Rotten y Elmorzo...

Esta mañana leí que Rotten vuelve a las andadas. La última imagen que vi de él, no tiene mucho, era un punk con al menos 10 perritos en la panza por nacer.

Seguía pelirrojo.
Para celebrar la noticia quise poner un video de PIL, mero pretexto, porque en realidad de todas las ciudades que visitarán no figura el defe ni guanatos; y a menos que tenga un amigo millonario con jet privado que me invite de fin de semana, imposible.
Decidí This is not a love song, que aún suena en los barecitos darkies de las ciudades darkies con maquillados darkies que siempre han estado separados del ambiente gay por una línea muy, muy, muy delgada.
Y cuando volví a ver el video, recordé a Elmorzo.
Gran compa. Veo a Rotten en este video y es como Elmorzo. Antes pensaba que más bien se parecía a Jooles Holland; de hecho, sigue teniendo de los dos.
Pero Elmorzo es el narrador más honesto que ha dado su generación. No sé en realidad qué significa el enunciado anterior hablando de generaciones, pero es verdad. Para mí, además, es el mejor cronista también del defe. Ni siquiera el mejor, el único; neta. Todos los demás son turistas queriendo conocer al defe; y si no me creen me vale; pero si a ustedes no y quieren comprobarlo, sólo hace falta leerlo.
Una vez Elmorzo, a quien la contracultura debe enormidades –pasa que él no se anda con mamadas de ser famosito-, a quien las Ultras y la Jessy Bulbo deben parte de su gloria –él fue quien incrustó el cd de las Ultras en la rockola del Bullpen-, me regaló su libro de relatos firmados bajo un seudónimo. Está pocamadre; lo más cabrón es que no sólo lo leo sino que lo releo; y releer a alguien es lo más chingón, supongo, la forma más honesta y además natural de rendirle tributo a alguien.
Hoy Rotten vuelve a las andadas ("veremos hasta dónde podemos llegar; la gente joven de hoy es muy insolente y agresiva"); hoy Elmorzo aunque vaya al gimnasio para mí siempre estará en las andadas, ese Morzo a quién alguna vez asaltaron en ese Mexico city donde lo puedes perder todo, hasta el corazón, y él, con el cuchillo en su panza, su panza de Rotten y de diez perritos, imploró al asaltante: al menos déjame un perrito para mi mamá, sí?

La lascivia de Cave, por favor... sírvala en un pdf...

En un enorme televisor de plasma que ocupa una esquina de la sala en un adosado de Newhaven, Bunny cree ver, por el rabillo del ojo, nuevas imágenes del Asesino Cornudo embistiendo entre una estampida de compradores con su tridente característico. Pero no puede estar completamente seguro porque una cuña de luz crepuscular se ha desplazado sobre la pantalla desdibujando la imagen. Con todo, sí logra detectar en los píxeles desteñidos una sensación ya familiar de terror (reconoce los gritos horrorizados de la multitud) y se pregunta fugazmente a qué distancia de Brighton se halla ese capullo demente.

La muerte de Bunny Munro (Global Rhytthm), por Nick Cave.

Querido diario...

