

El prólogo que el escritor Sergio Ramírez Mercado había escrito para la publicación de la obra del poeta Carlos Martínez Rivas en el Diario El País de España, no había sido leído por las autoridades del Instituto Nicaragüense de Cultura (INC) antes de ser vetado.

Así lo confirmó ayer el director de Cultura, Luis Morales Alonso, quien adujo razones de estilo para no permitir el prólogo de Sergio Ramírez, pese a reconocer públicamente que lo leyó hasta ayer en la publicación especial del escrito Horno al Rojo Vivo, realizado por EL NUEVO DIARIO.

“Yo estoy esperando una respuesta del señor Julio Peña Alonso, director de recursos del Diario El País, donde yo le hice una comunicación donde el INC, que es el poseedor de los derechos de autor de CMR, hicimos una propuesta para que el prólogo lo hiciera el esteta y poeta nicaragüense, Pablo Centeno Gómez; yo aún no he recibido respuesta formal del diario, como funcionario del Estado de Nicaragua hice una comunicación formal y espero que en esa medida se me de una respuesta formal”, dijo inicialmente en entrevista al Canal 8 de televisión.

Un cuento para otro cuento
Cuando la presentadora Marisela Caldera le preguntó por qué no aceptaba el texto de Ramírez Mercado, Morales respondió que tenía sus consideraciones personales, y empezó a hacer una interpretación del citado prólogo, del cual dijo apenas lo había leído ayer en EL NUEVO DIARIO y que de paso, no le parecía adecuado.

“Yo hasta el día de hoy (ayer) leí el prólogo de Sergio Ramírez en EL NUEVO DIARIO, y me parece una pieza literaria de ficción, donde se mezclan asuntos biográficos con creaciones literarias, hay mucha ficción en esta obra, es como un cuento el que está presentando el doctor Ramírez”, dijo.

No le gustan los panaderos ni los taberneros
A continuación, Morales expresó que debía cambiarse el contenido del prólogo: “un prólogo creo yo que debe indicar de manera mucho más didáctica y mucho más educativa, al público sobre el autor al que se está refiriendo; yo conocí al poeta CMR, fui amigo de él también, y considero que hay asuntos que trata en este cuento el doctor Ramírez, de los que el poeta no estaría de acuerdo”, dijo sobre el poeta Martínez Rivas, quien murió en 1998, a los 74 años.

“No me gusta, por ejemplo, la figura literaria del panadero y el pan, a mí me parece que no está a la altura, es como que aquí se hiciera una ficción de Rubén Darío, y lo comparáramos con la figura de un tabernero, no sería respetuoso el tratamiento”, dijo, negando de antemano que la prohibición a Ramírez se debiera a asuntos políticos, por la abierta oposición del ex presidente Ramírez a las decisiones gubernamentales del presidente Daniel Ortega.

Pide declinar a Ramírez
“No creo que el doctor Ramírez esté opuesto a la proyección de la cultura, y yo más bien la haría la invitación a que decline a insistir en que se publique este trabajo de él, y que se publique la obra con otro prólogo”, insistió Morales.

Por su parte el principal compilador de la obra de Carlos Martínez Rivas, Pablo Centeno Gómez, dijo ayer que se reunió con el INC y que hasta ayer, oficialmente, le propusieron que hiciera la introducción a la obra suspendida.

Según Centeno, Morales le explicó que mandó otra comunicación al diario español para proponer que si no aceptaban al compilador, que se publicara la obra sin prólogo.

“Lo otro que él (Morales) espera es que se publique la obra sin prólogo, y otra propuesta es que yo haga el prólogo, pero la propuesta hecha por El País me parecía muy indicada; don Sergio Ramírez es una personalidad, su proyección internacional es amplia, su currículo cultural es estupendo”, dijo Centeno.

“A mí me ha interesado siempre apoyar la creación cultural, y más que todo la obra de un poeta que tanto tiempo se resistió a publicar como CMR, con una poesía que seguramente después de Rubén Darío es la mejor que tenemos en Nicaragua, y que yo me dediqué a compilar, de modo que para mí, la oportunidad que se pierde de que se conozca su extensa poesía, es una lástima para el patrimonio literario universal; ahora, que se publique con prólogo o sin prólogo, no es lo más importante, lo importante es que se publique y se dé a conocer más allá de nuestras fronteras”, dijo.

Más voces de condena
Mientras tanto, en Nicaragua las voces de condena contra la acción estatal de impedir la publicación de la obra con el escrito de Ramírez, se siguieron escuchando ayer, luego que el Centro Nicaragüense de Escritores se pronunciara contra lo que consideran una actitud de censura de parte del gobierno.

“El Centro Nicaragüense de Escritores, considerando que entre sus objetivos están la divulgación de la cultura nicaragüense y el estímulo y apoyo a los escritores, incluida la cooperación para la publicación de sus obras, rechaza y condena enérgicamente el veto que el gobierno de Nicaragua, por medio del Director del Instituto Nicaragüense de Cultura, hiciera a la publicación en España de la antología de nuestro grande escritor, Carlos Martínez Rivas, utilizando como pretexto que dicha antología fuese prologada por el prestigiado novelista nicaragüense, y miembro del CNE, Sergio Ramírez Mercado”, dice parte del comunicado.

“Con esta actitud, propia de los gobiernos autoritarios y antidemocráticos, el Gobierno de Nicaragua no sólo censura la palabra de Sergio Ramírez, sino que, lamentablemente, al impedir la divulgación internacional de la excelsa poesía de Carlos Martínez Rivas, también impide la divulgación de la cultura nicaragüense, y envía al mundo un rotundo mensaje en el que muestra y demuestra el estado de la libertad de expresión en Nicaragua”, dice el texto, firmado por Luis Rocha Urtecho, Presidente; Daisy Zamora, Vicepresidenta; Mario Urtecho, Secretario General; Porfirio García Romano, Tesorero, y Onofre Guevara López, Vocal.

Tuesday, December 09, 2008

Robert y Shana P...

... No sabemos si seguimos aquí y sigue sin importar; son las Royksopp para las The Postal Service con Richard Ashcroft en punto, lo que da una hora que aunque no tengan nada qué ver, hace más llevadero el invierno que es cuando uno hace corte de caja y piensa sobre las cosas que no tiene y quiere... o tiene pero no quiere... y le hace vivir siempre en conflicto... Esta es la hora, además, luego de una feria cuyo balance dejó cerca de 30 tarjetas de presentación, posibles proyectos, tos, gripa, 2 mil y algo pesos en ensayos y nada de novelitas, por ahora, y apuntes para el siguiente año si es que seguimos o no seguimos aquí... Es la hora en la que empiezan los viajes y desde aquí deseamos buena suerte a Shecomesincolorsintheair en su larga travesía en bici (por qué no te vas en auto? le pregunté)... Royksopp, Postal y Ashcroft... y abajo el invierno: junten lana para hacerlo desaparecer en lugares como la playa donde no hay nieve ni la ciudad parece comercial de cocacola ni hay estrellas fugaces ni ambiente buenaondita! Y echen un ojo a estas imágenes que resultan oxígeno cuando estamos invadidos por aquellas que anuncian baratas navideñas o aquellas donde un santaclós cocina en un horno, avienta en una resortera y hace volar una estrella... y el mundo cambia y mejora sólo por eso...











