Thursday, October 30, 2008

Des taxis pour les galaxies...

No sabemos si seguimos aquí.
Quizá nos hicimos aplauso. O peliculita de Hal Hartley (ya lo reclamó Lafran: cómo es que en tu pueblo dan a Hartley?). O quizá granito de luna en lo que en ese momento nos pareció el molde más lindo de la noche. Y quizá lo fue quizá lo será. Quizá nos hicimos un vaya-con-dios que es un que-te-folle-un-pez 121 veces. Una llamada un silencio. Una pausa un chiste. Un ye ne parle pa fransé me ye vuidré te digr que tu é tre bel e ye besí com’un demonn. Quizá un molde vacío-de-vacío. O un malentendido patrocinado por su coma saboteadora. Quizá una cita en ese blog en el que siempre quisimos ser citados (y aún no podemos creerlo). O un saludo desde saturno-planeta-indie (bueno, todos los planetas menos la tierra-manistream son indies). Quizá un principio de algo aunque sólo dure seventin secons.
No sabemos si seguimos aquí ni qué somos. Pero sabemos lo que no somos y existimos en los mejores términos que conocemos-sabemos-podemos… Y por eso esta mañanita-dominatrix que nos espankea los poros con su látigo largo de frío, vale la pena recordar a dos carnalitos que siempre mandan rolas-fogata
palabras-fogata
abrazos-fogata
gracias por el calorcito...


Para Micky Blúays y Elgranberna, con quienes el infinito me compensó luego de la gente-veneno que se cruzó por mi camino…


Le vent nous portera - Noir Desir

Je n'ai pas peur de la route
Faudrait voir, faut qu'on y goûte
Des méandres au creux des reins
Et tout ira bien

Le vent l'emportera

Ton message à la grande ourse
Et la trajectoire de la course
A l'instantané de velours
Même s'il ne sert à rien

Le vent l'emportera
Tout disparaîtra
Le vent nous portera

La caresse et la mitraille
Cette plaie qui nous tiraille
Le palais des autres jours
D'hier et demain

Le vent les portera

Génétique en bandoulière
Des chromosomes dans l'atmosphère
Des taxis pour les galaxies
Et mon tapis volant lui

Le vent l'emportera
Tout disparaîtra
Le vent nous portera

Ce parfum de nos années mortes
Ceux qui peuvent frapper à ta porte
Infinité de destin
On en pose un, qu'est-ce qu'on en retient?

Le vent l'emportera

Pendant que la marée monte
Et que chacun refait ses comptes
J'emmène au creux de mon ombre
Des poussières de toi

Le vent les portera
Tout disparaîtra
Le vent nous portera

Tuesday, October 28, 2008

Friday, October 24, 2008

Rolita de domingo en viernes...

No sabemos si seguimos aquí pero son las Alex Lloyd en punto, los trenes y buses se mueven solos y el pasto y el paisaje es redibujado con colorcitos más reales, como el gris o negro… son las Alex Lloyd en punto para ti para mí para nosotros para todos que somos comercial de coca-cola, pero sobre todo para esta rola que vale la pena y que de entrada -y salida- está enmarcada en 7 mil dibujos a mano que cuentan la historia del rompimiento de una pareja y... shhhhhhhhhhhhh... si len cio... shhh!!!... sus sombras que no quieren la separación...

Thursday, October 23, 2008

La Mocte Niüs informa...

Por Boris La Araña Marciana, corresponsal.

Dios Pela Rezos pero no Plegarias

Un juez rechazó una demanda a Dios presentada por un legislador de Nebraska, al señalar que el Todopoderoso no recibió un citatorio debido a que su domicilio no aparece en el directorio telefónico.
El senador estatal Ernie Chambers presentó la demanda el año pasado, en busca de una acción jurisdiccional permanente contra Dios. Dijo que el Creador ha hecho amenazas terroristas al senador y sus electores en Omaha, inspirado el temor y causado “muerte, destrucción y el terror generalizado sobre millones de habitantes de la Tierra”.
Chambers ha dicho que presentó la demanda con la intención de señalar que todo mundo debe tener acceso a una corte, independientemente de si es rico o pobre.
El martes, sin embargo, el juez Marlon Polk, de la corte de distrito del condado de Douglas, falló que de acuerdo con las normas estatales, un demandante debe tener acceso al demandado para que se pueda proceder con una demanda.
“Dado que esa corte encontró que no se pudo tener acceso al defendido aquí nombrado, este proceso será desestimado”, dijo Polk.
Sin embargo, Chambers, quien se graduó de la escuela de leyes, pero nunca hizo el examen de abogado, piensa haber encontrado una debilidad en el argumento del juez.
“La corte misma reconoce la existencia de Dios. Una consecuencia de ese reconocimiento es el de su omnisciencia”, dijo Chambers el miércoles.
En consecuencia, dice el demandante, “dado que Dios lo sabe todo, Dios está enterado de esta demanda”.
Chambers tiene 30 días para decidir si presenta una apelación, cosa que dice no haber decidido aún.
El senador, quien ha marcado un hito al servir durante 38 años en la legislatura de Nebraska, la dejará el próximo año debido a las normas que limitan la duración de la labor legislativa en la entidad. Suele evitar las oraciones matutinas durante la sesión legislativa y es un crítico constante de los cristianos.