La primera vez que entré a una fiesta sin invitación estaba en una provincia donde hablan francés pero en general el país habla inglés. Salía de un bar con nombre de reina inglesa, habitado por muchas reinas, princesas y villanas, a comprar cigarrillos mientras dos amigas colegas esperaban mi regreso.
En el camino una música que venía de un primer piso me atrajo como a Frodo lo arrastraban las entrañas de Mordor. Decidí explorar, más desinhibido por el alcohol que por aventurero, y apenas asomarme un rubio me dijo dónde estaban las cervezas y un rasta dónde todo lo demás.
Me dirigí al arsenal, destapé una cerveza y me asomé a la puerta trasera que conducía al jardín de la planta baja. La fiesta estaba en ese punto álgido donde lo que sigue, como después de cualquier punto elevado, es la decadencia. Afuera faltaba poco para pintar el paisaje con una orgía. Ya no vi; me quedé hablando con el rubio el rasta y sus amigas.
Cuando me fui uno de esos otros invitados me detuvo y me preguntó que a dónde iba? A la tienda por cigarros, no sé por qué le respondí eso que sonaba a promesa de volver; pero no, ya me iba. Quizá lo dije porque no había terminado mi primera misión que era, precisamente, comprar cigarros.
Llévate la bicicleta para que no camines, contestó, ofreciendo la bici del primer piso. Para que no tardes. Llegando a la salida le dije que podía caerme y que mejor caminaba.
Regresé con mis amigas y habían pasado cerca de dos horas. No reclamaron, quizá ni notaron la ausencia enamoradas de tanto rubio. Y rieron cuando les conté lo buena onda de ese país en que puedes entrar así a una fiesta, beberte sus cervezas y salir con bici.
La noche cortesía del bartender que amaba a este otro país, terminó en una borrachera histórica. Al salir del bar en vez de dirigirnos, como debe ser, a la salida, nos enfilamos escaleras abajo hasta toparnos con cajas de cerveza. Era la cocina y el camino incorrecto.
La segunda vez que entré a una fiesta sin invitación fue aquí, en esta ciudad.
Pero iba ya con dos amigos y una amiga, perdidos los cuatro, tratando de encontrar, precisamente, otra fiesta.
Pero escuchamos el ritmo de la fiesta hippie y como no había otra cosa qué hacer decidimos explorar. Teddy Beer (no es teddy bear, sino beer) fue el primero luego Elponch luego Lacar al final yo.
Y apa! dos piernas tocaban el acordeón y nunca había visto eso; pero supongo que ya era momento de enfrentarme a ello a estas alturas.
La fiesta, como aquella otra lejos de mi país, estaba también en el punto más alto. No hicimos más que contemplarlas bailando hablando tocando el acordeón y fumando o haciendo cualquier otra actividad que esta pandilla de extranjeras y de nativas celebraban, haciendo que la noche encontrara su molde más fresa o bien, cool, pero más conquistador.
Dejamos de babear cuando Lacar nos presionó para salir y entonces reunirse con un pretendiente, un tipo al que después de conocerlo hemos apodado Billy Big-Head, debido a que tiene la cabeza del tamaño de un planeta.
Fin.
Y de las piernas con el acordeón sólo quedó esta foto.

El Wasp-17...

Desde que leí la noticia su historia me ha dado vueltas en la cabeza al derecho y alrevés.
Me impactó tanto.
Para mí es una esperanza... de que los locos no estamos locos; los depravados, depravados... Y su nombre no significa avispa ni representa un homenaje a un feo grupo de glam; tampoco es un planeta racista white anglosaxon protestant... Es, para esta generación, el nuevo Lado Oscuro de la Luna...
Así que long spin the Wasp-17... long spin de guasp sebentin... hasta rima. Largos giros a este héroe no sólo por girar alrevés sino por soportar que el resto de los planetas lo haga alrevés de él.
Así pasa. Sólo que no había estado materializado-documentado antes. Y aunque el otro día en una pulquería (con un pulque realmente malo) un físico me dijo que el Wasp-17 acabará girando en el sentido de los demás planetas, lo cual hizo que me regresara la depresión, yo confío en que no será así.
El Wasp-17 me ha dado esperanza; yo le doy este nuevo blog.

Esta reunión será recordada como La hora del lobo…

Las horas que miden el tiempo-infinito de una familia son las grandes fiestas que se celebran. O los grandes actos. O los más tristes. O felices. Ejemplo de ello son las películas de El Padrino donde en las horas-celebración (bautizos, bodas, cumpleaños…) se cuenta el tiempo vivo de la familia-familia (y la familia-mafia).
Son esas horas las que dicen cómo hemos crecido y a dónde vamos. Y sobre todo de dónde hemos venido rindiendo homenaje a los antepasados: a los que están sin estarlo: a quienes, cuando nos reunamos con ellos, podamos y debamos mirar de frente sabiendo que hemos sido dignos para hacerlo. De eso se trata todo, de regresar a nuestros padres, dignos hacia ellos y en su compañía no estar avergonzados.
Hace unos días, una hora-cumpleaños me reunió con mis niñ@s querid@s (y con sus niñas queridas que no conocía). Mis sobrinas queridas y mi sobrino querido. Tan guap@s que han sido siempre. Y me conmuevo a las lágrimas luego de no verl@s luego de siete años.
Fue una hora que midió nuestro tiempo: hoy el infinito de la familia está cuarteado aunque no roto. Y en el paisaje hay árboles secos pero reuniones como ésta señalan esperanza: el campo será verde de nuevo y en él generaciones jugaremos futbol haciendo trampa con los grandes y pequeños. Con los que están sin estarlo y con los que vienen. Se disfrazarán como antes; bailarán; beberemos la mejor cerveza del mundo y contaremos historias con fogatas dentro del pecho.
Y bailes como éste de mi sobrino Rro, de ocho años, me hacen creer que hay esperanza; que las fracturas han sido un mero cambio de vestimenta para algo que viene mejor armado; que todo volverá a ser como antes porque todo ha empezado a serlo. Y que no hemos perdido la capacidad de conmovernos o alegrarnos estando juntos. O simplemente de divertirnos.

