Monday, August 31, 2009

Querido diario...

La primera vez que entré a una fiesta sin invitación estaba en una provincia donde hablan francés pero en general el país habla inglés. Salía de un bar con nombre de reina inglesa, habitado por muchas reinas, princesas y villanas, a comprar cigarrillos mientras dos amigas colegas esperaban mi regreso.
En el camino una música que venía de un primer piso me atrajo como a Frodo lo arrastraban las entrañas de Mordor. Decidí explorar, más desinhibido por el alcohol que por aventurero, y apenas asomarme un rubio me dijo dónde estaban las cervezas y un rasta dónde todo lo demás.
Me dirigí al arsenal, destapé una cerveza y me asomé a la puerta trasera que conducía al jardín de la planta baja. La fiesta estaba en ese punto álgido donde lo que sigue, como después de cualquier punto elevado, es la decadencia. Afuera faltaba poco para pintar el paisaje con una orgía. Ya no vi; me quedé hablando con el rubio el rasta y sus amigas.
Cuando me fui uno de esos otros invitados me detuvo y me preguntó que a dónde iba? A la tienda por cigarros, no sé por qué le respondí eso que sonaba a promesa de volver; pero no, ya me iba. Quizá lo dije porque no había terminado mi primera misión que era, precisamente, comprar cigarros.
Llévate la bicicleta para que no camines, contestó, ofreciendo la bici del primer piso. Para que no tardes. Llegando a la salida le dije que podía caerme y que mejor caminaba.
Regresé con mis amigas y habían pasado cerca de dos horas. No reclamaron, quizá ni notaron la ausencia enamoradas de tanto rubio. Y rieron cuando les conté lo buena onda de ese país en que puedes entrar así a una fiesta, beberte sus cervezas y salir con bici.
La noche cortesía del bartender que amaba a este otro país, terminó en una borrachera histórica. Al salir del bar en vez de dirigirnos, como debe ser, a la salida, nos enfilamos escaleras abajo hasta toparnos con cajas de cerveza. Era la cocina y el camino incorrecto.
La segunda vez que entré a una fiesta sin invitación fue aquí, en esta ciudad.
Pero iba ya con dos amigos y una amiga, perdidos los cuatro, tratando de encontrar, precisamente, otra fiesta.
Pero escuchamos el ritmo de la fiesta hippie y como no había otra cosa qué hacer decidimos explorar. Teddy Beer (no es teddy bear, sino beer) fue el primero luego Elponch luego Lacar al final yo.
Y apa! dos piernas tocaban el acordeón y nunca había visto eso; pero supongo que ya era momento de enfrentarme a ello a estas alturas.
La fiesta, como aquella otra lejos de mi país, estaba también en el punto más alto. No hicimos más que contemplarlas bailando hablando tocando el acordeón y fumando o haciendo cualquier otra actividad que esta pandilla de extranjeras y de nativas celebraban, haciendo que la noche encontrara su molde más fresa o bien, cool, pero más conquistador.
Dejamos de babear cuando Lacar nos presionó para salir y entonces reunirse con un pretendiente, un tipo al que después de conocerlo hemos apodado Billy Big-Head, debido a que tiene la cabeza del tamaño de un planeta.
Fin.
Y de las piernas con el acordeón sólo quedó esta foto.

Tuesday, August 25, 2009

El Wasp-17...

Desde que leí la noticia su historia me ha dado vueltas en la cabeza al derecho y alrevés.
Me impactó tanto.
Para mí es una esperanza... de que los locos no estamos locos; los depravados, depravados... Y su nombre no significa avispa ni representa un homenaje a un feo grupo de glam; tampoco es un planeta racista white anglosaxon protestant... Es, para esta generación, el nuevo Lado Oscuro de la Luna...
Así que long spin the Wasp-17... long spin de guasp sebentin... hasta rima. Largos giros a este héroe no sólo por girar alrevés sino por soportar que el resto de los planetas lo haga alrevés de él.
Así pasa. Sólo que no había estado materializado-documentado antes. Y aunque el otro día en una pulquería (con un pulque realmente malo) un físico me dijo que el Wasp-17 acabará girando en el sentido de los demás planetas, lo cual hizo que me regresara la depresión, yo confío en que no será así.
El Wasp-17 me ha dado esperanza; yo le doy este nuevo blog.

Esta reunión será recordada como La hora del lobo…

Las horas que miden el tiempo-infinito de una familia son las grandes fiestas que se celebran. O los grandes actos. O los más tristes. O felices. Ejemplo de ello son las películas de El Padrino donde en las horas-celebración (bautizos, bodas, cumpleaños…) se cuenta el tiempo vivo de la familia-familia (y la familia-mafia).
Son esas horas las que dicen cómo hemos crecido y a dónde vamos. Y sobre todo de dónde hemos venido rindiendo homenaje a los antepasados: a los que están sin estarlo: a quienes, cuando nos reunamos con ellos, podamos y debamos mirar de frente sabiendo que hemos sido dignos para hacerlo. De eso se trata todo, de regresar a nuestros padres, dignos hacia ellos y en su compañía no estar avergonzados.
Hace unos días, una hora-cumpleaños me reunió con mis niñ@s querid@s (y con sus niñas queridas que no conocía). Mis sobrinas queridas y mi sobrino querido. Tan guap@s que han sido siempre. Y me conmuevo a las lágrimas luego de no verl@s luego de siete años.
Fue una hora que midió nuestro tiempo: hoy el infinito de la familia está cuarteado aunque no roto. Y en el paisaje hay árboles secos pero reuniones como ésta señalan esperanza: el campo será verde de nuevo y en él generaciones jugaremos futbol haciendo trampa con los grandes y pequeños. Con los que están sin estarlo y con los que vienen. Se disfrazarán como antes; bailarán; beberemos la mejor cerveza del mundo y contaremos historias con fogatas dentro del pecho.
Y bailes como éste de mi sobrino Rro, de ocho años, me hacen creer que hay esperanza; que las fracturas han sido un mero cambio de vestimenta para algo que viene mejor armado; que todo volverá a ser como antes porque todo ha empezado a serlo. Y que no hemos perdido la capacidad de conmovernos o alegrarnos estando juntos. O simplemente de divertirnos.