Saturday, December 06, 2008

Pobre ciudad de México...

Por Elmorzo (editorial secuestrado de su blog http://menosquecero.blogspot.com)

Cada día que pasa confirmo que somos un país de tercer mundo, o de cuarto. ¿y la ciudad de México? esa que se ostentó hasta hace poco como la ciudad de la esperanza.

pues bueno, la ciudad de México, con todo y sus inútiles pistas de hielo más grandes del mundo, sus red de transporte subterráneo entre las primeras cinco más grandes del mundo es una ciudad más pinche que cualquier pueblito de cualquier estado gobernado por panistas-fascistas.

¿que por qué? señores (a las señoras no las metemos en estos asuntos, este blog es profundamente misógino) ahora resulta que la venta de alcohol en tiendas estará limitado a las 2.30 de la noche, o la madrugada, como quiera verse.

a las 2.30, como en Mérida, en Guadalajara, Monterrey y ya hasta en Tijuana. la finísima izquierda pensante, crítica, modernista y vanguardista que nos desgobierna siguiendo los pasos de la derecha a la que dice aborrecer. lo que hay que ver.

ah, pero además los horarios de bares discotecas y demás antros que antes debían cerrar a las 4.00 am se restringirán para quedar a las 3.00 am con el rpetexto de que alguien puede beber más de ocho horas seguidas y causar serios accidentes de tránsito. voy voy voy.

autoridades pacatas y legisladores timoratos. eso es lo que tenemos en el gobierno de disque izquierda de la ciudad más grande del mundo.

ahora, los turistas nacionales y extranjeros(y quienes solemos vivir de noche)preferiremos irnos a casas de amigos, bien aprovisionados.

lo que hay que ver. una ciudad que se presume de primer mundo, con leyes a favor del aborto pero en contra de la libertad individual de alcholizarse o estar en las calles y bares a la hora que a uno le plazca.

lo que hay que ver. Argentina y Madrid, ciudades de verdadero primer mundo con bares y restaurantes abiertos no sólo hasta las 4.00 am, sino hasta las 6 o 7.

Cristo agarre confesados a nuestros politicuchos. que ojalá pronto le hagan compañía al exministro recién fallecido, abascal carranza, que ya tiene su lugar al ladito de Dios, donde siempre quiso estar.

ojalá, señores autoridades y legisladores del DF, que pronto les de un cáncer por consumo de agua, refresco, carne o verduras o lo que sea que traguen o beban y acompañen pronto a don carlos maría abascal al lado del creador, de quien nunca debieron haberse separado, ustedes sí, abortos vivos.

Friday, December 05, 2008

'Querido diario'...

...Registro de la vez en que un guey, luego otro, me declararon su amor (apa!!)... esa reportera del canal cultural-local me saca a bailar pero le quedo a deber 4 canciones (auuu!!)... una mujer me da una cachetada a segundos de hablar y al respecto de unas cervezas (dice Laeri que habrá qué escuchar la versión de ella y ya le dije que lo que le conté es todo lo que pasó)... el de la barra me estafa con 40 pesos... ellos compensan todas las abdominales que no hice en el año cuando me duele el estómago de tanta estupidez que dicen... yo le digo '... y llevaré mi sombrero de mago que es mil veces más lindo que los gorros que usa Tuquiqueblanc', y ella dice 'pues me gustan sus gorros y tu eres el demonio'. Y de pronto todo pasa en cá-mmmm-aaaaaaaa-raaaaaa lhgghhhheeeeegghhhntaaaaglllgglllbbbhh hasta que zaz! sale huyendo como cenicienta al auto de su novio para ser secuestrada a un bar seguramente fresa... Shecomesincolorsintheair aparece como siempre, riendo, y dos veces dice dónde andas? Y me cambia la chela por whiskey, el hambre por tacos, júpiter por una esquina, el cielo por el techo de un chevy con la estampa de 'cambia tu auto por bici'... Y dos policías me pelean cuando abro la puerta de casa...
Todo revuelto en la misma noche... y yo que no quería ir...

Thursday, December 04, 2008

La Mocte Niüs informa...

Por Boris la Araña Marciana, corresponsal

Dice que Spiderman la violó

Monclova, Coah.- Una mujer que al parecer está afectada de sus facultades men-tales (sic), formalizó ayer denun-cia (sic) por el delito de violación en contra de Peter Parker, El Hombre Araña.

Emigdia Calleros Escamilla (en foto), de más de cincuenta años de edad, se identificó ante el juez calificador de Seguridad Pública como 2 + 01, pues en su vida han existido dos hombres y sólo una vez la han violado, explicó muy convincente.

La denunciante entregó al funcionario policiaco un escrito en el que acusa al Hombre Araña de haber abusado sexualmente de ella.

La mujer dijo al licenciado jurídico que el súper héroe entró en su vivienda por la madrugada y aprovechó que estaba dormida para atarla de pies y manos a la cama (no se sabe si fue con telarañas), para después abusar y saciar sus más bajos instintos en ella.

En hojas de color verde que sacó de un sobre del mismo color que en el frente decía: “Para la Policía Cibernética” (al parecer la ñora quería hacer su denuncia con Robocop, pero el robo-policía no trabaja en ese distrito de la ciudad), Emigdia le dio su denuncia al juez calificador, quien la atendió de manera respetuosa.

“A los que desean mi muerte: ¿Por qué?, ¿Pus qué les hago? Si yo soy inocente, soy víctima y paletas, yo no soy Carmela. ATTE. La 2 + 01”, decía texualmente en uno de sus párrafos la carta escrita en inglés y español.

Según la denunciante, ella reside en esta ciudad desde hace muchos años, pero como habita de manera incógnita pasa desapercibida para todos los monclovenses.

Aunque también platicó de sus amores con Superman y Batman, la mujer no quiso proporcionar la dirección de su domicilio, pues tiene miedo a que mas sujetos (léase la Liga de la Justicia, los X-men, Rambo y hasta los Gemelos Fantásticos) la busquen hasta su casa para saciar con ella sus más bajos instintos.

“Yo sólo le pido a Dios que ya no permita que Peter Parker continúe abusando de mí, pues en las noches ya no puedo dormir por temor a ser violada”, dijo Emigdia para concluir con su denuncia y luego se retiró de la Comandancia Municipal.