Me intriga...

Porque la escuché y pasaron unos días.
Porque luego, para mi sorpresa, venía en el CD que me dio Elberny.
Porque la seguí escuchando en la carretera antes de que el auto se quedara sin clutch (yo digo que fue culpa de esa rola reggaetonera de P18).
Porque una semana después me dejaron ponerla en la pulquería, que estaba vacía porque me dejaron ponerla o me dejaron ponerla porque estaba vacía. Pero a los pocos les gustó. Porque luego Elrodo, un físico al que le conté lo del WASP-17 la volvió a poner cuando seguía vacía y cuando, quitándome el ánimo, dijo que el WASP-17 tomaría tarde o temprano el curso del resto de los planetas. Voy a investigarlo bien, dijo.
Y porque últimamente me intriga todo.

21 agosto del 2009:

Es viernes; lo digo porque no sabía. Está nublado abajo y nublado arriba y a los lados lo cual hace que uno, además de sentirse gris, pierda el sentido de orientación y vaya para abajo cuando cree que es arriba o a la izquierda pensando en la derecha.
Ayer recordé el cuento Lucas Muere de ese máster peloncito friki el buen Ricardo Bernal. Y también dos brujas pasaron por la casa para caminar por el patio, en círculos, tratando de encontrar un texto que quedó en obra negra y chueco. Pero así se va a quedar porque todas las casas de las brujas son chuecas. Además así me salen las letras, solía decir alguien.
Y las brujas encendieron un cigarro que trazó una ciclopista al cielo. Y a mil años luz más allá: a ese planeta que gira alrevés de nombre WASP-17 (que debería llamarse 71-PSAW), donde seguramente había alguien viendo hacia abajo, que es su arriba.
Es viernes. Ahora llueve.
Ahora ya no.
Ahora llueve otra vez y el clima parece las intermitentes de una carretera hacia un motel donde duerme Norman Bates. Mientras, el agua salpica a una rola de Mazzy Star y la inunda y la repite y la inunda y la repite…
Mientras… las brujas ponen la mesa para cenar.
Un trillado espejo será el invitado de honor.

Post del 21 de agosto del 2010:
Acabo de consultar el calendario para poner título a este post. Encuentro que desde hace tiempo, no sé cuánto exactamente, estaba instalado en el 2010. Y quizá por eso nada cuadra. Quizá he estado llegando un año tarde a las citas de trabajo. He llegado en el 2010 en vez del 2009. Quizá por eso gasto dinero en la reparación del auto porque entonces habría pasado un año sin servicio. Quizá por eso me peleo con la gente porque las veo pero en otras dimensiones. Quizá por eso llegué tarde a ella. Y a mi madurez.
Pero no lo he corregido. Al contrario, lo he dejado en el 21 de agosto del año 2021. Mi fijación con el 21.

Post del 21 de agosto del 2021 (para ser publicado el 21 de agosto del 2021):
Es sábado; lo digo para subrayarlo... En la radio suena esta canción de Mazzy Star... entonces...

La Mocte Niüs informa...

En este especial de notas de nuestro corresponsal Boris, la Araña Marciana, que van desde un campamento para niños ateos, un chocolate que no se derrite, una mujer que terminó en el hospital por sexo oral, pasando por otras como un cura ebrio, una mujer que subasta el nombre de su hijo, o un mexicano enterrado vivo y otro que por mero alucín se roba una llama, subrayamos como principal la siguiente información porque asquí se puede ser o hacer de todo, menos racista. Mentira que la yegua Sugar sea como una hija para esta anciana odia-negros. Chequen el video al final y vean cómo retratan al negro como si fuera un depravado, un tipo que perturba la naturalidad del mundo, cuando todos sabemos que: en la variedad está la diversión!!!