Monday, August 24, 2009

Me intriga...

Porque la escuché y pasaron unos días.
Porque luego, para mi sorpresa, venía en el CD que me dio Elberny.
Porque la seguí escuchando en la carretera antes de que el auto se quedara sin clutch (yo digo que fue culpa de esa rola reggaetonera de P18).
Porque una semana después me dejaron ponerla en la pulquería, que estaba vacía porque me dejaron ponerla o me dejaron ponerla porque estaba vacía. Pero a los pocos les gustó. Porque luego Elrodo, un físico al que le conté lo del WASP-17 la volvió a poner cuando seguía vacía y cuando, quitándome el ánimo, dijo que el WASP-17 tomaría tarde o temprano el curso del resto de los planetas. Voy a investigarlo bien, dijo.
Y porque últimamente me intriga todo.

Friday, August 21, 2009

21 agosto del 2009:

Es viernes; lo digo porque no sabía. Está nublado abajo y nublado arriba y a los lados lo cual hace que uno, además de sentirse gris, pierda el sentido de orientación y vaya para abajo cuando cree que es arriba o a la izquierda pensando en la derecha.
Ayer recordé el cuento Lucas Muere de ese máster peloncito friki el buen Ricardo Bernal. Y también dos brujas pasaron por la casa para caminar por el patio, en círculos, tratando de encontrar un texto que quedó en obra negra y chueco. Pero así se va a quedar porque todas las casas de las brujas son chuecas. Además así me salen las letras, solía decir alguien.
Y las brujas encendieron un cigarro que trazó una ciclopista al cielo. Y a mil años luz más allá: a ese planeta que gira alrevés de nombre WASP-17 (que debería llamarse 71-PSAW), donde seguramente había alguien viendo hacia abajo, que es su arriba.
Es viernes. Ahora llueve.
Ahora ya no.
Ahora llueve otra vez y el clima parece las intermitentes de una carretera hacia un motel donde duerme Norman Bates. Mientras, el agua salpica a una rola de Mazzy Star y la inunda y la repite y la inunda y la repite…
Mientras… las brujas ponen la mesa para cenar.
Un trillado espejo será el invitado de honor.

Post del 21 de agosto del 2010:
Acabo de consultar el calendario para poner título a este post. Encuentro que desde hace tiempo, no sé cuánto exactamente, estaba instalado en el 2010. Y quizá por eso nada cuadra. Quizá he estado llegando un año tarde a las citas de trabajo. He llegado en el 2010 en vez del 2009. Quizá por eso gasto dinero en la reparación del auto porque entonces habría pasado un año sin servicio. Quizá por eso me peleo con la gente porque las veo pero en otras dimensiones. Quizá por eso llegué tarde a ella. Y a mi madurez.
Pero no lo he corregido. Al contrario, lo he dejado en el 21 de agosto del año 2021. Mi fijación con el 21.

Post del 21 de agosto del 2021 (para ser publicado el 21 de agosto del 2021):
Es sábado; lo digo para subrayarlo... En la radio suena esta canción de Mazzy Star... entonces...


Thursday, August 20, 2009

La Mocte Niüs informa...

En este especial de notas de nuestro corresponsal Boris, la Araña Marciana, que van desde un campamento para niños ateos, un chocolate que no se derrite, una mujer que terminó en el hospital por sexo oral, pasando por otras como un cura ebrio, una mujer que subasta el nombre de su hijo, o un mexicano enterrado vivo y otro que por mero alucín se roba una llama, subrayamos como principal la siguiente información porque asquí se puede ser o hacer de todo, menos racista. Mentira que la yegua Sugar sea como una hija para esta anciana odia-negros. Chequen el video al final y vean cómo retratan al negro como si fuera un depravado, un tipo que perturba la naturalidad del mundo, cuando todos sabemos que: en la variedad está la diversión!!!
Lo arrestan por tener sexo con un caballo
- "Todos aquí tenemos caballos. Todos me dijeron lo mismo. ‘Debiste haberle disparado'". (¿para salvar al caballo?, ¡no!, ¡porque era un jodido negro!)
Rodell Vereen, 50 años, fue detenido después de que fuera sorprendido por la propietaria de un establo, mientras sostenía relaciones con uno de sus equinos
La vida de Rodell Vereen, un hombre afroamericano de Carolina del Sur, se ha convertido en los últimos años en un dilema y en una obsesión hacia los caballos, ya que fue sorprendido por segunda ocasión sosteniendo relaciones sexuales con el mismo caballo, sin embargo, en esta ocasión, contrario a lo sucedido en la anterior, los propietarios del rancho decidieron denunciar el acto ante las autoridades
Barbara Kenley, dueña del establo, señaló en el reporte policial que había notado en las últimas semanas un comportamiento extraño en Sugar, el caballo de 15 años que era frecuentado por Vereen:
"La policía me decía que no podía ser el mismo chico. Yo no podía creer que hubieran dos personas en la comunidad que le hicieran eso al mismo caballo". Ante la falta de respuesta, decidió atrapar en el acto al maleante, por lo que decidió pasar algunas noches en el establo, sin embargo, en el tiempo que estuvo ahí, no se reportaron incidentes, por lo que decidió instalar cámaras de seguridad y así poder ver quién era la persona que estaba perturbando a su equino.
Después de unos días, las cámaras le revelarían la identidad del hombre, pero Barbara, lejos de llamar a la policía para que lo arrestaran, quiso atraparlo ella misma, para después entregarlo ante las autoridades.
Fue así, que durante una segunda visita, la mujer se adentró al establo y lo amenazó con su pistola, esperando a que llegara la policía:
"El dijo que no estaba aquí para hacer algo en especial y yo le dije ‘Yo sé lo que hiciste, te tengo grabada en el casete' y luego me dijo que lo sentía si me había lastimado", concluyó la mujer acerca del altercado, quien comentó que sus vecinos le comentaron, que en su lugar ellos le habrían disparado:
"Todos aquí tenemos caballos. Todos me dijeron lo mismo. ‘Debiste haberle disparado'". (¿para salvar al caballo?, ¡no!, ¡porque era un jodido negro!)