Ahí está la Bomba
Durante las obras que realizaba en su garaje, un vecino de Morata de Tajuña topó con un objeto que, tras confundirlo con una tubería e intentar serrarlo con una radial, resultó ser una bomba, por lo que acabó llamando a la Guardia Civil.
La Benemérita informó para sorpresa del hombre, que era necesario desactivar inmediatamente el enorme proyectil, de unos 250 kilos, y que probablemente se encontraba allí desde hace más de medio siglo.
La Guardia Civil ha desactivado en los últimos cuatro años en la Comunidad de Madrid 583 artefactos explosivos antiguos y el último, la bomba en cuestión.
Sólo en 2008 se hallaron 59 artefactos, entre ellos una bomba de aviación de considerables dimensiones, 12 granadas de mano, 17 granadas de mortero y 29 proyectiles de artillería. Los especialistas de la Guardia Civil realizan reconocimientos preventivos en los parajes en los que es posible que aparezcan este tipo de artefactos antiguos, aunque en ocasiones son encontrados por ciudadanos, bien de manera casual o bien por personas que los buscan para su comercialización o coleccionismo.

No se Bate Récord del Sándwich más Grande del Mundo porque la Gente se lo Empezó a Comer
En Irán se perdieron la posibilidad de batir el récord del sándwich más grande del mundo porque la gente se lo empezó a comer antes de que pudieran medirlo.
Se requirió la labor de 1500 cocineros, más de 900 kilos de carne y un kilómetro y medio de pan para confeccionar el que quizás haya sido el sándwich más grande del mundo. Aunque nunca estaremos seguros.
Los organizadores habían planeado mostrar el emparedado kilométrico en Teherán. Pero cuando empezaron a medirlo la gente empezó a comérselo y lo devoró en minutos impidiendo que el personal del Libro Guiness de los Récords confirmara la hazaña.
El hambre es cabrona.

La Mocte Niüs Informa...

Por Boris La Araña Marciana, corresponsal.

Ay ay ay...
El calor del sueño americano parece que no solo incendia espíritus, sino también pasiones. Sarah Palin parece tener un "yo no sé, que qué se yo" tan patrióticamente gringo que ha levantado muchos ánimos ultimamente.
¡Vamos, que ya ni Chayito cuando estuvo de Jefa de Gobierno en el DeFectuoso! Recordemos que todo el affair que tuvo con ahumada fue porque la carne es cabronamente débil y la tentación ojetemente mucha.
La industria yankee del porno que todo lo hace y todo lo puede, ha detectado (estudio de marketing previo) la "necesidad" de satisfacer los más oscuros sueños guajiros de sexo y poder del pueblo de las estrellas y (los códigos de) barras.
Los resultados de las investigaciones de mercado fueron tan avasalladoras y la popularidad mediática de la candidata de semejante magnitud que la gente del porno no tuvo más alternativa que encontrar a su doble.
El nombre del personaje principal de esta nueva producción es Nailin Paylin, que se deja reventar (literalmente) un candente filme titulado Who’s Nailin Paylin?. El cual promete trepidantes escenas de sexo en plena campaña política y un gemido debate político.
Una candidata tan fogosa que vive en Alaska, para ver si así se le bajaba la calentura. Y que no ha tenido a un hombre cerca de su iglú por varios años.
Dicha mujer llega al escenario político dispuesta a tomar el poder de la nación más poderosa del mundo al puro estilo Hollywood, es decir, tirándose a quien se le ponga enfrente. Y de paso enfrentar una sexosa invasión rusa.
Ya decían que esto de la política es como la guerra. Y en tiempos de guerra, cualquier hoyo es trinchera.
Quien perpetra a la perfección a la candidata es la actriz, Lisa Ann. Ganadora en el 2006 del XRCO Award por "Best Cumback". Técnicamente es la doble de Palin. Y como es de esperarse, está dotada con unas neumáticas prótesis pectorales.
Ya saben chavos en el gringo, ¡si quieren secuela de la peli porno voten por los Republicanos!

Vale, pues, les dejo fotos...



Caballo Borrachín
La policía de tránsito de Rumania le hizo el test de alcoholemia a un caballo dando un resultado positivo. Los oficiales de Lelesti en el condado de Gorj le pidieron a un veterinario que le hiciera una prueba de alcoholemia a un caballo que tiraba enjundiosamente de un carro. Según dijo un testigo a la policía “el animal estaba fuera de control a pesar de los esfuerzos de su dueño por controlarlo”.