Lo arrestan por tener sexo con un caballo

- "Todos aquí tenemos caballos. Todos me dijeron lo mismo. ‘Debiste haberle disparado'". (¿para salvar al caballo?, ¡no!, ¡porque era un jodido negro!)
Rodell Vereen, 50 años, fue detenido después de que fuera sorprendido por la propietaria de un establo, mientras sostenía relaciones con uno de sus equinos
La vida de Rodell Vereen, un hombre afroamericano de Carolina del Sur, se ha convertido en los últimos años en un dilema y en una obsesión hacia los caballos, ya que fue sorprendido por segunda ocasión sosteniendo relaciones sexuales con el mismo caballo, sin embargo, en esta ocasión, contrario a lo sucedido en la anterior, los propietarios del rancho decidieron denunciar el acto ante las autoridades
Barbara Kenley, dueña del establo, señaló en el reporte policial que había notado en las últimas semanas un comportamiento extraño en Sugar, el caballo de 15 años que era frecuentado por Vereen:
"La policía me decía que no podía ser el mismo chico. Yo no podía creer que hubieran dos personas en la comunidad que le hicieran eso al mismo caballo". Ante la falta de respuesta, decidió atrapar en el acto al maleante, por lo que decidió pasar algunas noches en el establo, sin embargo, en el tiempo que estuvo ahí, no se reportaron incidentes, por lo que decidió instalar cámaras de seguridad y así poder ver quién era la persona que estaba perturbando a su equino.
Después de unos días, las cámaras le revelarían la identidad del hombre, pero Barbara, lejos de llamar a la policía para que lo arrestaran, quiso atraparlo ella misma, para después entregarlo ante las autoridades.
Fue así, que durante una segunda visita, la mujer se adentró al establo y lo amenazó con su pistola, esperando a que llegara la policía:
"El dijo que no estaba aquí para hacer algo en especial y yo le dije ‘Yo sé lo que hiciste, te tengo grabada en el casete' y luego me dijo que lo sentía si me había lastimado", concluyó la mujer acerca del altercado, quien comentó que sus vecinos le comentaron, que en su lugar ellos le habrían disparado:
"Todos aquí tenemos caballos. Todos me dijeron lo mismo. ‘Debiste haberle disparado'". (¿para salvar al caballo?, ¡no!, ¡porque era un jodido negro!)

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Intenta vender una puerta de un horno por una televisión Sony de 37″

Sucedió en el parking de un Wal-Mart de San Leandro, California. El personaje en cuestión intentaba vender una flamante televisión Sony FullHD de 37″, con todas sus pegatinas intactas; sí, de esas que ponen “Full HD 1080″, “HD TDT” y más parafernalias que la mayoría de la gente no tenemos ni idea de lo que es pero impresionan un montón, ademas de llevar la pegatina de “SONY” que le daba más cache a esta puerta de horno.
Una de sus potenciales víctimas se dió cuenta del engaño y le denunció a las autoridades.

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Inventan el chocolate perfecto que no se derrite ni engorda.

El nuevo chocolate Vulcano puede ser ingerido cuando hace mucho calor sin el riesgo de derretirse y su aspecto lleno de burbujas se asemeja al de la roca fundida, según se informa.
Desarrollado en un laboratorio suizo, el dulce de cacao tiene un 90% de calorías menos que el chocolate normal y sólo se derrite si se expone a una temperatura superior a 55ºC.
El nacimiento de este producto se debió a un error, según han explicado los técnicos que trabajan en el laboratorio.Cantz Simon, ingeniero de alimentos, afirmó: “De pronto nos dimos cuenta de que se había producido una versión especial de la base de cacao con una especie de espuma aireada, que nos hizo pensar que se podía desarrollar un chocolate nuevo”.
El chocolate es perfecto. Su textura es agradable y crujiente y su aroma es fuerte.Además, no se derrite con el calor de la lengua sino con las enzimas de la saliva.
La empresa busca ahora comercializar este producto, que espera que tenga un gran éxito en el mercado europeo, americano y asiático. Se espera que esté en las tiendas en un plazo de dos años.

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Cura detenido por dar positivo después de cuatro misas

La Policía italiana retiró la semana pasada el permiso de conducir a un sacerdote que dio positivo en el test de alcoholemia tras haber celebrado cuatro misas, según informaron los medios locales.
Los Carabinieri –uno de los cuerpos policiales que operan en Italia– realizaron el test a M.C., sacerdote de 41 años y originario de Bolonia, en el norte del país, justo después de una de las salidas de la autopista que enlaza las ciudades de Turín y Milán.
El hombre dio positivo, con un porcentaje del 0,8, ya que el máximo permitido por la ley italiana es del 0,5. Acto seguido, los agentes le retiraron el permiso de conducir, por lo que el sacerdote tuvo que llamar a amigos o familiares para poder volver a su casa.
Aunque no pudo evitar quedarse sin carnet, el cura se justificó asegurando que ese día había celebrado cuatro misas, a lo que añadió que, en realidad, es abstemio. Por esta razón, el sacerdote ha decidido recurrir al juez de paz para demostrar que su estado no era debido a una consciente y voluntaria ingesta de alcohol.
En el proceso, M.C. será asistido por los abogados Anna Orecchioni y Giacinto Canzona. Ambos cuentan con experiencia en este tipo de causas, después de que hace poco lograran la devolución del carnet a un imán musulmán que también había dado positivo en un test. En este caso, el porcentaje de alcohol había sido de 1.
El religioso islámico también aseguró que es abstemio, principalmente a causa de la norma coránica que prohíbe ingerir bebidas alcohólicas. Sus abogados lograron demostrar que su estado positivo se había debido a un medicamento para calmar el asma.