Opinión-consejo de Boris:
¡Aguas chavos, ya no se puede confiar en los superhéroes! y cuidado de andar en la calle, no se les vaya a trepar una araña.

Wednesday, December 03, 2008

Este espacio está reservado

Ando fullfil... pero hoy aquí ocurrió algo jocoso.
- Hey, qué le hiciste a mi (aquí va su nombre)...?
- Qué? yo??
Y así empieza.
Pero luego... luego... sigo al full.

Tuesday, December 02, 2008

S'acabó s'acabó...

Di maleta. Tienda de acampar. Otra vez cigarro. Di verdad. Risa. Foto. Bici. Estornudo. Frío. 6am.
Di suicidio. eLeA bonito. Engaño. Di es cuestión de irse otra vez. Di más lejos. Di más que. Di ahora sí más lejos. Di cerveza. Di tiempo. Di tick tack. Tick-tack. Tick-tick. Tick. Tick. Tick-tack...

Thursday, November 27, 2008

Diego, Gael y mi orina...

Cuando uno tiene un día fatal dice, sólo faltaba que llegara un perro y meara mi pantalón. Pero qué se dice cuando es lo contrario, cuando todo-el-día todo sale todo-bien? 'sólo faltaba que viera a un perro y meara yo encima de él'?... o qué?:
- Y no mames ya para cerrar el día, a mi jefe le gustó el discurso y que lo lee a los italianitos... qué perro, no? todo salió bien.
- Puta no mames, qué día!... sólo faltaba que mearas encima de un perro.
Aunque eso suena raro, seguro habrá a quienes mear a un can les produzca ese clímax de felicidad. Mis amigos son freakies pero hasta ahora no sé de alguno al que le exite hacer eso (o no se sabe), y yo la verdad no creo que hacerlo sea el broche de oro perfecto para un día perfecto.
En tal caso, si se tratara de mear encima de alguien, quizá prefiera hacerlo sobre los hobbits Diego Me Caga los Huevos Luna y Gael García Me Caga los Huevos También Bernal. Eso sí estaría padre. Sí, exacto, hoy cuando todo salió bien nada hubiera sido mejor que mear encima de esos mamonzetes que una vez más y en los mismos y únicos papeles que saben hacer, vienen con peli nueva para deleite de sus fans, que son los mismos que escuchan a RBD pero un poco más intele-cools (intelectuales+cools).
- Y no mames ya para cerrar el día perfecto, super chida la expo de la Modotti... qué perro, no? todo salió bien.
- Puta, qué día!... sólo faltaba que mearas encima del Diego o Gael.
Todo, porque así como hay días que nomás no, hay otros donde sí. Y hoy fue uno de ellos. Lo único que iba a salir mal, es que luego de no probar alimento sino hasta pasadas las 23 horas, comí una de las tortas ahogadas que patrocinó Tina Modotti en CV y le puse queso blanco encima.
Se nota tu chilanguez: las tortas ahogadas no llevan queso, quién te dijo?, me regañó Lamarz pero la bateé con mi respuesta: Pues... lo que pasa es que quiero ver si así, con quesito, ya saben a algo aunque sea.
Qué día!!

Nota de último momento:
Una semana después llega una guapa a la oficina de la fullFIL.
- Tienes un mapa de los stands?
- Uhmm... claro.
- Es para Diego Luna.
- Para el hobbit Diego Luna?
- (?)
- Tú vienes con él?
- Sí, soy su asistente.
- Y quiere un mapa de los stands?
- Sí. Está ahora en conferencia de prensa pero dice que quiere saber qué editoriales hay para darse una vuelta y comprar libros.
- Pero Diego no lee, no sabías? Iiiiii... qué mala onda; ya no tengo mapas... perdona, eh.

Tuesday, November 25, 2008

You can hear it too...

No sabemos si seguimos aquí y son las Iggy Pop, no no no, los Teddybears exactamente en punto y la campanada taaan taaaann taaaannnnn: es Punkrocker!!!
Y ya, así de fácil... pa la banda punkrockera, sí señor!



See me drivin down the street,
I'm bored with looking good.
I got both hands off the wheel,
The cops are coming.
I'm listening to the music with no fear,
You can hear it too if your sincere...

Coz I'm a punk rocker yes I am.
Well I'm a punk rocker yes I am.
Coz I'm a punk rocker yes I am.
Well I'm a punk rocker yes I am.

I see you stagger in the street,
And you cant stay on your feet.
And your faking in your sleep,
You wish that you were deep.
You can't hear me laughing to myself,
If you could you would be someone else.

Coz I'm a punk rocker yes I am.
Well I'm a punk rocker yes I am.
Coz I'm a punk rocker yes I am.
Well I'm a punk rocker yes I am.

See me die on bleaker street,
I'm bored with being god,
See me sneering in my car,
I'm driving to my star.

I'm listening to the music with no fear,
You can hear it too if your sincere...

Coz I'm a punk rocker yes I am.
Well I'm a punk rocker yes I am.

Monday, November 24, 2008

La Mocte Niüs informa...

Nota: Por un error en esta redacción apenas subimos esta información que, aunque sigue siendo fresca pudo haber sido más. Ofrecemos una disculpa a nuestro corresponsal Boris la Araña Marciana, y a nuestros lectores.

Detenido por tener sexo con bicicletas

Los gustos sexuales de cada personas son tan variados como los colores. Aún así, no deja de sorprender que un hombre se sienta tan sexualmente atraído por una bicicleta de mujer hasta el punto de llegar a copular con ella.

Hacía casi un año que la policía de la ciudad sueca de Östersund había recibido la primera denuncia de la propietaria una bicicleta. Alguien, que al parecer tenía que ser un hombre, no sólo le había pinchado las ruedas sino que había dejado una buena porción de esperma sobre el asiento.

El asunto tenía pinta de ser una jugarreta muy guarra hasta que comenzó a repetirse con frecuencia en las distintas zonas de la ciudad y las denuncias empezaron a acumularse. A la policía no le quedó más remedio que dedicar tiempo y esfuerzos para tratar de identificar y detener al considerado «violador de bicicletas», ya que se trataba de actos sexuales no consentidos.

Y como suele ocurrir en otros casos policiales, el autor de estos obscenos actos en plena vía pública fue detenido gracias a la colaboración ciudadana. Una mujer pudo ver un día desde la ventana de su cocina, como un hombre cogía (literalmente) la bicicleta que ella acababa de dejar aparcada frente a su casa, y realizaba con ella los clásicos movimientos del viejo mete-saca. Tras llamar a la policía, el individuo pudo ser detenido cuando ya se alejaba del lugar.

Al principio el hombre negó tener algo que ver con el asunto, pero cuando los agentes presentron ante el juez la prueba de su ADN, que resultó ser idéntico al del semen hallado sobre el sillín, acabó confesando. «Me excito mucho cuando me acerco a una bicicleta de mujer y huelo el manillar» dijo este sueco de 36 años ante el magistrado.