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Intenta vender una puerta de un horno por una televisión Sony de 37″
Sucedió en el parking de un Wal-Mart de San Leandro, California. El personaje en cuestión intentaba vender una flamante televisión Sony FullHD de 37″, con todas sus pegatinas intactas; sí, de esas que ponen “Full HD 1080″, “HD TDT” y más parafernalias que la mayoría de la gente no tenemos ni idea de lo que es pero impresionan un montón, ademas de llevar la pegatina de “SONY” que le daba más cache a esta puerta de horno.
Una de sus potenciales víctimas se dió cuenta del engaño y le denunció a las autoridades.
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Inventan el chocolate perfecto que no se derrite ni engorda.
El nuevo chocolate Vulcano puede ser ingerido cuando hace mucho calor sin el riesgo de derretirse y su aspecto lleno de burbujas se asemeja al de la roca fundida, según se informa.
Desarrollado en un laboratorio suizo, el dulce de cacao tiene un 90% de calorías menos que el chocolate normal y sólo se derrite si se expone a una temperatura superior a 55ºC.
El nacimiento de este producto se debió a un error, según han explicado los técnicos que trabajan en el laboratorio.Cantz Simon, ingeniero de alimentos, afirmó: “De pronto nos dimos cuenta de que se había producido una versión especial de la base de cacao con una especie de espuma aireada, que nos hizo pensar que se podía desarrollar un chocolate nuevo”.
El chocolate es perfecto. Su textura es agradable y crujiente y su aroma es fuerte.Además, no se derrite con el calor de la lengua sino con las enzimas de la saliva.
La empresa busca ahora comercializar este producto, que espera que tenga un gran éxito en el mercado europeo, americano y asiático. Se espera que esté en las tiendas en un plazo de dos años.
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Cura detenido por dar positivo después de cuatro misas
La Policía italiana retiró la semana pasada el permiso de conducir a un sacerdote que dio positivo en el test de alcoholemia tras haber celebrado cuatro misas, según informaron los medios locales.
Los Carabinieri –uno de los cuerpos policiales que operan en Italia– realizaron el test a M.C., sacerdote de 41 años y originario de Bolonia, en el norte del país, justo después de una de las salidas de la autopista que enlaza las ciudades de Turín y Milán.
El hombre dio positivo, con un porcentaje del 0,8, ya que el máximo permitido por la ley italiana es del 0,5. Acto seguido, los agentes le retiraron el permiso de conducir, por lo que el sacerdote tuvo que llamar a amigos o familiares para poder volver a su casa.
Aunque no pudo evitar quedarse sin carnet, el cura se justificó asegurando que ese día había celebrado cuatro misas, a lo que añadió que, en realidad, es abstemio. Por esta razón, el sacerdote ha decidido recurrir al juez de paz para demostrar que su estado no era debido a una consciente y voluntaria ingesta de alcohol.
En el proceso, M.C. será asistido por los abogados Anna Orecchioni y Giacinto Canzona. Ambos cuentan con experiencia en este tipo de causas, después de que hace poco lograran la devolución del carnet a un imán musulmán que también había dado positivo en un test. En este caso, el porcentaje de alcohol había sido de 1.
El religioso islámico también aseguró que es abstemio, principalmente a causa de la norma coránica que prohíbe ingerir bebidas alcohólicas. Sus abogados lograron demostrar que su estado positivo se había debido a un medicamento para calmar el asma.
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Enterrado vivo porque pus ya lo hacían el muerto
Una víctima de un ataque al corazón, fue pronunciado muerto por los doctores de “urgencias” y fue enterrado dos días después por su afligida familia… ¡pero Miguel Hernández aún estaba vivo!
Por 72 horribles horas, el hombre de 52 años, empleado de una gasolinera de Ciudad Juárez, estuvo despierto apresado en su tumba a dos metros de profundidad, hasta que una providencial inundación súbita del río, causó un desliz de lodo, barrió su ataúd y decenas de otros más del cementerio, y los lanzo junto a una carretera.
Un joven camionero lo encontró tirado, atontado, entre los cadáveres y lo llevó al hospital. Desde su cama en la unidad de cuidados intensivos, Hernández contó su tragedia: “Me desperté en una oscuridad total, no podía moverme, sentía un gran peso sobre mi pecho. ¡Esto es la muerte!, pensé, pero no hay ángeles ni paz, nada de esas cosas que oí acerca del cielo, sólo silencio y desesperación. Este lugar es donde mi alma pasará la eternidad. ¡Empecé a llorar de desesperación, yo estaba muerto, estaba solo!
“«¡Esto no puede ser!», grité. Pero mi voz regresó como un eco sin vida. De pronto una gota de agua cayó sobre mi frente y escurrió por mi mejilla. Yo sabía que no eran mis lágrimas, y entonces pude mover mis brazos, que estaban cruzados sobre mi pecho.
“Los recuerdos inundaron mi mente. Recordé el terrible dolor en mi pecho, a mi esposa Dolores gritando: «¡Dios mío! Miguel tiene un ataque! Recuerdo el sonido de la ambulancia y a los hombres poniéndome en la camilla… entonces… nada. ¡No estoy muerto!, suspiré con ardor.
“¡Estoy vivo!, pero el verdadero horror de mi situación explotó en mi cerebro. No estaba muerto, pero había sido enterrado vivo. Era un cuerpo viviente que agonizaba. ¡Empujé hacia arriba tan fuerte como pude la tapa de mi ataúd… no se movió. Pateé los lados, pero eran tan duros como piedra. El aire era pesa¬do y húmedo, era como respirar agua. Mis pulmones me dolían con cada respiración; después volví a perder la conciencia.
“Cuando desperté, sentí el movimiento, como si mi ataúd fuera una canoa en un mar rugiente… Un nuevo horror… el lodo se filtraba por todos la¬dos… ¡Yo me ahogaría en lodo! Mi ataúd continuó su viajar, ¿a dónde?, no lo sabía… Recé dando gracias a Dios por haberme salvado la vida dos veces y rogándole que me salvara una vez más. De pronto, yo estaba rodando de un lado a otro. La tapa de mi ataúd se partió y pude ver el cielo, y sentir el aire fresco. Aterricé en el suelo, ¡libre de mi prisión de madera y clavos! Alrededor mío, los cadáveres estaban regados, pero ¡yo estaba vivo! ¡Vivo, vivo! Grité pidiendo ayuda y entonces sentí una mano sobre mi hombro. Un joven me dijo: «¡Cálmate, viejo! ¡Es un milagro!» Aunque yo estaba débil y asustado, le contesté: «¿Por qué me llamas viejo? ¿No ves que mi cabello es tan negro como el carbón?» Él contestó: «No, señor, está tan blanco como la nieve»”. Por el pavor, Miguel encaneció en pocas horas, pero hoy su pelo ha vuelto a ser negro.
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Subasta el nombre de su hijo en Ebay
Una mujer de Arkansas, Estados Unidos, está ofreciendo al mejor postor el nombre a su séptimo hijo. El que quiera conquistar este derecho deberá ganar la puja que la mujer organizó en el famoso sitio de subastas eBay.