La historia termina trágicamente cuando el animal se lleva por delante a un anciano de 86 años que estaba sentado en la puerta de su casa fumando su pipa. El golpe le causó la muerte (aunque pudo ser el tabaco, nada comprobado aún, nos quedamos con la hipótesis del caballo).

Ion Dragan de 56 años y dueño del caballo, sostuvo que acababa de comprar el caballo en una feria y se dirigía a su casa. Ante este alegato la policía supone que el vendedor le había dado alcohol a la bestia para que pareciera más briosa y temperamental.

Les dejo una foto del caballo echándose unos tragos.

Monday, October 20, 2008

Después del anuncio de coca-cola...

Hagan de cuenta que hoy no hubo paredes.
Quizá sólo cristales.
Que nadie metió los segundos a la cafetera y no escurren lento que van van van ahí van.
Que su voz (de ella o él) tomó un taxi desde la nada para ustedes y los alcanzó.
Irán a cenar frente a un señor gordo. O cine paraíso.
O simplemente se sentarán en una banqueta para tranquilamente ver la vida la vida la vida pasar.
Tick tack tick tack ticktick… tick…tick… tick tack
Que no hay gente moderna.
No marcas.
No perdón ofrecido otorgado pedido negado.
Nou sorrowssssssssssssssss
Que no hay pisadas en el cuello botas en las sienes
Ni más adentro.
Hagan de cuenta que huele a ciudad nueva banca nueva.
Que esto no-es-una-estación-de-radio-pero-sí.
Y el locutor de las 3:11 am les dedica dos rolas.
Que ustedes llaman para pedir otra que suene por un día en que no habrá paredes sino cristales que nadie meterá segundos a la cafetera que no habrá gente moderna marcas perdón sorrows pisadas botas negras y que olerá a ciudad nueva a salón nuevo a banca nueva… y todo porque su voz tomará un taxi y los alcanzará para cenar frente a un señor gordo o sentarse en la banqueta a ver la vida la vida pasar tick tack, mientras una voz terrosa suena desde una estación que no-existe-pero-sí: “…no sabemos si seguimos aquí (pasa que igual estamos todos en otra dimensión y no nos damos cuenta… pero por qué los locutores siempre aseguran ‘qué tal amigos seguimos aquí’… cómo putas saben que es cierto? eh eh eh??); no sabemos si seguimos aquí pero son las Radiohead para las Beck… lo cual es una hora interesante porque ambas manecillas coinciden en mucho: son los sencillos de sus nuevas producciones, tienen qué ver con rayos y cosas que no-existen-pero-sí… y los que cantan son rubios…”



HOUSE OF CARDS
I don't wanna be your friend
I just wanna be your lover
No matter how it ends
No matter how it starts
Forget about your house of cards
And I'll do mine
Forget about your house of cards
And I'll do mine
Fall off the table,
And get swept under
Denial, denial
The infrastructure will collapse
From carpet spikes
Throw your keys in the bowl
Kiss your husband 'good night'
Forget about your house of cards
And I'll do mine
Forget about your house of cards
And I'll do mine
Fall off the table,
And get swept under
Denial, denial
Denial, denial
Your ears are burning
Denial, denial
Your ears should be burning
Denial, denial



GAMMA RAY
If I could hold
Hold out for now
With these icecaps melting down
With the transistor sound
And my Chevrolet terraplane
Going around around around
Come on little gamma ray
Standing in a hurricane
Your brains are bored like a refugee from a house that's burning
And the heat wave's calling your name
She's got a cactus crown
With a dot dot dot on her brow
And she speaks inside a cloud
With her countenance turning around
It hit me like a gamma ray
Standing in a hurricane
I'm pulling out thorns
Smokestack lightning out my window
I want to know what I've lost today
Come on little gama hey
Standing in a hurricane
Your body's bored
Like a refugee from a house that's burning
And the backwater's calling your name...

Thursday, October 16, 2008

Sentimiento!!! (pobre Ian)...

Perdonen ustedes pero está jocoso, sobre todo la traducción de "si la rutina muerde fuerte y no sabes dónde ir [...] Aún tengo el sex-appeal que me ha hecho vivir [...] El amor, el amooor te haraaaá lloraaar", apa!



Nota: Esto me hizo recordar las frases que Vic Elgordo tropicaliza. Pondré dos ejemplos, el más reciente ocurrió apenas hace rato cuando vio el nick que puse, citando al máster Juarroz:

Oriyinal: Hay qué ponerle pruebas al infinito / para ver si resiste (de Poesía Vertical).
Versión Elgordo: hay qué ponerle pruebas al 'nunca', para ver si muy chingón.

Oriyinal: La chancla que yo tiro no la vuelvo a levantar.
Versión Elgordo con caché: The sandal that I throw away, I never took it back again.