Los medios locales no informan de la pena que le ha impuesto el juez, pero es posible que sólo haya sido una multa y, tal vez, la obligación de someterse a un tratamiento psicológico.

De todas formas es que hay bicicletas que van provocando.


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La agencia noticiosa La Mocte Niüs lamenta la lamentable (de lamentar, no de la-mentar) pérdida de Paco Ignacio Taibo I. Quien le dió vida al gato culto de la sección de cultura del periódico El Universal.
Aquí la información:
Se premia al huevo "Obama"

Se adjuntan fotos.

(Foto: Diario de Navarra)

El 12 de Noviembre del 2008 se celebró en Pamplona el II Concurso de Huevos Fritos. Había varias categorías:

  • Mejor huevo frito cocinado con dos manos.
  • Mejor huevo frito cocinado con una mano.
  • Mejor presentación.
  • Huevo más original

En esta última categoría el ganador fue el huevo frito Obama, que se cocina, separando la clara del huevo, y mezclando la clara con tinta de calamar. Luego se frien las dos partes por separado y se monta.

Como detalle curioso, la chica que lo preparó, admitió no haberlo probado… sino haber usado de conejillo de indias a su madre… quien confirmó, que sabe a pescado.

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Le ofrecen US$2 millones a Sarah Palin para trabajar en una película porno

Esto ya lo vislumbrábamos en las oficinas de esta agencia noticiosa. Después de que hayan echo una peli porno con una simil de Palin, la maravillosa industria del porno gringo se dijo a si mismo... ¿y por qué no?


Sarah Palin, después de haber perdido las elecciones, está recibiendo nuevas ofertas de trabajo y una de ellas es que el director de películas pornográficas Cezar Capone le ofreció nada menos que US$2 millones para aparecer en una de sus producciones.

El director dijo a través de una carta abierta que el film sería distribuido internacionalmente, filmado en alta definición y se trataría de una madre que cualquier persona del mundo querría tener. Para demostrar que no está simplemente hablando por hablar, dijo que le transferirá el dinero a su cuenta inmediatamente en caso de aceptar.

Como coprotagonista de la película le ofrece al esposo de Palin, llamado Todd, un extra de US$100 mil y una nueva motonieve.

¿Quién dijo yo para comprar la peli?

La información hasta el momento.

Pero...

...no fue en Canadá. Según nos reportan, fue en un pequeño poblado de nombre Villachica; Smalville, en inglés.

Sunday, November 23, 2008

...y la mano negra...

Como dije, este día estaba apartado.
Abrazo a Eleder y Lamar (carnalitos chilango-chilena y pulqueros)... artistas callejeros de un domingo que se instaló en el top de días inolvidables en quillolandia.
Y este, que será un bar, se instaló ya también en el top de lugares favoritos aunque aún no sabremos qué bebidas o música den.
Abrazo al Jarviscocker también.
No hay más fotos pero quedó re-lindo con pajarillos volando por todos lados y con otros caminando fuera de la jaula con paso coqueto.


Wednesday, November 19, 2008

De Murphy, voces, marichi y la lotería...

Peña querida repartida en el planeta, hubiera querido contarles esta historia en un bar... es una ñoñada, pero... Y para Mi-amada-y-querida-Aye a quién recordé todos estos días porque la conocí en Sum Records -entre lo que movían era a Murphy-.

6:00 horas. Suena el despertador, un mini que se enciende y toca el C'était ici que lleva semana y media en la bandeja. Medio despierto. Me pongo un tenis y una pantufla para no pisar el suelo frío. Camino zombi con un ojo cerrado (o un ojo abierto según cómo se le mire) a encender el bóiler mientras el frío me enciende los poros.

Debe ser que esté comprobado científicamente que encender el bólier a esas horas es una actividad que requiere mucho entendimiento entre cerebro, nervios y músculos debido a que la mirada no es la óptima y la coordinación requiere un alto grado de habilidad. A la larga, si se repite esta actividad durante años, creo que los efectos colaterales pueden provocar esquizofrenia y todo eso sobre escuchar voces en la cabeza. Sí, debe haber un estudio sobre eso en alguna universidad gringa: 'Study: Side effects of lighting up the boiler while still being half awake (or half asleep -according the crystal in which you look at-)'

Bueno, regreso al sofá.

Segundos después me doy cuenta de que no estaba en el sofá sino en cama; así que regreso a la cama. Tanto sonambulismo debe ser porque me quedé trabajando hasta tarde en la computadora. Doy click al apagador. El foco tiene un falso que alcanzo a notar a pesar de tener un ojo cerrado (o gracias a mi ojo abierto, según como se vea) y trato de alcanzar la lámpara para darle unos golpecitos pero olvido que no soy tan alto como aparento en mis sueños y entonces, utilizando mi ingenio que es mi mejor arma, tomo la caja de la 3a temporada de McGyver, me pongo de puntas y alcanzo la lámpara; la golpeo y permanece encendida. Si no dejo encendida la luz a esa hora, la oscuridad me puede invitarar a seguir dormido.

6:20 hrs. Pienso ahh, apenas son las seis-veinte sí llego.

6:47 hrs. Digo una grosería antes de decir te la mamas te la super mamas no te la mames, brinco de la cama para contemplar, estático y con un ojo cerrado aún (o uno abierto según como se vea), el clóset. Este proceso lo pude haber evitado pero la noche anterior estaba tan cansado que no memoricé la ropa-combinación que usaría este día y debo empezarlo todo de cero. Pasan 10 minutos.

Aunque entro a las 7:00 horas y aunque ya estoy frente a la regadera, pienso que tengo tiempo para cambiar a Tiersen y bañarme con acordes de otro disco (jaja, eso sonó muy cursi: 'bañarme con acordes de otro disco'; quise decir, bañarme mientras escucho otras rolas; bueno, me entienden). Corro a la tienda doméstica: tres cajas que vomitan cd's y tomo uno de la mitad de una pila abandonada. Es el Deep de Peter Murphy, aún en su plastiquito.

El Deep es uno de los discos incluidos en mi Top Cien de discos favoritos de todos los tiempos, pero está includo en listas como el Top 10 de discos que me recuerdan la secundaria; el Top 20 de sencillos favoritos británicos ochenteros; el Top 21 de discos que escuché mientras leía novelas que se hicieron favoritas; el Top 10 de discos que recuerdan noches con amigos... o con chicas... y así... Pero una vez en una fiesta me lo robaron.
En julio de 2005, dice una estampa pegada atrás del plástico, lo volví a comprar en esa tienda que me caga igual o más que el Mixup, porque no es lo mismo pero es igual: la Gandhi.

Bueno, meto en el mini al Pedro Morfina (quién y por qué -sobre todo por qué- le decía así??); doy play y corro a la regadera que ya estaba abierta.