Lavonne Drummond, de 36 años, explicó que espera que el ganador elija un buen nombre y una suma considerable de efectivo para su hijo que esta por venir. La subasta arrancó en 150 dólares y ya llegó va por los 2.700.
La página de eBay explica que una vez que haya un ganador éste podrá enviar por mail el nombre seleccionado y la madre le remitirá el certificado de nacimiento con la confirmación del compromiso.
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Internan a actriz porno tras intentar tener sexo oral con 200 hombres
- Se informa a esta redacción que se sospecha que se le llenaron de mocos los pulmones
La actriz conocida como Sexy Cora, de 21 años, fue trastalada a un centro asistencial en Hamburgo, tras intentar batir récord de dar sexo oral a 200 hombres. Al parecer, la chica tuvo problemas respiratorios y debió abandonar la filmación hecha en Alemania.
Sexy Cora, no pudo alcanzar su récord. La actriz porno Sexy Cora -cuyo nombre verdadero es Carolin Berger-, debió ser trasladada a un hospital cuando intentaba quebrar el récord de brindar sexo oral a 200 hombres, durante una filmación en Hamburgo, según se informa a esta redacción.
La chica, de 21 años, pretendía satisfacer oralmente a al menos 200 hombres, pero debió abandonar el intento tras pasar sentirse mal y al borde del desmayo.La actriz debió ser traslada a un hospital, debido a dificultades respiratorias.
La joven había estado envuelta en un incidente reciente, cuando acabó detenida por la policía porque había filmada escenas de sexo en un parque a plena luz del día.
Pero bueno, ella tenía ese sueño objetivo en la vida y quería cumplirlo. Ojalá lo logre la linda Sexy Cora, tiene toda una vida por delante. (Espero no doble la apuesta).
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Ucrania prohíbe la pornografía salvo que se use con “fines medicinales”
La posesión o distribución de material pornográfico será un acto ilegal en Ucrania. El presidente Viktor Yushchenko ha dado este viernes el visto bueno a una polémica ley que convierte a la industria pornográfica en una actividad delictiva.
Tener gran cantidad de material pornográfico será considerado “comercio”. Las múltiples protestas de la comunidad artística no han hecho cambiar de opinión al presidente ucraniano sobre esta ley, que ya pasó por el parlamento nacional el pasado 11 de junio.
Sus detractores argumentan que el texto no incluye una definición concreta de pornografía, por lo que su aplicación es subjetiva.
A partir de ahora, la pornografía sólo será legal en Ucrania cuando sea empleada “con fines medicinales”, según ha expresado el ministro de Justicia del país, aunque no ha matizado qué se entiende por ello.
Asimismo, ha subrayado que la posesión, en gran cantidad, de este tipo de material por parte de los ciudadanos será considerada como “comercio” y penalizada en consecuencia con 3 años de prisión.
saludos a todos los enfermos como yo. al fin gente enferma en este planeta sobra por una u otra causa.
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El oso maloso de Ucrania:Un oso mata a un hombre en el jardín de su casa
- Al entrevistar al oso, éste respondió: "si los indigentes buscan en la basura sin que los molesten, no veo veo porque nosotros no".
Varios turistas y habitantes del norte de Rumania han sido agredidos este verano por osos que bajan de las montañas en busca de comida cerca de los pueblos
Un hombre de 38 años de la localidad de Brancovenesti, en la provincia de Targu Mures, al norte de Rumania, murió hoy tras ser atacado por un oso en el jardín de su casa. La víctima sorprendió a la bestia en el jardín, situado a unos 50 metros de la vivienda, cuando se encontraba en el patio de su casa.
"Se acercó al oso para espantarlo, pero fue atacado y sufrió lesiones traumáticas graves" , explicó la portavoz de la Policía de la ciudad de Mures, Livia Popa.
El hombre fue asistido rápidamente por los servicios de urgencias, que no pudieron evitar su muerte.
Los ataques de oso provocan todos los años numerosos heridos en el centro y el norte de Rumania.
Varios turistas y nacionales han sido agredidos este verano por osos que bajan de las montañas en busca de comida cerca de los pueblos.
Al entrevistar al oso, éste respondió: "si los indigentes buscan en la basura sin que los molesten, no veo veo porque nosotros no".
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Inauguran primer campamento para niños ateos en Inglaterra
Los organizadores del campamento de verano planean enseñar a los pequeños a cuestionar los mitos sobre existencia de seres sobrenaturales; no se tocarán temas religiosos.
En Reino Unido se estableció por primera vez un campamento para niños de padres ateos o agnósticos; no habrá de por medio ningún tipo de educación religiosa.
Las plazas son limitadas y su principal promotor es Richard Dawkins, etólogo británico conocido sobre todo por sus libros de inspiración darwinista y su obra titulada La ilusión de Dios.
Afirman que el objeto de los campamentos es para ayudar a los niños a desarrollar sus mentes inquisitivas y críticas.
Bautizado Camp Quest, se anuncia como el primer campamento para "hijos de ateos, agnósticos, humanistas, pensadores y todos aquellos que tienen una cosmovisión naturalista y no creen en lo sobrenatural" y tiene plazas limitadas: sólo ha admitido a veinticuatro menores de ambos sexos.
A los veinticuatro menores participantes se les enseñará, entre otras cosas, la diferencia básica que existe entre astronomía y astrología.
No hay en él oraciones ni servicios religiosos y las canciones que entonan los niños a la luz de la hoguera han sido redactadas de forma que no contengan ninguna referencia religiosa.
Según explicó a la prensa la directora del campamento, Samantha Stein, hija de una luterana y un judío no practicantes, el objetivo del campamento no es atacar a la Biblia, sino enseñar a los pequeños a pensar por sí mismos y a rechazar todo intento de adoctrinamiento.
Una de las tareas filosóficas encomendadas a las jóvenes mentes participantes es la de demostrar mediante argumentos puramente racionales que no existen unicornios como los que se les dice que merodean por los alrededores del campamento.
El iniciador de esos campamentos es un estadounidense de 68 años llamado Edwin Kagin, quien creó la organización Camp Quest al enterarse de que un campamento para boy scouts había rechazado a un niño por declararse ateo.
Actualmente hay seis campamentos de ese tipo en Estados Unidos, uno en Canadá y el que acaba de inaugurarse en la localidad inglesa de Bruton (suroeste de Inglaterra) con éxito pues ya no hay lugares para el campamento del siguiente año.
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Monday, August 17, 2009