No será que Elgordo es el Toni Esperanza, digo, el Anthony Hope de la poesía?

Wednesday, October 15, 2008

A Franka Potente y su frankito de mil dimensiones...

Nunca me había gustado esta banda; hasta ahora -y ni siquiera me gustó el disco, sólo esta rola-... y pasa que quería que la escucharan sin imágenes; sin una sola imagen y con la mente en negro... en negro... negro... pero no pude subirla sola no sé por qué.
Pasa que creo que las imágenes del video (veánlo después de escuchar la rola) estorban. Dirán que es lindo y plaplapla pero para mí rompe con la sencillez de la rola, con esa sencillez que es la que hace que me guste (y escuchen cómo aplican las entonces palabras favoritas de una señora buena onda y medio pirada a veces, que hace tiempo conocí: in crescendo).

Tuesday, October 14, 2008

Un Brodsky para dormir, por favor...

A SONG
I wish you were here, dear,
I wish you were here.
I wish you sat on the sofa
and I sat near.
The handkerchief could be yours,
the tear could be mine, chin bound.
Though it could be, of course,
the other way around.
I wish you were here, dear,
I wish you were here.
I wish we were in my car,
and you'd shift the gear.
We'd find ourselves elsewhere,
on an unknown shore.
Or else we'd repair
to where we've been before.
I wish you were here, dear,
I wish you were here.
I wish I knew no astronomy
when stars appear,
when the moon skims the water
that sighs and shifts in its slumber.
I wish it were still a quarter
to dial your number.
I wish you were here, dear,
in this hemisphere,
as I sit on the porch
sipping a beer.
It's evening; the sun is setting,
boys shout and gulls are crying.
What's the point of forgetting
if it's followed by dying?

Joseph Brodsky

La Mocte Niüs...

Mickey Blu-ays ha decidido hacer competencia informativa a la Agencia de Chicas Lituanas. Y para empezar con todo, envia dos notas agregando... fotos!!
Bueno, el creador de El Rincón de Boris la Araña de Marte, no se podía quedar atrás y le agradecemos por eso. Gracias a las dos agencias por su info siempre tan oportuna del acontecer mundial.

Vaca que habla como si estuviera borracha
(MN)
Una mujer de 32 años, llamada Michelle Allen y disfrazada de vaca, fue arrestada por causar problemas en Ohio. La mujer estaba orinando en el porche de un hombre cuando dos policías le pidieron que, por favor, se fuera a su casa.
Pero más tarde, el mismo día, los policías fueron llamados nuevamente porque la vaca estaba interrumpiendo el tráfico y corría asustando chicos.
Los oficiales dijeron que la vaca tenía olor a alcohol, hablaba como si estuviera borracha y tenía ganas de pelear con ellos. Además les dijo que si la llevaban a la estación policial causaría muchos problemas.
El informe no revela por qué estaba usando el traje.
Tampoco está claro pero al parecer, a la hora del arresto, la señora/vaca les gritaba a los policías: "¡Déjenme, suéltenme, CERDOS!".


Reverendo bendice olas para un supersurf
(MN) El Reverendo Matt Muñoz se dirige al oleaje durante la ceremonia de la Bendición de las Olas en el muelle de embarque en la Playa Huntington, California.
Durante una asoleada mañana en la Playa Huntington, la gente se ha reunido para pedir a Dios las más grandiosas olas tubulares, una elevación asesina y una vuelta segura al surfear.
En la foto se nos muestra el reverendo Matt apuntalando la primera bendición teniendo en mano su tabla de surf con una imagen de la Virgen de Guadalupe.
Al re-redactar esta nota sólo hago dos comentarios:
1.- Este reverendo se siente cool por surfear con su tablita de la guadalupana. A mí no me engaña, Cristo era mucho, muchísimo más cool por convertir el agua en vino.
2.- 4 palabras: OH-MY-FUCKING-GOD!

(Aclaramos: El reverendo tiene look de Cristo, no de un sucio hippie surfero).

Sunday, October 12, 2008

La veintiocho once...