Ahh, peña querida... saben qué suena?? saben qué suena a esas horas de la mañana a todo volumen en un depa que sigue sin muebles y que por tanto hace que el sonido llegue a todas las esquinas y se desparrame por las ventanas hacia las calles??? saben qué suena que hace que las palomas del Expiatorio vuelen asustadas???

Las putas Mañanitas!

Las Mañanitas en versión ranchero!!!

Mojado, con un ojo cerrado (o uno abierto, según como se vea) esas voces hablan:
- Estás dormido o qué disco pusiste?
- No no no, sí era el cd del Peter...
- Sí... estaba en su plastiquito...
- Qué pedo con el Peter por qué canta Las Mañanitas?
- Uhmmm... o ya sé, seguro pusiste el radio
; sí, sí... fue el radio lo que pusiste... me lleva...
- P
ues ya ni modo, tendrá qué ser un baño rápido para que salgas ya en chinga y pongas -ahora sí- al Murphy...
- Al fin ya vas tarde
.

Convencido de que encendí el radio en vez del cd, me rifo con Las Mañanitas versión ranchero (bueno, es la única versión, cierto?). Pero de pronto el tipo que canta se sigue con otra rola... igual, con mariachi. Puta, decimos todas las voces al mismo tiempo. No puedo tolerarlo y salgo a ver qué pasa pero entro a la dimensión desconocida: es el Deep original, está serigrafiado, todo como debe ser... pero trae música mariachi!!! Cambio en el cd, dice otra voz -que en realidad es la mía imitando la voz del Azteca-, entra Tiersen y sale Murphy.
Entra Tiersen y sale Murphy-ranchero, Murphy-poseso por algún demonio vernáculo.

En algún momento de la hora de la comida voy a la Gandhi-me-caga-los-huevos donde apenas entrar uno ya es culto y en donde, para reforzar esa sensación uno puede preguntar, en este caso a Lucía, qué novedades editoriales tiene. Y cuando Lucía las muestra, uno puede decir, 'ah no, no, no... este libro no es novedad, la traducción del alemán sí que lo es pero ya es viejo. Es interesante y linda la historia, y qué bueno que ya lo tienen al español pero no digas que es novedad... Lucía, te llamas, verdad? no digas eso'.
Pero no tengo tiempo y no le digo nada a Lucía. En vez de eso voy directo al área de música. No alcanzo a leer el nombre de este hippie-metalero que psss tiene qué trabajar ahí porque no hay de otra. Le digo 'quiero, por favor, que pongas este disco de Murphy. Tiene algo mal pero quiero que tu te des cuenta'.
El hippie-metalero cuyo gobierno panista ha orillado a trabajar en la estúpida pero culta Gandhi, saboteándole una carrera de guitarrista metalero de una banda metalera chida cuyos cd's podría estar comprando yo en la estúpida Gandhi o estúpido Mixup, hace un cambio en la bandeja: sale Lisa Gerrard y entra Peter Murphy.
Track 1. Y suenan las guitarras las trompetas y la voz espantosa diciendo que esas son las mañanitas que a alguien le canta un reydavid y que no se qué...

- Tienes qué ayudarme-, le digo al metalero frustrado.
Y él se pregunta lo mismo que todos a los que en esa mañana les puse el cd: qué pedo???

- Ahora, hay una situación: el cd lo compré hace tres años y...
- Jajaja... - se escucha su risa de maldito metalero.
- Uhmm...pero bueno, debe haber una garantía, no? Además fue chamaqueada doble: el cd que yo pagué es importado y este es nacional, de entrada, pero ni siquiera es nacional legal, es... no sé... por qué trae mariachi?
- Voy a mandar un mail...

- Puta, esto va a tardar años en resolverse...
- Ni modo mi gama...
- jajaja...
- Te hubieras quedado el cd, era como de colección, sabes?
- Sí, porque ni siquiera sabías quién era el ranchero ese que cantaba...
- Y qué tal que sí era Peter Murphy pero así suena en Guadalajara?
- Para de mamar...
- Pero... y cómo es que tienes tres años con un cd sin abrir?
- Pues claro, es que las rolas yastaban todas en el itunes y en la compu...
- Cuál es la probabilidad de que ocurran estas cosas? No será más fácil sacarse la lotería?
- Sí... por qué mejor no te sacas la lotería?

- Hey. Heyyy. Listo. Ya hablé al DF. Me autorizaron cambiarte el cd y aquí lo tengo pero tienes qué pagar la diferencia. El tuyo costaba 174 y este vale 189 pesos...
- Pero por qué debo pagar...?
- Ey ey ey... creo que debes aceptar la oferta.
- No, no pagues. No es tu culpa que en tres años hayan subido los precios... no pagues.
- Uhmm, yo creo que debes aceptar...
- Venga ya, no pelees, hijo. Paga la diferencia.
- Bueno, pago la diferencia. Llevaré este calendario también.
- Es para Commonpeople?
- No.

6:00 horas del día siguiente. Murphy suena cantando deep-ocean-vast-sea---deep-ocean-vast-sea... your ocean heaaaart clotheeed in respeect andd sweet caresss my uneasyyy miiiindd...
Pero igual me quedo dormido. Igual llego tarde a clase. Y en la regadera, cuando cantaba A Strange Kind of Love (Version One) aprovechando la voz rasposa que da la desmañanada, se acaba el agua caliente... pero esa es otra historia...

10:00 horas. Día siguiente del día siguiente.
- Buenos días!
- Buenos días... oye, fue tu cumpleaños el otro día?
- No, por?
- Sonaron Las Mañanitas en el edificio.
- Ah... no... de algún vecino, creo... Nos vemos.

Peña querida repartida en el planeta, sólo sé que si un día me saco la lotería los invito a todos a las islas Fidji, que ni siquiera sé dónde están.


Monday, November 17, 2008

Quillolandia, 535 KM...

En la radio una frecuencia de cicatrices lanza el Top 5 de las rupturas amorosas en su vida que se llevaría a una isla desierta. Empiezan a sonar las pistas una detrás de la otra acomodadas en orden de importancia para ella.
Ella hace una promesa desde esos dientes blancos que son la salida de un tren de 25 años. 25 al vapor de un destino miedoso -hasta cierto punto- y al que gente ha subido y bajado subido y bajado subido y bajado con boletos gratis que ya la tienen un poco harta. Hasta la madre, más bien.
Y entonces habla de su ego (pone aquí el nombre de él). Habla de su tristeza (pone aquí el nombre de él). De sus carcajadas (pone aquí el nombre de él). De su mayor experiencia (pone aquí el nombre de él). De su reciclaje (pone aquí el nombre de él). Del número uno en la lista que se llevaría a una isla desierta (pone aquí el nombre de él). De su 'y bueno al final así debió haber sido' (pone aquí el nombre de él)... su '... pero me cambió el concepto de todo' (pone aquí el nombre de él)... su 'lo quise un chingo... y a ratos lo extraño' (pone aquí el nombre de él).
Y brindamos con una Carlsberg imaginaria. Escuchamos una rola hasta que llega, según dijo, el turno de mi Top (aunque ella no le llamaba así).
Me salió todo en aleatorio, sin orden de importancia ni cronológica ni de duración... nada... simplemente salieron las historias mientras pasamos como foto-barridos por la autopista capicúa que vimos pasar sin retrovisores... al menos así nos vio el radar de la federal de caminos que, por suerte, no nos disparó.
Pero... si en todo el camino escuchamos dos rolas del cd que llevábamos puesto en ese viaje de seis y media horas -hicimos una escala-... esas dos rolas fueron muchas.
Bienvenido(s) a Quillolandia, se leía a la entrada de sus dientes blancos.