Jack tenía razón, versión Boris Laraña (o ése bar se llama Caborca, y de lo que pasó en Caborca no se habla)...

Hoy se iba a publicar el Top 5 de cosas ojetes que me han pasado en 15 días, acomodado en orden de importancia, junto con el Top 5 de cosas chidas que me han pasado en 15 días acomodado en orden aleatorio.
Al terminar concluí que las listas contenían exactamete lo mismo, así que no merece la pena quitarles tiempo con dos enumeraciones que juntas significan 'así es'; o quizá menos zen, 'es lo que hay'.
Así que les dejo un texto chido de otro de los miembros del staff de Los Médula, o bien, otro doppelgänger. Un texto además chingón porque representa que seguimos conectados; porque por eso la banda es la banda; porque aunque suene derrotista al mismo tiempo es chido, como mi Top 5. Y porque nos dice que existen más planetas que giran en sentido contrario y está bien y así es y es lo que hay... Que siga igual el WASP-17 ("uno de los planetas más extraños del que se tenga conocimiento") del cual sólo me conmueve que le hayan encontrado... y no que gire como debe...

Jack tenía razón, versión Boris La Araña (o ése bar se llama Caborca, y de lo que pasó en Caborca no se habla)...
Por Boris, La Araña Marciana...
No sé si ustedes sepan, pero les hago saber que existe un lugar que se llama Caborca. Existen varias versiones de lo que pasó allá, que son como leyendas urbanas contadas de boca en boca. Bueno, pues de “eso”, “de lo que pasó en Caborca”, no'más no se habla. Si hablas de eso, se te puede hacer la boca chicharrón, se te puede secar la mano, o hay incluso a quienes (se dice, nada nos consta) que hasta se les ha caído el pajarito en pedazos.
El otro día andábamos la pura y mera bandera maciza rolando por el centro. No el centro bonito remodelado por las manos del todopoderosodueñodeMéxico Slim, sino esa partecita del centro donde acaba el primer cuadro para dar paso a lo menospior del tercer mundo. (Hasta eso no está tan feo el lugar, te hace sentir como en casa. ¡Ah!, se me olvidaba que vivo en el tercer culo del mundo, bueno, como sea...) O sea, estábamos chupando ahí donde no llegan todavía los BoBos y la gente “con ondita” a asentarse, a hacer “perfomance” en las banquetas y a correr a los rucoschelerosbuenpedoquejuegandominó que sólo quieren embriagarse de manera barata (como nosotros).
Ese lugar donde no encuentras intelectuales, artistas, escritores, “gente bohemia en busca de nuevas experiencias” o cualquier mamada por el estilo. Ese lugar donde más bien está toda la banda que sale de las escuelas públicas de sus alrededores, donde echan el trago la banda que trabaja en las refaccionarias aledañas y donde acaban los ruquitos que hablan de fútbol y amores añejos cada que beben.
A ese lugar le vamos a decir “el Caborca”.
El Caborca es un pequeño bar ubicado en alguna parte de la maravillosa Ciudad de México. Lo atienden dos “Dones” (o sea, el plural de “Don”), que bien podrían ser sus mismos clientes. Ya saben, dos ñores que ya pasan de los 60 y que le caerían a la cantina a beber unas Gracielas bien muertas, barato, después de la chamba, un viernes. (Así, con comas y qué). Uno es el dueño y el otro es el barman. Su chamba (y su beneficio social en este mundo) es embriagarte, chamba que hacen con bastante esmero y que saben hacer muy bien.
El Caborca bien podría ser atendido por meseras güeras que le van al América, pero en realidad su tamaño es el adecuado para que un solo tipo despache todo el lugar.
El Caborca es un barcito en el que los BoBos antes mencionados dirían cosas como “está pintoresco el lugar, parece locación de Buñuel”, “no mam's goeeeeeeey, el lugar está irreaaaal...” o “esto es increíble, pero no me acaba de encantar, ¿sabes? Le falta onda...”.
Para aseverar esto tengo varias razones. La primera, es que el baño es como el de la serie Ally McBeal. Un baño unisex que además está bien cábula, porque nunca se es capaz de distinguir si las chicas se cohíben por estar frente a los mingitorios, o a los cabrones se les encoje cuando las féminas se lavan las manos (en el lavabo junto a los mingitorios). Por cierto, siempre hay agua, jabón y papel. Me cae que para ser cantina, el baño sobrepasa cualquier espectativa. Hasta el retrete tiene asiento.