El frío mordía como perro. La ciudad desmañanada y yo recién la piso. Y la aplasto con reloj roto. Una chela a los ojos de 4 maricas engrapados: Maná en un póster.
Tiempo pienso.
Tiempo tiempo pienso tiempo pienso tiempo hablo pienso.
De verdad?
Sí, es su bar favorito, dice la barra. Y siempre aparece.
Si entra ahora no sé qué haría.
Tiempo pienso tiempo tiempo pienso hablo hablo tiempo.
Pero no espero más.
Y no apareció (y le creí a la barra que era su bar, por qué no iba a hacerlo?). Regresé con mi novia linda, el Defe, que no me había extrañado.
Y aparecieron los fríos las estaciones.
Y entonces ese buen bar de la Madrid que cabe en una bolsita de basura europea, fue por años, por años, lo más cerca que había estado de él.
Hasta el sábado.
Hasta el sábado cuando por fin vi-vimos a Andrés Calamaro...
...cuando por fin escuché su garganta-botas-negras en versión de no-estudio; sus consejos sus reclamos su tango su concierto dividido en cinco... cuando por fin contagió esa energía clonada y clonada... por fin vi su mueca en la palabra marihuana... su homenaje morirme contigo si te matas... sus rolas que adornan el top5 de rupturas amorosas que me llevaría a una isla desierta... sus otras rolas que entran al top5 de noches de 48 horas que me llevaría a una isla... Y por fin vi su ego, su vejez que sí existe y agradezco porque ha sido la responsable de que haya venido a este país...
Y por fin escuché en vivo esa rola que aparecía cuando metía una moneda a la rockola de ese bar que no volverá, y marcaba dosochounouno y aullaba con amigos, o un amigo-hermano o un hermano-amigo.
Justo como el sábado.
... Esperé una rola más -cuyo nombre está ahora secuestrado por ella- y no llegó. Aún así ya no duele su ausencia, sr. Calamaro.

Elaris me madreaba si no ponía que esta foto la tomó él.

Saturday, October 11, 2008

???

Cuando me entregaron las llaves de una oficina, hace tiempo, me dieron también, un poco por joder, tres o cuatro cajas medio pesadas. En una de ellas se leía archivo muerto y seguro pensaron, a ver qué hace con el desorden.
Los cartones estuvieron ahí una semana o dos hasta que al final me atreví a abrirlos. No era archivo sino botellas que sobraron de las presentaciones editoriales. Vino tinto vino blanco tequila (creo que) ron y lo peor: Stoli.
Esto es una señal divina-buena-onda, dijo el vecino hippie de la oficina de a lado que se llevó todas las de tequila menos una, destinada para regalo de cumpleaños de una prima.
Yo pensaba que más bien era una maldición -o una prueba para resistir la tentación?- porque días antes había dicho que no más fiesta para mí, que iba a llevar una vida zen de lechuguitas y de acostarse a las 8.
No fue posible: una por una, esas botellas tuvieron una muerte más digna que aquella que ya tenían como archivo muerto.
Ahora que de nuevo considero seriamente eso de llevar una vida-lechuga, Mrs. Canyoureadmymind se apareció para ponerme la siguiente propaganda en la cara.
En uno de los carteles se lee que "La cerveza es la prueba de que Dios nos ama". Pero al ver de qué se trata todo esto, las marcas, y recordar lo de la otra oficina, yo concluyo que a mi no me quiere.

... acabo de ver el mapa y la ubicación... no mamar, está como a dos cuadras de casa, ven? ven?

Tuesday, October 07, 2008

Monita leía sobre protección civil...

... y le dije que la mejor protección civil es enseñar y aprender a tener y llevar una buena vida antes de cada catástrofe; así, en ese momento, uno no corre no grita no empuja porque es capaz de abandonar el edificio tranquilamente y sabiendo que da lo mismo llegar o no a la zona de seguridad, ya que puede morir en paz.

Hay cosas en la vida que sobran. La mayonesa, la crema, las tortas ahogadas, los lunes, el marmurio y su cap 21, y entre mil más, los panfletos de protección civil o las indicaciones que vienen en los aviones sobre cómo actuar en caso de amarizaje.

Esos panfletos o cómo se llamen deberían mejor contener, en primera, breves clases de filosofía -que la filosofía es la búsqueda de la salvación a través de uno mismo y no a través de segundos o terceros, como la religión y sus dioses; es más directa pues, sin intermediarios-. Y debería contener también clases de cultura, obras de arte que nos movieran, o simplemente citas importantes, que son cosas que igual lo rescatan a uno. No lo sé pero... para qué queremos algo que nos diga qué hacer en caso de incendio o de sismo, si la única y verdadera catástrofe es el tiempo que aplasta?

Dejo entonces un verdadero panfleto de protección civil-belleza-filosofía-arte-protesta, de la marca Sandro Botticelli.

De entre sus lecturas, me gusta la siguiente para la que dejo una recomendación: tapen la mitad inferior de la pintura a partir de donde comienza el ombligo del tipo. Lo que se ve ahí es que el rostro de la también llamada Palas parece estar lleno de compasión e incluso de amor, y que con la mano derecha acaricia al hombre.
Ahora destapen esa mitad. Lo que se nota es a un deforme y no a un hombre: un centauro... Y ahora la mano izquierda de ella aprieta con fuerza su alabarda (la delatan sus venitas que saltan). Entonces, ella no está enamorada ni quiere al centauro ni acaricia su cabello, sino que lo jala para, probablemente, cortarle la cabeza (y lo hace con la misma mirada con la que podría parecer enamorada). Quién es el monstruo? Y bueno, para algunos Minerva y el Centauro tiene qué ver con el arte fresón y lindo de los médicis (ella) vs. el arte feo y sucio de los artistas callejeros (eso).