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Enterrado vivo porque pus ya lo hacían el muerto

Una víctima de un ataque al corazón, fue pronunciado muerto por los doctores de “urgencias” y fue enterrado dos días después por su afligida familia… ¡pero Miguel Hernández aún estaba vivo!
Por 72 horribles horas, el hombre de 52 años, empleado de una gasolinera de Ciudad Juárez, estuvo despierto apresado en su tumba a dos metros de profundidad, hasta que una providencial inundación súbita del río, causó un desliz de lodo, barrió su ataúd y decenas de otros más del cementerio, y los lanzo junto a una carretera.
Un joven camionero lo encontró tirado, atontado, entre los cadáveres y lo llevó al hospital. Desde su cama en la unidad de cuidados intensivos, Hernández contó su tragedia: “Me desperté en una oscuridad total, no podía moverme, sentía un gran peso sobre mi pecho. ¡Esto es la muerte!, pensé, pero no hay ángeles ni paz, nada de esas cosas que oí acerca del cielo, sólo silencio y desesperación. Este lugar es donde mi alma pasará la eternidad. ¡Empecé a llorar de desesperación, yo estaba muerto, estaba solo!
“«¡Esto no puede ser!», grité. Pero mi voz regresó como un eco sin vida. De pronto una gota de agua cayó sobre mi frente y escurrió por mi mejilla. Yo sabía que no eran mis lágrimas, y entonces pude mover mis brazos, que estaban cruzados sobre mi pecho.
“Los recuerdos inundaron mi mente. Recordé el terrible dolor en mi pecho, a mi esposa Dolores gritando: «¡Dios mío! Miguel tiene un ataque! Recuerdo el sonido de la ambulancia y a los hombres poniéndome en la camilla… entonces… nada. ¡No estoy muerto!, suspiré con ardor.
“¡Estoy vivo!, pero el verdadero horror de mi situación explotó en mi cerebro. No estaba muerto, pero había sido enterrado vivo. Era un cuerpo viviente que agonizaba. ¡Empujé hacia arriba tan fuerte como pude la tapa de mi ataúd… no se movió. Pateé los lados, pero eran tan duros como piedra. El aire era pesa¬do y húmedo, era como respirar agua. Mis pulmones me dolían con cada respiración; después volví a perder la conciencia.
“Cuando desperté, sentí el movimiento, como si mi ataúd fuera una canoa en un mar rugiente… Un nuevo horror… el lodo se filtraba por todos la¬dos… ¡Yo me ahogaría en lodo! Mi ataúd continuó su viajar, ¿a dónde?, no lo sabía… Recé dando gracias a Dios por haberme salvado la vida dos veces y rogándole que me salvara una vez más. De pronto, yo estaba rodando de un lado a otro. La tapa de mi ataúd se partió y pude ver el cielo, y sentir el aire fresco. Aterricé en el suelo, ¡libre de mi prisión de madera y clavos! Alrededor mío, los cadáveres estaban regados, pero ¡yo estaba vivo! ¡Vivo, vivo! Grité pidiendo ayuda y entonces sentí una mano sobre mi hombro. Un joven me dijo: «¡Cálmate, viejo! ¡Es un milagro!» Aunque yo estaba débil y asustado, le contesté: «¿Por qué me llamas viejo? ¿No ves que mi cabello es tan negro como el carbón?» Él contestó: «No, señor, está tan blanco como la nieve»”. Por el pavor, Miguel encaneció en pocas horas, pero hoy su pelo ha vuelto a ser negro.

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Subasta el nombre de su hijo en Ebay

Una mujer de Arkansas, Estados Unidos, está ofreciendo al mejor postor el nombre a su séptimo hijo. El que quiera conquistar este derecho deberá ganar la puja que la mujer organizó en el famoso sitio de subastas eBay.
Lavonne Drummond, de 36 años, explicó que espera que el ganador elija un buen nombre y una suma considerable de efectivo para su hijo que esta por venir. La subasta arrancó en 150 dólares y ya llegó va por los 2.700.
La página de eBay explica que una vez que haya un ganador éste podrá enviar por mail el nombre seleccionado y la madre le remitirá el certificado de nacimiento con la confirmación del compromiso.