Otra es que no hay rocola, ni música en vivo. Ustedes dirán que una cantina sin rocola, es casi casi como una mentada de madre. ¡Pues no!, los dones que atienden gozan de un muy saludable gusto ecléctico y cada hora van sintonizando una estación diferente en la radio. Por eso en el Caborca, lo mismo suenan los Stones en Universal Stereo, que Valentín Elizalde en la Z o que Miles Davis en Horizonte. Una medida que es pura, absoluta y total democracia. Todos oyen música, de todos géneros y nadie la hace de pedo porque todos están contentos. Se complace cualquier gusto. Además, así no hay quien se amachine con la rocola poniendo “puras baladas pop que no vale la pena recordar” o cualquier otra madre. Además, con la música gratis, sale el varo de otra ronda.
Y la mejor todas mis razones para ir ahí con mis amigos, es que el Caborca, no es una pinche sucursal de la Condechi. Bebes barato sin molestas interrupciones. El Caborca no sale reseñado en revistas como Chilango. Nadie va a hacer performance, ni te ve feo si te cagas de la risa.
En resumen, el Caborca nos pertenece. Nos pertenece a nosotros y no a ustedes BoBos.
El otro día que fui al Caborca a chupar con mis valedores, se me salió un pedo enorme al ver que la mesa de enfrente a nosotros tenía a puros “güeyes alternativos” chupando. Sin embargo, con el paso de la noche nos dimos cuenta que sólo eran transeúntes liderados por una malcogida despechada que quería hacerse pasar por lesbiana.
Ese mismo día también terminamos chupando allí con una buena amiga que es Condechi pero que lo niega siempre y dos valedoras de ella. Creo que entienden todo lo que esto conlleva. Por eso, espero que a raíz de esto, no se corra la voz de que el Caborca tiene nombre y dirección. No quiero encontrarme a nadie de la chamba chupando ahí. (Sí, trabajo en un lugar y una industria infestada de BoBos). Recordemos que de lo que pasó en Caborca no se habla.
El término BoBos, fue acuñado por el periodista David Brooks en su libro “BoBos en el paraíso”. La palabra BoBo deriva de Burgoise Bohemians. En español, burgueses bohemios. Término que busca resumir las aspiraciones de una generación criada en la prosperidad buscando la espontaneidad de “las tendencias alternativas”. En otras palabras, niños ricos “con ondita”.
Más allá del tan internacional término, ser un bobo, de donde yo vengo, significa ser un pendejo.
Escribo esto para que sepan toda esa bola de pendejos, bueno, de BoBos, que no nos han ganado, que no nos han corrido de nuestros bares, que seguiremos bebiendo en las cloacas si es necesario. (Aquí me siento Winston Churchil antes de que empiece la rolota de Aces High de Iron Maiden). Escribo esto para que se enteren que existe un lugar que no les pertenece. (Eso si algún BoBo lee este blog, que no creo). Escribo esto para hacerles saber que cuando ellos lleguen al Caborca, nosotros ya nos habremos ido.
Escribo esto porque yo soy un BaHoBab (así como los árboles de los que se habla en El Principito), que es un término que no significa ni madres en siglas, pero que tiene un significado tan profundo como las raíces de esos árboles. Significa que de aquí somos, que de aquí son nuestras raíces y que jamás nos van a arrancar. Recuerden que como dice esa obra de teatro, los árboles mueren de pie. Y también recuerden que si nos arrancan de nuestro lugar, dejaremos semillas dispersas en nuestra tierra y también habrá semillas que se lleve el viento para brotar en algún otro lugar.
Es aquí donde cabe hacer mención que el crédito de llamar “el Caborca” al cabrorca, es cortesía de Josué Josué Príncipe del Rock 'n' Roll. Porque la promesa de no decirle a nadie que existe ese lugar, para que se quede con nosotros, está hecha. Porque ese bar es una leyenda y porque de lo que pasó en Cabroca... no se habla.

Friday, August 14, 2009

Jack tenía razón...

Capitán Barbossa: El mundo era un lugar más grande.
Jack Sparrow: El mundo sigue siendo el mismo. Simplemente hay menos en él.