Un hijo más -un abrazo más- al buen Edgar...

Preciosas damas y elegantes caballeros, pasen! ¡Niños risueños y niñas de mejillas sonrosadas, pasen! Presencien El Insólito Show de los Infrahumanos del magnífico Guiichi, mago y científico que platica con los muertos. Creador del arte único de reunir la energía vital de quienes ya no viven para ofrecer, no media ni una, sino dos horas de conversación con el resucitado. Sepan qué nos espera luego del último aliento, qué asombros y maravillas inician cuando la sangre se cuaja en las venas. Sacien sus gulas más ondas y vean el rostro de la muerte. Pasen, que los lugares se agotan. Pasen, que en esta ciudad de tierra seca y viento pegajoso jamás volverá el espectáculo que han aplaudido emperatrices y rajás, princesas y archiduques...”
Guiichi, p. 73
GUIICHI, de EDGAR OMAR AVILÉS

Monday, October 06, 2008

(MÁS) NOTAS DE LA AGENCIA DE CHICAS LITUANAS

FERIA DEL TERROR
Asistentes a un parque de diversiones en el centro de la Florida lograron atrapar en el aire a una niña de dos años cuya madre se vio forzada a dejarla caer luego que ambas quedasen varadas a 10 metros de tierra en uno de los juegos.

Equipos de emergencia rescataron a la mujer. No se reportaron heridos en el incidente, que ocurrió el sábado.

El juego infantil "Autobús loco", que rota como una pequeña rueda de la fortuna, comenzó a moverse en el momento en que los pasajeros se estaban bajando, lo que dejó a Sherri Pinkerton colgada de un brazo, mientras que con la otra mano agarraba a su hija, Gracie.

Pinkerton entonces dejó caer a la niña en brazos de otras personas que estaban en tierra.
"Yo la dejé ir y ella se agarró de mi blusa", dijo Pinkerton a WKMG-TV. "Así que tuve que zafarle las manos de mi blusa y dejarla caer".
Pinkerton explicó que no podía seguir agarrándose mientras sostenía a su hija.
"No podía hacer otra cosa", dijo. "No podía sostenernos a las dos. Yo la agarré todo lo que pude", dijo.

El paramédico de Port Orange Scott Russell dijo el lunes que cuando llegó al lugar se encontró a Pinkerton colgada del juego, en un parque al sur de Daytona Beach.

Russell y otro paramédico usaron una escalera para trepar y alcanzar a la mujer. Cuando llegaron al tope del juego, encontraron además a seis niños gritando aterrados.
"Movimos a los niños a la parte trasera y ayudamos a la mujer a treparse al aparato", dijo Russell.


ROMPE RECORD CALABAZA
Un agricultor canadiense ganó un concurso con una calabaza gigante de 696,95 kilogramos (1.536,5 libras), por ser ésta la de mayor tamaño en California.

Jake van Kooten de Port Alberni, Columbia Británica, recibió los 9.219 dólares del premio el sábado en el Festival de Cosecha y Calabazas Gigantes de Elk Grove. El premio equivale a 6 dólares por cada libra de la gigantesca fruta.

Van Kooten dijo que comenzó su viaje con la calabaza gigante desde el jueves en la isla de Vancouver.

Un vocero del festival, Steve Capps, dijo que la calabaza de Van Kooten estableció un nuevo récord en California, superior al anterior por 450 gramos (una libra). El récord previo de 696,5 kilogramos (1.535,5 libras) fue impuesto hace un año.


ATACA PSICÓPATA ANIMAL
Un niño de 7 años ingresó furtivamente a un popular zoológico, arrojó varios animales a un cocodrilo y mató a golpes de piedra a varios lagartos, informó el viernes la dirección de la instalación.

El muchacho, sin expresión en el rostro, saltó por una reja de seguridad al Centro de Reptiles de Alice Springs en el centro de Australia la madrugada del miércoles. Luego acometió una matanza de animales durante 30 minutos, dijo el director del zoológico Rex Neindorf.

Afirmó que el niño mató con una roca a tres lagartos, incluido el favorito del lugar que tenía 20 años de vida, y luego los arrojó al cocodrilo Terry para que se los comiera. Terry es un cocodrilo de agua dulce que mide 3,3 metros de largo y pesa 200 kilos (440 libras).

El muchacho, cuyos actos cruentos fueron captados por las cámaras de seguridad del zoológico, también arrojó otros animales vivos a Terry sobre dos vallas que circundan el encierro del reptil. En un momento subió a la reja exterior para acercarse más al cocodrilo. En las escenas grabadas, el rostro del niño aparece en su mayor parte sin expresión, dijo Neindorf.
"Era como si estuviera jugando", describió.