Sunday, November 16, 2008

Un Dylan, por favor

Y ya. No hay tiempo pa más...



There must be some way out of here, said the joker to the thief,
Theres too much confusion, I cant get no relief.
Businessmen, they drink my wine, plowmen dig my earth,
None of them along the line know what any of it is worth.

No reason to get excited, the thief, he kindly spoke,
There are many here among us who feel that life is but a joke.
But you and i, we've been through that, and this is not our fate,
So let us not talk falsely now, the hour is getting late.

All along the watchtower, princes kept the view
While all the women came and went, barefoot servants, too...

Outside in the distance a wildcat did growl,
Two riders were approaching, the wind began to howl...

Friday, November 14, 2008

Registro...

...del recuerdo de una historia que hace tiempo no salía a pasear y que desde allá vino a instalarse en mi panza, en molde de risa puberta...

Pintxe Montxo.
(ya ven!)

Wednesday, November 12, 2008

Continuará...

Cala que cale por tanto cala lo doble...
Y no debería calar ni una
mais...
cala más que cale que cale, y no que cale en sí
Y ya van tres
y no debería calar ni una
Lo bueno que la palabra cale si la repites cale cale cale
cale cale cale cale
cale cala cale cale cala
cale cale
ca
Se vuelve linda y sabe a palabra (olvidada abandonada o robada) francesa... o italiana... que hace que el verbo calar... hace que el verbo calar... hace que el verbo calar... algo le hace que no sé qué...

Tuesday, November 11, 2008

Esta mañana en Japón...

No fue en Japón pero siempre pensé en un noticiario que empezara yendo al grano, sin dar los buenos días o tardes o noches sino simplemente diciendo: 'Esta mañana en Japón pasó tal y tal y plaplapla...', aunque no tuviera nada qué ver (cuando salió el Clandestino de Manu Chao una señorita-collage decía: 'esta mañana se inició en Kyoto, Japón, la conferencia internacional sobre el cambio climático...', o algo así; cerca, pero sólo cerca... y además eso sí ocurría en Japón).

Muere mujer brasileña aplastada por el ataúd de su marido


La carroza fúnebre fue embestida por otro vehículo, según dijo la policía local, lo que hizo que el ataúd golpeara la cabeza de Barcelos, que iba sentada en el asiento del copiloto.

BRASILIA.- Un mujer murió en Brasil tras recibir el impacto del ataúd de su marido, cuando el coche fúnebre en que viajaba chocó contra otro vehículo, según informaron medios locales.

Marciana Silva Barcelos, de 67 años, se dirigía al cementerio para enterrar a su esposo, Josi Silveira Coimbra, de 76 años, quien había muerto de un ataque cardíaco durante un baile, según el periódico Folha de Sao Paulo.

El coche fúnebre fue embestido por otro vehículo, según dijo la policía local a varios medios, lo que hizo que el ataúd golpeara la cabeza de Barcelos, que iba sentada en el asiento del copiloto.

El accidente de produjo a 110 kilómetros de Puerto Alegre en el estado de Rio Grande do Sul.

Y después una rola pa que dejemos de pensar en la filosofía de la nota anterior (no vayamos a llegar nosotros tarde a nuestro trabajo, o a nuestro propio funeral, funeral-funeral)... o para que no dé güite... o pa despertar... o pa despertar y las chicas o quien quiera bailen adornados por el collage de Mathangi Maya Arulpragasam (ma-than-gi a-rul-pra-ga-sam... a-rul-pra-ga-sam) conocida también como la M.I.A o la Missing in Action, y esa actitud les dure todo el día... o hasta el fin (de semana), gracias a esta extensión menos dramática y menos religiosa de la versión original de Tom Waits, que dice que quien debe permanecer en el agujero es el diablo y no nosotros... lo cual nos pone a filosofar también porque si lo pensamos... ah sí... sí sí sí: al grano...


Sunday, November 09, 2008

Un Adrian Henri con Freddy Turbina, por favor...

... para Ladení, por cambiarme las aspirinas de domingo por manzanas y agua... por la envidia de subirse por vez primera a una bici -a sus veintitantos- para sentirse como Sra. Turbina ('es inmortal... y dicen que no duerme!')... Y por este día en que los niños enseñan a los adultos a andar en bici, que me recordó el tunaytatnun de Henri (y que ahora que lo pienso, algo tiene de relación con esta rolita del Pingüino: es Ciencia ficción)...

Tonight at Noon
by Adrian Henri

Tonight at noon
Supermarkets will advertise 3p extra on everything
Tonight at noon
Children from happy families will be sent to live in a home
Elephants will tell each other human jokes
America will declare peace on Russia
World War I generals will sell poppies on the street on November 11th
The first daffodils of autumn will appear
When the leaves fall upwards to the trees

Tonight at noon
Pigeons will hunt cats through city backyards
Hitler will tell us to fight on the beaches and on the landing fields
A tunnel full of water will be built under Liverpool
Pigs will be sighted flying in formation over Woolton
And Nelson will not only get his eye back but his arm as well
White Americans will demonstrate for equal rights
In front of the Black house
And the monster has just created Dr. Frankenstein

Girls in bikinis are moonbathing
Folksongs are being sung by real folk
Art galleries are closed to people over 21
Poets get their poems in the Top 20
There's jobs for everybody and nobody wants them
In back alleys everywhere teenage lovers are kissing in broad daylight
In forgotten graveyards everywhere the dead will quietly bury the living
and
You will tell me you love me
Tonight at noon



Equilibrio Espiritual

Sí, hoy es un día muy especial
¡¡¡¿por qué?!!!
Porque en la mañana le saqué las rueditas chicas a mi bicicleta.
OHHH

Lo mejor que me ha pasado en mi vida
fue sacarle las rueditas a mi bicicleta
ahora alcanzo mayor velocidad
y las chicas se derriten cuando me ven pasar.

Soy genial
Sí, eres genial
inmortal,
ya no existen ruedas chiquitas.