El asunto fue así: Slim es dueño de casi todos los edificios del centro histórico. Para reactivar-invertir en la zona gestó lo que hoy se ha convertido en una moda irritante (como todas las modas): habitó sus edificios y departamentos con las ovejas negras de las 7 familias más ricas del DF (por cierto, sin cobrarles renta). La mayoría eran jóvenes o adultos contemporáneos desmadrosos clavados en drogas: buenosparanada de categoría pero claro, con un perfil de hippies y artistas de boutique, burgueses bohemios y hippie-fresas alternativos y demás contradicciones en los términos.
Así, el gordo millonario prestanombres rescató a estas ovejitas negras y al mismo tiempo ‘revivió’ rincones del 1er cuadro, donde nunca antes habían caminado hippies y artistas de boutique, burgueses bohemios y hippie-fresas alternativos.
Pero la propuesta fue la siguiente: habiten mis departamentos y espacios de esta zona de la ciudad, pero traigan a sus amigos (por supuesto, también millonarios), que además inviertan aquí. Quieren echar desmadre? Háganlo pero pongan un bar y así matamos dos pájaros de un tiro: sus familias ya no tienen más pleitos con ustedes por sus consumos de drogas; e invierten y ganan una lana. Y además, pueden terminar de escribir la novela, película, u obra de arte que su vena artística está haciendo y que seguramente cambiará el concepto del arte mexicano.
Y así fue como el centro de la ciudad de México fue secuestrado, comenzando con lugares como el Pasagüero. Así fue como el centro se ha hecho una sucursal de la Condesa y es la razón por la que ya el futuro no es lo que solía ser.
Fui a Regina de noche. Puta, quedó impresionante, qué linda que quedó la calle. Guapota. Recién maquillada y ahora con rentas que van entre los 4 a 6 mil. Y por cierto, para comprar en el primer cuadro, de acuerdo con el patronato del centro histórico, ya piden una serie de requisitos entre ellos dedicarse a la cultura; es decir, no pueden vivir ahí contadores, abogados o profesionistas que no quieran hacer obras de arte.
Ya no fui, era tarde, pero dicen que la pulquería también ha sido remodelada y ya parece El Tinacal (para que algún grupo de rock-cito mexicano vaya a filmar un video). El maquillaje ha sido completo; la misma slimafia ha arreglado las fachadas de las casas. La primera opción es comprarte la casa para remodelarlo todo y hacer un edificio con lofts; la segunda, si no aceptas, es dejarte ahí con un depa jodido por dentro, pero con una fachada impecable. Si vives ahí, éstas buenas y altruistas personas te lo hacen gratis. El rostro, los rostros, han cambiado: ya no hay negocios como antes sino enriquecimiento de los mismos de siempre. Esas 7 familias con sus ovejitas blancas y negras y además sus amigos. Ya no hay chida la banda.
Otra noche revisité ese lugar que bien podría llamarse Salga la Luna, la Luna y el Sol, y que lo mismo toca el primer disco grabado en vivo de los Rolling Stones, la rola Orion, de Metallica, que uno de El Papa Juan Pablo II (creo que son poemas). Salimos para ir a ese otro bar que permanece impunemente abierto. Pero tres artistas, a huevo que eran grandes artistas (dos ellas y un él) con una fiesta particular acabaron con la fiesta general cuando la rockola dejó de tocar las cumbias y salsas que siempre y más a esa hora toca, para ceder sus peticiones y sus monedas a baladas pop que ni recuerdo. La mesa de a lado con dos parejas pidió la cuenta. Lo juro, el señor que quería bailar estaba realmente emputado. A los minutos también pedimos la cuenta. La pista vacía.
Bonito centro, con la cara cambiada. Con la espantosa y de tan horrible imposible de describir, cara de Slim.
Habrá qué buscar nuevos lugares y esperar que la revista Chilango haga sus verdaderas labores de investigación como siempre hace introduciéndose a lugares peligrosos, para entonces encontrarlos y publicar reseñitas de 'los lugares más feos pero al mismo tiempo más cool para beber del DF', y dé fé a sus lectores para que vayan y consuman. Y se queden ahí a vivir e invertir.
Mientras, que la banda siga encontrando opciones; no saben que los lugares son/eran chidos simplemente por baratos.
Volveré al centro. Veré el River Pleit con mujeres de tacón formadas en la cadena que no existía. Y el glamour que no existía. Pasaré de largo y entraré al bar de la rubia que le va al América. Y veré cuánto tiempo soporto estar ahí, que me gusta: aunque con tacones, el Centro del DF sigue siendo y será mi novia.

Tuesday, August 11, 2009

El Capirotadas...

Me llamo Capirotadas en honor al Palitos (aunque no sé si le gustaban las capirotadas; de hecho, no sé qué es una capirotada pero la palabra está jocosa) que fue el vagabundo del barrio y que murió de cirrosis en las mismas calles del barrio y que, como a cualquier pordiosero respetable, nadie lo respetaba y menos nosotros que éramos niños, pero lo estimábamos.
Aquí dice que nací el 21 de febrero de 1895 y que estoy de mal humor y agresivo. Pero no es así; sólo tengo resaca por las cervezas de ayer. Dice que tengo 0% de higiene y eso es verdad porque me acabo de levantar y apenas estoy por bañarme. Tengo 10 euros, 0 grados de alcohol, 0 capacidad de comprensión... Y por ahora mi mascota es una cucaracha, que se llama Gama. No tengo ninguna arma, instrumento, y nadie me ha donado nada. Sólo tengo esta foto de mi novia Leighton Meester.

Pero si se registran podemos ser amigos pordioseros y formar poco a poco una pandilla para sabotear esta ciudad-pueblo llamada Madrid (es un pueblo digan lo que digan -y me arrepiento desde hace años por ese texto-encargo-compromiso que escribí sobre ese pueblo sobrevalorado; hay cosas que uno no puede borrar-).
En fin, entren, me llamo Capirotadas:
http://www.mendigogame.es/

Monday, August 03, 2009

El puente y la manzana...