En total causó la muerte de 13 animales, dijo el director y añadió que éstos tenían un valor de 7.000 dólares australianos (5.500 dólares).

La policía de Alice Springs dijo que identificó al chico, quien vive en la localidad, pero que no puede presentarle cargos debido a su edad. Los niños menores de 10 años no son responsables ante la ley en la provincia de Territorio del Norte donde está Alice Springs.


CERDO NO COME CERDO
Cuando pidió auxilio para perder parte del sobrepeso que lo había postrado en una cama, José Luis Garza recibió ayuda de una fuente inesperada: el hombre más obeso del mundo.

Garza está recibiendo consejos de dieta de Manuel Uribe, otro mexicano, que ha librado una larga lucha para perder su título del hombre más pesado del planeta.

Ambos viven en Monterrey, en el norte de México. Ninguno puede levantarse de la cama.

Aunque Garza no se ha subido a una báscula en años, los médicos estiman que pesa unos 450 kilogramos (992 libras). Luego de aparecer en la televisión nacional, pidiendo ayuda, recibió una llamada de Uribe.
"Manuel me inspira en el sentido del valor y las ganas de vivir que me ha dado", dijo Garza a The Associated Press. "Entiendo que es una situación de vida o muerte y tengo que seguir las instrucciones que me dan".

Este año, el Libro Guiness de los Récords Mundiales declaró que Uribe, quien llegó a pesar 560 kilos (1.230 libras) en el 2006, era el hombre con mayor peso corporal en el mundo.
"No me interesa tener el récord, al contrario", dijo Garza.

Uribe, de 43 años, ha perdido desde entonces 250 kilos (550 libras), con ayuda de su novia Claudia Solís, con quien contraerá nupcias el 26 de octubre.

El viernes por la noche, Uribe le pidió a Solís que acudiera a la casa de Garza con kiwis, toronjas y peras, además de unos complementos proteínicos que a él le recomendaron sus médicos dietistas. Agregó que ayudaría además a Garza a obtener una cama sobre ruedas, similar a la que Uribe tiene.
"Ya hablé con él y tengo muchas ganas de echarle la mano y darle el beneficio de mis propias experiencias", agregó Uribe a la AP.

Garza, quien trabajaba como cocinero en un salón de bolos, ha dicho que siempre ha sido obeso, y lo atribuyó a una dieta basada en golosinas y tacos.
Sin embargo, relató que su condición empeoró drásticamente hace nueve meses, cuando sus dos padres murieron en un intervalo de apenas 13 días, por lo que quedó solo en su casa y cayó en una profunda depresión, en la que comió compulsivamente.

Agregó que no ha podido levantarse de la cama en cuatro meses. Una de sus hermanas ha tenido que mudarse a la vivienda para cuidarlo.

Sunday, October 05, 2008

Un Montxo Luna fresco y pan tostado, por favor...

Esta mañana además del Cocteleitor (con el que Mr. Bestia me hizo recordar otros espejos como aquellos que tienen qué ver con el Esperpento) he leído la primer entrega de una columna publicada en el periódico de la Universidad Andrés Bello. Y eso que al autor no le agrada el rollo político. Bueno, esto lo escribió el que ahora llamo Montxo Oppenheimer:

Menos permeable aún que la frontera entre los sueños y la realidad, resulta la muralla levantada por el gobierno de Estados Unidos entre sus límites con México.. Desde que se construyó el Muro de la Vergüenza en 2006, el sueño americano es algo cada vez más difícil de materializar para los miles de latinoamericanos que intentan cambiar su jornada laboral diaria, por un mínimo de seis dólares la hora.

Hoy, George Bush, Condoleeza Rice y sus políticas antimigración, pueden sentirse orgullosos por una razón simple: en los últimos tres años, la afluencia de inmigrantes ilegales latinos se ha reducido casi en un 40%. Aunque esto, lo que en una cara de la moneda se ve como una victoria para el gobierno republicano, puede verse como una derrota desde otra perspectiva. No sólo demuestra que el muro levantado ha cumplido su cometido sino que pone en manifiesto la latente crisis económica que vive Estados Unidos y el mundo entero. La odisea requería una fuerte inversión en la que los trabajadores latinos empeñaban sus bienes para solventar el gasto de los coyotes que los pasaban al otro lado; ese dinero es cada vez más difícil de conseguir.

Explicaciones para este fenómeno pueden ser muchas como lo señala Rakesh Kochhar, investigador de Pew Spanic Center: “la crisis económica que empieza a finales de 2006 tiene un impacto mucho mayor sobre los hogares de migrantes que no son ciudadanos que sobre el resto de la población”. Esto, al parecer, tiene qué ver con que muchos, particularmente los recién llegados, trabajan en sectores específicamente afectados por la crisis económica global, como la construcción, que en los últimos dos años se ha quedado en obra negra; o el campo, que vive su período más árido en los últimos 50 años.