Soy Freddy Turbina al volante
y cuidado, niños, que quemo.

Ya no más vergüenza al pedalear
ningún obstáculo me podrá frenar
tengo un nuevo concepto de felicidad
alcancé mi equilibrio espiritual.

Soy genial
sí, eres genial,
inmortal, ya no existen las rueditas
Soy genial
sí, eres genial,
inmortal, ya no existen las rueditas

Nunca más nunca
rodillas peladas
nunca más nunca
vergüenza en la calle
nunca más nunca
risas de niños
nunca más nunca
burlas de nadie.

"ohhh!!!, ese es famoso Freddy Turbina"
"Sí, y dicen que no duerme"

Soy genial
sí, eres genial,
inmortal, ya no existen las rueditas
Inmortal
eres inmortal
soy genial, ya no existen las rueditas

Nunca más nunca
rodillas peladas
nunca más nunca
vergüenza en la calle
nunca más nunca
risas de niños
nunca más nunca
burlas de nadie.
siempre por siempre
mi pelo al aire
sobre dos ruedas
domino la calle
no necesito
ciclovías, alcalde
no necesito
rueditas, mamaaaá

Saturday, November 08, 2008

Dos -ya- clásicos...

(creo que 500 mil de las 533 mil y algo veces que se ha visto este comercial en el yutub, han sido de Torrente y mías)


Otro...

Friday, November 07, 2008

Un Pulp con todo, por favor...

Y un viernes sin atlas ni mapas…

(Por cierto, esta peli sí que es mala pero el video me gusta. Estaba en el yutub pero se escuchaba re mal y Trinity lo compuso, me lo mandó y lo subí. Igual dejo la rola abajo pa que la bajen, dénle un piquete al título)

Like a Friend
Don't bother saying you're sorry
Why don't you come in?
Smoke all my cigarettes - again
Every time I get no further
How long has it been?
Come on in now,
Wipe your feet on my dreams
You take up my time,
Like some cheap magazine,
When I could have been learning something
Oh well, you know what I mean
I've done this before
And I will do it again
Come on and kill me baby,while you smile like a friend
And I'll come running,
Just to do it again
You are the last drink I never should have drunk
You are the body hidden in the trunk
You are the habit I can't seem to kick
You are my secrets on the front page every week
You are the car I never should have bought
You are the train I never should have caught
You are the cut that makes me hide my face
You are the party that makes me feel my age
Like a car crash I can see but I just can't avoid
Like a plane I've been told I never should board
Like a film that's so bad but I've gotta stay til the end
Let me tell you now, It's lucky for you that we're friends…

Thursday, November 06, 2008

Los Bye-Bye Tours...

Llega un momento en que todos hacemos o debemos hacer carrera como solistas. Nos separamos por diferencias en los gustos musicales -eso suele ser lo más común-; o por la búsqueda de un sonido honesto... coherente...
Ahora en mi carrera como solista no hago más que escuchar de todo pero al mismo tiempo de ignorarlo todo también, para que las influencias que me lleven a componer lo que venga sean las que yo busque y encuentre, y no las que me hagan cantar a lo guey, las que me hagan perder mi tiempo como revista barata... desperdiciando aún más el talento que no tengo.
Ahora como solista quiero conocer a una cantante que me hable del proceso creativo y cante y componga lo que le dé la gana siempre y cuando sea honesta, y que, si no es mucho pedir, me incluya en los agradecimientos y dedicatorias de su disco debut o de su disco número dos (uno de los cd's más difíciles para cualquier artista es el número dos). Ahí mi nombre con letras grandes que se vea que le caía bien.
Y no sé... quizá algún día, depende mi éxito como solista donde por cierto me he dado cuenta que puedo mezclar (buen) pop con jazz y rock con flamenco e indie con worldmusic, intente formar primero un dueto... claro, hablaríamos mucho sobre el asunto de nuestros gustos y de a qué queremos llegar a sonar juntos... quizá luego intentemos formar una banda entera. Una banda que sea como los Rolling Stones o U2 en el hecho de permanecer juntos después de tanto tiempo. Ya con más integrantes quién sabe a qué sonaremos pero seremos honestos... Quizá con mucho trabajo, hasta crearemos un nuevo sonido! Y los invitaremos a nuestros conciertos. Y les firmaremos todos nuestros discos...


Wednesday, November 05, 2008

Reporte especial...

Comprometida con su público, La Mocte Niüs está siempre donde está la noticia. Tan es así que ayer en el accidente aéreo que hoy nos pone en ‘luto nacional’ (luto nacional?? mis huevos! que se mueran más inútiles, dice Morzo y tiene razón) casi se lleva a nuestro corresponsal Boris la Araña Marciana, único reportero que heredó el don de la ubicuidad de ese dios Tezcatlipoca, guardián que tenía la habilidad de estar en varios sitios a la vez.

Contrario a lo acostumbrado por Televisa y TV Azteca, no haremos todo un melodrama de esto (recuerdan al maricón maquillado ese, Eduardo Salazar, que López Dóriga mandó a Irak sólo para que nosotros lo viéramos llorar frente a las cámaras? ah qué coraje que nos dio verlo chillando ahí ensuciando y faltando el respeto a nombres como Ernie Pyle, Robert Fisk, Ryszard Kapuściński… maldición!!!). Boris, esta redacción agradece al Infinito que te nos haya mantenido sano y salvo pero no haremos melodramas porque ese es tu trabajo. Y aquí no chillamos como esos a los que yo llamo ‘Los maquillados’ que no son más que seudo-reporterillos, re-puterillos de Televisa y Azteca que en realidad sólo son profesionales para dar chismes en La oreja.

Carta de Boris:
Carnalazo (en lenguaje de la Mocte Niüs esto quiere decir: Estimado Jefe de Información), nada menos ayer te decía que te cuidaras porque te podría caer un yunque del cielo y mira lo que son las cosas...
Te escribo esto porque por poco ya no te lo escribo. Ayer, a las 18:45 horas estaba yo saliendo de una junta de la chamba a dos cuadras de donde cayó el avionazo de Juan Camilo Mouriño.
La junta se retrasó por lo que salimos tarde. Pero de haber salido más temprano quizás hubiera estado atrapado en el tráfico justo donde cayó el chingado avión.
De pronto tembló el edificio en donde estábamos y cuando nos evacuaron, un enorme incendio se dejaba ver entre el apagón que rodeaba a los edificios.
Un abrazo carnal. Te decía que te cuidaras… pero el yunque casi cae sobre mi cabeza.

EN LA OPINIÓN DE…
Por Boris la Araña Marciana, corresponsal…

Creo que el día de ayer (Martes 4 de Noviembre del 2008) pasará a la posteridad como un día que ya se había vislumbrado.