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Internan a actriz porno tras intentar tener sexo oral con 200 hombres

- Se informa a esta redacción que se sospecha que se le llenaron de mocos los pulmones
La actriz conocida como Sexy Cora, de 21 años, fue trastalada a un centro asistencial en Hamburgo, tras intentar batir récord de dar sexo oral a 200 hombres. Al parecer, la chica tuvo problemas respiratorios y debió abandonar la filmación hecha en Alemania.
Sexy Cora, no pudo alcanzar su récord. La actriz porno Sexy Cora -cuyo nombre verdadero es Carolin Berger-, debió ser trasladada a un hospital cuando intentaba quebrar el récord de brindar sexo oral a 200 hombres, durante una filmación en Hamburgo, según se informa a esta redacción.
La chica, de 21 años, pretendía satisfacer oralmente a al menos 200 hombres, pero debió abandonar el intento tras pasar sentirse mal y al borde del desmayo.La actriz debió ser traslada a un hospital, debido a dificultades respiratorias.
La joven había estado envuelta en un incidente reciente, cuando acabó detenida por la policía porque había filmada escenas de sexo en un parque a plena luz del día.
Pero bueno, ella tenía ese sueño objetivo en la vida y quería cumplirlo. Ojalá lo logre la linda Sexy Cora, tiene toda una vida por delante. (Espero no doble la apuesta).

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Ucrania prohíbe la pornografía salvo que se use con “fines medicinales”

La posesión o distribución de material pornográfico será un acto ilegal en Ucrania. El presidente Viktor Yushchenko ha dado este viernes el visto bueno a una polémica ley que convierte a la industria pornográfica en una actividad delictiva.
Tener gran cantidad de material pornográfico será considerado “comercio”. Las múltiples protestas de la comunidad artística no han hecho cambiar de opinión al presidente ucraniano sobre esta ley, que ya pasó por el parlamento nacional el pasado 11 de junio.
Sus detractores argumentan que el texto no incluye una definición concreta de pornografía, por lo que su aplicación es subjetiva.
A partir de ahora, la pornografía sólo será legal en Ucrania cuando sea empleada “con fines medicinales”, según ha expresado el ministro de Justicia del país, aunque no ha matizado qué se entiende por ello.
Asimismo, ha subrayado que la posesión, en gran cantidad, de este tipo de material por parte de los ciudadanos será considerada como “comercio” y penalizada en consecuencia con 3 años de prisión.
saludos a todos los enfermos como yo. al fin gente enferma en este planeta sobra por una u otra causa.

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El oso maloso de Ucrania:Un oso mata a un hombre en el jardín de su casa

- Al entrevistar al oso, éste respondió: "si los indigentes buscan en la basura sin que los molesten, no veo veo porque nosotros no".
Varios turistas y habitantes del norte de Rumania han sido agredidos este verano por osos que bajan de las montañas en busca de comida cerca de los pueblos
Un hombre de 38 años de la localidad de Brancovenesti, en la provincia de Targu Mures, al norte de Rumania, murió hoy tras ser atacado por un oso en el jardín de su casa. La víctima sorprendió a la bestia en el jardín, situado a unos 50 metros de la vivienda, cuando se encontraba en el patio de su casa.
"Se acercó al oso para espantarlo, pero fue atacado y sufrió lesiones traumáticas graves" , explicó la portavoz de la Policía de la ciudad de Mures, Livia Popa.
El hombre fue asistido rápidamente por los servicios de urgencias, que no pudieron evitar su muerte.
Los ataques de oso provocan todos los años numerosos heridos en el centro y el norte de Rumania.
Varios turistas y nacionales han sido agredidos este verano por osos que bajan de las montañas en busca de comida cerca de los pueblos.
Al entrevistar al oso, éste respondió: "si los indigentes buscan en la basura sin que los molesten, no veo veo porque nosotros no".