Aún hay gente a la que le importan más las ideas que la misma gente.
Cada vez los hay menos. Otros, a estas alturas, se han convertido en adultos. Está bien; lo anormal sería ser el que uno ha sido siempre.
Y por eso es bueno ver a l@s que siguen pensando que son más importantes las ideas que la gente aunque sólo sea para escondernos en un rincón de alcohol y otros varios; aunque no queramos que nadie traiga el día para limpiarse lagañas de contradicciones; contradicciones que debemos tener, contradicciones que existen y lo anormal sería no tenerlas y que incluso a ellas y con ellas hemos sido coherentes. Incluso les tomamos afecto.
Aún hay gente a la que le importan más las ideas que la misma gente; es banda que no entendemos que nos pase lo que nos pasa. Pero por eso podemos rechazar a la gente y por eso nos desechan como basura o infectados de influenza, ni siquiera queriendo tocar las cosas que hemos tocado.
Yo prefiero, ya, vivir escondido dejando la parte de realidad que me corresponde a algún arquitecto o ingeniero o un político que son gente a las que les sirve la realidad. Que construyan un puente con esa parte mía que no quiero; o un edificio cuadrado; o que se embriaguen de poder. Y que les sirva lo que les he donado y sean felices con eso… mis libros robados, mi ipod robado, mis libros mojados que ya secos parece que en vez de agua sobrevivieron a un incendio. Tienen quemaduras. Y hay mucho de poesía en eso. Trágica azotada y melancólica poesía de libros quemados: quisiera cortar páginas a los libros que se salvaron, los intactos, y pegarlas quirúrjicamente a las hojas maltratadas y pensar que se regeneran y que sus páginas sus portadas cobran la piel que tenían. Ahora sí Clive Barker parece que salió de ultratumba.
Ya prefiero no saber; ya estoy cansado de pelear. Si quieren lo inmediato, lo fácil, lo digerido, búsquenlo encuéntrenlo y disfrútenlo que se lo merecen: lo que ganan lo que visten lo que usan a quienes saludan a los lugares a donde van las fiestas la pose la indiferencia el sabotaje la traición la maraña el no estar la lucha por causas justas como que se recicle o se ayude a los indígenas a construir sus techos se coma verde (ensaladas lechuguita y todo eso) se haga yoga y lean libros se promueva plaplaplaplapla...
Yo una vez más opto por lo inmediato también.
Y salgo.
Y apago la luz pero no por ahorrar energía sino porque siempre he apagado la luz en el día; y la he dejado encendida de noche (por aquello de los hombres-lobo).
Apago la luz, su luz... que aún tengo un plan de vida... mi tienda de abarrotes en un pueblo pequeño, adornada con velas por si viene un cliente en la noche a buscar una manzana, y mientras en la gran ciudad alguien anuncia la construcción de un puente mal ubicado.


Saturday, August 01, 2009

Les sabates foradades...

Es sábado y además estoy de vacaciones.
Y me hicieron venir a trabajar.
Por una mamada.
Siempre es por una mamada que nunca van a usar.
Pero ya me da hueva externar mis puntos de opinión. Ya sólo soy un perro que obedece y va a trabajar los sábados y/o en vacaciones si su amo se lo pide. He notado que incluso muevo mi cola cuando todo ha quedado resuelto, cuando la mamada ha sido resuelta y se han dado cuenta que era una mamada haberla hecho y entonces la avientan lejos pero como perro voy tras ella y la tomo con mi hocico y se las llevo de vuelta; así hasta que me dicen vete para allá, perro. Y no les miento la madre porque tengo mi hocico ocupado.
Y, puta, resulta que he perdido mi libro favorito de poesía de Margaret Atwood y Ceremonias Macabras de T.E.D. Klein y me acabo de dar cuenta.
Encima mi casa se inhundó. Y hace ya horas que acabé en la oficina pero no quiero volver a casa. No quiero ver lo que vi en la mañana. Las cajas de mis libros mojados. El colchón mojado. Y que siga nublado.
Y La Jornada habla de lo malo que nos trata la vida pero a diferencia de los que la vivimos, ellos ganan dinero diciendo lo malo que nos trata la vida. Pinche periódico, también.
Y Kiko Veneno canta Balada per un trovador, de Serrat, que me gusta y que nunca he sabido qué significa. Puto inculto que soy. Pero el puto google traduce y les pongo la rola ahí abajo.
Es sábado y además de vacaciones y entonces me reclama que no me preocupo por quién la llevará a la central para tomar el bus y entonces asistir a una fiesta a cuatro horas de aquí. A la central, puta, qué situación tan difícil para ir a otra situación tan difícil: un reven.
Y dice que deje de pensar en mí (pero si es por no pensar en mí, que entonces estoy con alguien que dice que deje de pensar en mí).
Y como que cada vez me hago más pequeño. Y se me cierran los ojos. Y mis zapatos son viejos, Kiko.
… bah, al menos es sábado y de vacaciones…

Les sabates foradades
la roba plena de pols,
i a la boca tremolosa
sempre porta un cant ben dolç.
El país pel qual camina
no és altre que el seu país
i el vi que mulla sa gola
no és altre vi que el seu vi.
No era estrany en cap racó.
Ja era vell el trobador.
Ell ha cantat per a princeses
en lluents i grans palaus.
Ha saltat murs, ha obert portes
tancades amb doble clau,
quan tenia la veu clara
com la pell dels seus amors,
quan, a la nit, el tapaven
llençols blancs brodats amb flors.
Les flors ja han perdut l'olor.
Ja era vell el trobador.
Avui ha canviat d'alcoves.
Ara que ha perdut les claus,
una barraca de toves
li sembla tot un palau
on la seva cançó s'alça
per un plat i un got de vi.
Pastores i taverneres
són les seves flors de nit.
Tot s'esfulla en la tardor.
Ja era vell el trobador.
I demà quan el sol surti
ha de seguir el seu camí.
Arribarà en un altre poble
i se n'anirà d'allí
amb les sabates foradades,
la roba plena de pols,
i a la boca tremolosa
s'endurà el seu cant ben dolç