No creo en profecías, ni soy parte de alguna secta milenarista apocalíptica a lo David Koresh Kosher, ¡definitivamente no! Tampoco soy un fanático de la ultraderecha religiosa que proclama que el fin se acerca, que nos arrepintamos de nuestros pecados y que todo está perdido. Nel, eso no es para mí.

Pero recuerdo a una tía viejita que sí es bien mochila. De esas que rezan su rosario todos los días y que van fervientemente los domingos a misa. Y como todas esas personas, es una señora que le tiene fe ciega a todas las mamadas que escupen los padres para malinformar a sus feligreses. Y también cree "en lo que dice la gente".

Recuerdo que esta tía de la que les hablo cuando era yo niño me decía que el mundo se iba a acabar en el año 2000, que iban a bajar los ángeles a ponerse en su madre con los demonios y ondas como esas.

Recuerdo también que se apanicaba muy cabrón con "las profecías de Nostradamus". Debo aclarar que así se llama una peli que pasaban en el canal 5 de vez en vez, cuando no tenían nada qué poner los de Televisa.

Se quedaba impactada con los efectos de ver llover sangre y de cómo caía una bomba atómica a lo Terminator 2. Y también me decía que ese tal Nostradamus era un cabrón con mucho tino y que todo lo que decía se cumplía.

Que se había cumplido eso de que Napoleón era muy cabrón. Que era tan atinado, que nomás le había fallado una letra para decir que Hitler iba a causar un chingo de muertes. Que en vez de Hitler, había dicho "Hister".

También se clavaba bien cabrón en la textura cuando decían que la señal del fin del mundo era que llegara un papa negro y que iba a empezar a llover fuego del cielo. Que después de eso llegaría el anticristo y todo iba a valer madres.

Bueno, pues la cosa es que el día de ayer empezaron a caer cosas del cielo para acabar en una tremenda llamarada en el piso. El objeto en cuestión era la avioneta del Secretario de Gobernación Juan Camilo Mouriño. Objetos cayendo del cielo provocando fuego.

Media hora después se declaraba a nivel internacional que si bien no había un Papa negro, otro negro llegaba a tomar las riendas de algo más poderoso que el Vaticano. Lo digo porque (hasta donde sabemos) en el Vaticano no tienen misiles nucleares y en el gabacho sí. Barack Obama llegó a ser el primer presidente negro de EU.

Recuerdo también que el tal Nostradamus decía que un árabe iba a hacer una gran desmadre. Y si bien Osama tiró un par de torres en Nueva York, hay muchas teorías de que no fue él exactamente.

Y si bien otro árabe por ahí llamado Saddam Hussein también hizo muchos desmadres, lo persiguieron como perro a traición los mismos quienes le dieron alas. Uno menos a la lista.

Pero les quiero recordar que "el nombre medio de Obama es Hussein"...

Quizás esto sea el comienzo del fin del mundo. O quizás no.

De todas forma si esto fuera el principio del fin del mundo, me gustaría que fuera como lo dice el título de una canción de R.E.M. It's the end of the world as we know it... and I feel fine.

Si se piensa después de un rato, no está tan mal dejar volar la imaginación en pleno sueño guajiro.

Que se acabe el mundo de las crisis económicas internacionales para pasar a un mundo globalizado sin fronteras y con un comercio justo.

Que se acabe el mundo donde consumimos petróleo a madres para aprender a cuidar al planeta, que es en donde vivimos. A usar materias y energías renovables/sustentables.

Que llegue un anticristo que tumbe a la pinche Iglesia. Porque quizás así acaben las manipulaciones y el tráfico de poder en ella. Quizás así acaben todos los crímenes de pederastia que se ocultan bajo las sotanas, o al menos, se castiguen con todas las de la ley.

A fin de cuentas, si todo se va a acabar tengo derecho de pedir un final feliz. Quizás sólo nos caiga una bomba atómica como en Terminator 2 y valgamos madres.

Como sea, hay que estar allí para ver el final...

Tuesday, November 04, 2008

La Mocte Niüs informa...

Por Boris, La Araña Marciana, corresponsal...

¡Ojo chavos!, ¡el nombre medio de Obama es Hussein!...

(Un abrazo, carnal. Cuídate de El Yunque... te puede caer del cielo como en las caricaturas...)

Edición de La Biblia para tiempos modernos

“Bible Illuminated: The Book” es una de las nuevas ediciones de la Biblia. Su portada es inquietante (pareciera que Marilyn Manson posó para ella) y dentro tiene al estilo de las revistas más elegantes, fotos a página completa y a todo color.

Ésta en particular tiene entre las páginas centrales del Nuevo Testamento fotos de Angelina Jolie, Martin Luther King, un hombre prendiéndose fuego y otras por el estilacho. En la portada ofrece posibles soluciones a “cómo hacer una buena inversión”, “qué hacer si el amor se enfría” y opiniones acerca del “poder” y el “matrimonio”, aunque como Ud. ya se imaginará el texto no ha cambiado nada en los últimos 200 años.

La venta de biblias es un negocio que mueve cientos de millones de dólares al año y su comercio aumenta en tiempos de crisis económica o guerra. “En un tiempo en donde el escepticismo respecto de la publicidad ha aumentado, cómo captar la atención de la gente. Mezclar el texto bíblico con Angelina Jolie no me sorprende para nada”, explicó Paul Gutjahr profesor de Idioma y estudios religiosos en la Universidad de Indiana.

Sunday, November 02, 2008

Estaba en mi cabeza cuando...

She came from guanatos she had a thirst for knowledge. She studied HR at the UP; that's where I caught her eye... She told me that her dad was loaded. I said in that case I'll have a whiskey and she said fine... and in 30 seconds time, she...
Estaban Commonpeople y la rola de Common people en mi cabeza, cuando Monkiki me informa que casi exactamente a esas horas, esos inglesitos de The Jesus and Mary Chain estaban tocando en el Defe.
Chass!
El problema es que no son inglesitos cualquiera sino una de mis bandas favoritas.
Pues tendremos qué poner unas rolas, mi g... namás como pa' saber qué se siente, recomendó Monkiki y así lo hice...
Y escucho esta rola y canto todos los últimos 17 just like honey's... me consuela saber que él sí tendrá oportunidad de verlos pronto.



Listen to the girl
As she takes on half the world
Moving up and so alive
In her honey dripping beehive
Beehive
Its good, so good, its so good
So good

Walking back to you
Is the hardest thing that
I can do
That I can do for you
For you

Ill be your plastic toy
Ill be your plastic toy
For you

Eating up the scum
Is the hardest thing for
Me to do...

(1) Just like honey (2) Just like honey (3) Just like honey (4) Just like honey (5) Just like honey (6) Just like honey (7) Just like honey (8) Just like honey (9) Just like honey (10) Just like honey (11) Just like honey (12) Just like honey (13) Just like honey (14) Just like honey (15) Just like honey (16) Just like honey (17) Just like honey...