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Inauguran primer campamento para niños ateos en Inglaterra

Los organizadores del campamento de verano planean enseñar a los pequeños a cuestionar los mitos sobre existencia de seres sobrenaturales; no se tocarán temas religiosos.
En Reino Unido se estableció por primera vez un campamento para niños de padres ateos o agnósticos; no habrá de por medio ningún tipo de educación religiosa.
Las plazas son limitadas y su principal promotor es Richard Dawkins, etólogo británico conocido sobre todo por sus libros de inspiración darwinista y su obra titulada La ilusión de Dios.
Afirman que el objeto de los campamentos es para ayudar a los niños a desarrollar sus mentes inquisitivas y críticas.
Bautizado Camp Quest, se anuncia como el primer campamento para "hijos de ateos, agnósticos, humanistas, pensadores y todos aquellos que tienen una cosmovisión naturalista y no creen en lo sobrenatural" y tiene plazas limitadas: sólo ha admitido a veinticuatro menores de ambos sexos.
A los veinticuatro menores participantes se les enseñará, entre otras cosas, la diferencia básica que existe entre astronomía y astrología.
No hay en él oraciones ni servicios religiosos y las canciones que entonan los niños a la luz de la hoguera han sido redactadas de forma que no contengan ninguna referencia religiosa.
Según explicó a la prensa la directora del campamento, Samantha Stein, hija de una luterana y un judío no practicantes, el objetivo del campamento no es atacar a la Biblia, sino enseñar a los pequeños a pensar por sí mismos y a rechazar todo intento de adoctrinamiento.
Una de las tareas filosóficas encomendadas a las jóvenes mentes participantes es la de demostrar mediante argumentos puramente racionales que no existen unicornios como los que se les dice que merodean por los alrededores del campamento.
El iniciador de esos campamentos es un estadounidense de 68 años llamado Edwin Kagin, quien creó la organización Camp Quest al enterarse de que un campamento para boy scouts había rechazado a un niño por declararse ateo.
Actualmente hay seis campamentos de ese tipo en Estados Unidos, uno en Canadá y el que acaba de inaugurarse en la localidad inglesa de Bruton (suroeste de Inglaterra) con éxito pues ya no hay lugares para el campamento del siguiente año.

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Jack tenía razón, versión Boris Laraña (o ése bar se llama Caborca, y de lo que pasó en Caborca no se habla)...

Hoy se iba a publicar el Top 5 de cosas ojetes que me han pasado en 15 días, acomodado en orden de importancia, junto con el Top 5 de cosas chidas que me han pasado en 15 días acomodado en orden aleatorio.
Al terminar concluí que las listas contenían exactamete lo mismo, así que no merece la pena quitarles tiempo con dos enumeraciones que juntas significan 'así es'; o quizá menos zen, 'es lo que hay'.
Así que les dejo un texto chido de otro de los miembros del staff de Los Médula, o bien, otro doppelgänger. Un texto además chingón porque representa que seguimos conectados; porque por eso la banda es la banda; porque aunque suene derrotista al mismo tiempo es chido, como mi Top 5. Y porque nos dice que existen más planetas que giran en sentido contrario y está bien y así es y es lo que hay... Que siga igual el WASP-17 ("uno de los planetas más extraños del que se tenga conocimiento") del cual sólo me conmueve que le hayan encontrado... y no que gire como debe...