Entre 1998 y 2004, el flujo de inmigrantes indocumentados o ilegales a EEUU, superó por casi el doble a los residentes legales. Lo que representa este dato inútil para los que no pasamos nuestras vidas en la nación de WalMart y Starbuck’s (empresa que también padece una crisis grave), es que durante los primeros años de gobierno del presidente George Bush hijo, la nación norteamericana todavía pintaba en el imaginario colectivo latino como esa tierra de ensueño en la que los dólares emanaban de fuentes de empleo inagotables. Hoy, se han dado cuenta que no es así, que la crisis ha destrozado ese mundo al que era tan difícil acceder y ahora, no vale la pena intentarlo.

El discurso tautológico de la Doctrina Monroe , poco a poco está alcanzando las dimensiones soñadas por los peregrinos ingleses y los fundadores de la, en otros tiempos, potencia mundial número uno. El sueño americano se está convirtiendo en una realidad, y lo único que se necesitaba, era una crisis económica de proporciones mundiales. No más latinos ilegales en Estados Unidos; por fin... una América para los Americanos.

Saturday, October 04, 2008

Salga la luna -haga muecas o sonrisas-...

El Gato de Cheshire babea desde la rama invisible de ese árbol invisible.
El tiempo, la basura espacial más famosa del universo, sigue testigo de todo... hasta de mí no sé por qué...

...bueno, te leo gratis.
Estás de suerte, dice el Tarot...

(Hey, nada estorba más a un caballero -o a un vago- medieval -o moderno- que saber su futuro. No-no-no-no: que venga lo que venga, se sacrifique lo que se sacrifique... el futuro de uno es propio y no lo toca nadie... además... además, y este es el secreto: muy dentro uno ya sabe cómo acabarán las cosas).

Uhmm... no; gracias...

La misma curiosidad que me mata por saber, es la que me hace andar... y además el Gato de Cheshire babea... pero destellos blancos... desde la rama invisible de ese árbol invisible...
Y el tiempo, la basura espacial más famosa del universo, sigue testigo de todo...

Hasta de mí.

Thursday, October 02, 2008

Gozador...

Peña querida esparcida en este sucio planeta, si tienen tiempo -como los autores de esta página- entren a este sitio cuyo nombre es ya un trabalenguas Dominiumundi's Weblog, ya que se ha abierto un serio debate sobre el trabajo de nuestro valedor que entre adultos y pubertos hizo famoso el término 'gozador!' que se aplica para todo.
Chequen los comments, jojo; pero sobre todo chequen los subtítulos que le ponen (por cierto, y para asombro de sus fans, este valedor aún no me puede ganar en el Winning Eleven).

Wednesday, October 01, 2008

Cronicarta a Mr. Bestia que me va a preguntar, y qué tal estuvo?...

Inmediato, Mr. Bestia.
Lo mismo, que Bush el terrorista.
Y sí bailé pero ya no estoy para panfletos…
Estoy viejo, Mr. Bestia?
Y es que otra vez el discursito de Bush… eso qué? A Bush o a quien sea lo podemos quitar siempre y cuando se sea coherente desde dentro y haya palabras de Zapata y Allende clavadas en esa combinación de letras que te gusta, Mr. Bestia: memoria colectiva. No se destituyó a De la Rúa, más que con cacerolazos, con la frase latinoamericana de el pueblo unido jamás será vencido?
No hubo nada de eso. Ya Manu es un póster de colores para el cuarto del niño, y que toca de la misma form(úl)a… hasta parece que la ausencia fue de meses y no de años.
Ya lo había dicho, Mr. Bestia, que a diario dirigimos misiles o aviones para tirar torres internas más altas que las de NY. Ahí están sólo que no se ven y por eso nadie se conmueve. Los terroristas somos nosotros mismos pero ayer todos abuchean a Bush.
Así el concierto de Manu Chao, Mr. Bestia, que valió por las rolas de la Manita Negra que desde el Toreo de Cuatro Caminos no habían tocado. Tú estuviste ahí. Valió porque una señora me recordó a mi madre que se va a los conciertos, Mr. Bestia, y le dejé mi lugar para que viera. Valió por la malegría. Por el cada día se la traga mi corazón; por el si me das a elegir. Por el 'y lo mejor de todo es que es gratis'. Por la imagen que me vino de ese niño querido de nombre Josué bailando como loquito. Porque en el baño conocí a un español a quién le pregunté si conocía a Enjuto Mojamuto y me dijo, y quién es ese cabrón?
Y por la compañía, Mr. Bestia.
Pero necesitamos discursos nuevos trovadores nuevos, aunque todo siga siendo mentira, la verdad.

(Para Mr. Bestia aunque no tenga la dire de este bló)