Jack tenía razón, versión Boris La Araña (o ése bar se llama Caborca, y de lo que pasó en Caborca no se habla)...
Por Boris, La Araña Marciana...
No sé si ustedes sepan, pero les hago saber que existe un lugar que se llama Caborca. Existen varias versiones de lo que pasó allá, que son como leyendas urbanas contadas de boca en boca. Bueno, pues de “eso”, “de lo que pasó en Caborca”, no'más no se habla. Si hablas de eso, se te puede hacer la boca chicharrón, se te puede secar la mano, o hay incluso a quienes (se dice, nada nos consta) que hasta se les ha caído el pajarito en pedazos.
El otro día andábamos la pura y mera bandera maciza rolando por el centro. No el centro bonito remodelado por las manos del todopoderosodueñodeMéxico Slim, sino esa partecita del centro donde acaba el primer cuadro para dar paso a lo menospior del tercer mundo. (Hasta eso no está tan feo el lugar, te hace sentir como en casa. ¡Ah!, se me olvidaba que vivo en el tercer culo del mundo, bueno, como sea...) O sea, estábamos chupando ahí donde no llegan todavía los BoBos y la gente “con ondita” a asentarse, a hacer “perfomance” en las banquetas y a correr a los rucoschelerosbuenpedoquejuegandominó que sólo quieren embriagarse de manera barata (como nosotros).
Ese lugar donde no encuentras intelectuales, artistas, escritores, “gente bohemia en busca de nuevas experiencias” o cualquier mamada por el estilo. Ese lugar donde más bien está toda la banda que sale de las escuelas públicas de sus alrededores, donde echan el trago la banda que trabaja en las refaccionarias aledañas y donde acaban los ruquitos que hablan de fútbol y amores añejos cada que beben.
A ese lugar le vamos a decir “el Caborca”.
El Caborca es un pequeño bar ubicado en alguna parte de la maravillosa Ciudad de México. Lo atienden dos “Dones” (o sea, el plural de “Don”), que bien podrían ser sus mismos clientes. Ya saben, dos ñores que ya pasan de los 60 y que le caerían a la cantina a beber unas Gracielas bien muertas, barato, después de la chamba, un viernes. (Así, con comas y qué). Uno es el dueño y el otro es el barman. Su chamba (y su beneficio social en este mundo) es embriagarte, chamba que hacen con bastante esmero y que saben hacer muy bien.
El Caborca bien podría ser atendido por meseras güeras que le van al América, pero en realidad su tamaño es el adecuado para que un solo tipo despache todo el lugar.
El Caborca es un barcito en el que los BoBos antes mencionados dirían cosas como “está pintoresco el lugar, parece locación de Buñuel”, “no mam's goeeeeeeey, el lugar está irreaaaal...” o “esto es increíble, pero no me acaba de encantar, ¿sabes? Le falta onda...”.
Para aseverar esto tengo varias razones. La primera, es que el baño es como el de la serie Ally McBeal. Un baño unisex que además está bien cábula, porque nunca se es capaz de distinguir si las chicas se cohíben por estar frente a los mingitorios, o a los cabrones se les encoje cuando las féminas se lavan las manos (en el lavabo junto a los mingitorios). Por cierto, siempre hay agua, jabón y papel. Me cae que para ser cantina, el baño sobrepasa cualquier espectativa. Hasta el retrete tiene asiento.
Otra es que no hay rocola, ni música en vivo. Ustedes dirán que una cantina sin rocola, es casi casi como una mentada de madre. ¡Pues no!, los dones que atienden gozan de un muy saludable gusto ecléctico y cada hora van sintonizando una estación diferente en la radio. Por eso en el Caborca, lo mismo suenan los Stones en Universal Stereo, que Valentín Elizalde en la Z o que Miles Davis en Horizonte. Una medida que es pura, absoluta y total democracia. Todos oyen música, de todos géneros y nadie la hace de pedo porque todos están contentos. Se complace cualquier gusto. Además, así no hay quien se amachine con la rocola poniendo “puras baladas pop que no vale la pena recordar” o cualquier otra madre. Además, con la música gratis, sale el varo de otra ronda.
Y la mejor todas mis razones para ir ahí con mis amigos, es que el Caborca, no es una pinche sucursal de la Condechi. Bebes barato sin molestas interrupciones. El Caborca no sale reseñado en revistas como Chilango. Nadie va a hacer performance, ni te ve feo si te cagas de la risa.
En resumen, el Caborca nos pertenece. Nos pertenece a nosotros y no a ustedes BoBos.
El otro día que fui al Caborca a chupar con mis valedores, se me salió un pedo enorme al ver que la mesa de enfrente a nosotros tenía a puros “güeyes alternativos” chupando. Sin embargo, con el paso de la noche nos dimos cuenta que sólo eran transeúntes liderados por una malcogida despechada que quería hacerse pasar por lesbiana.
Ese mismo día también terminamos chupando allí con una buena amiga que es Condechi pero que lo niega siempre y dos valedoras de ella. Creo que entienden todo lo que esto conlleva. Por eso, espero que a raíz de esto, no se corra la voz de que el Caborca tiene nombre y dirección. No quiero encontrarme a nadie de la chamba chupando ahí. (Sí, trabajo en un lugar y una industria infestada de BoBos). Recordemos que de lo que pasó en Caborca no se habla.
El término BoBos, fue acuñado por el periodista David Brooks en su libro “BoBos en el paraíso”. La palabra BoBo deriva de Burgoise Bohemians. En español, burgueses bohemios. Término que busca resumir las aspiraciones de una generación criada en la prosperidad buscando la espontaneidad de “las tendencias alternativas”. En otras palabras, niños ricos “con ondita”.
Más allá del tan internacional término, ser un bobo, de donde yo vengo, significa ser un pendejo.
Escribo esto para que sepan toda esa bola de pendejos, bueno, de BoBos, que no nos han ganado, que no nos han corrido de nuestros bares, que seguiremos bebiendo en las cloacas si es necesario. (Aquí me siento Winston Churchil antes de que empiece la rolota de Aces High de Iron Maiden). Escribo esto para que se enteren que existe un lugar que no les pertenece. (Eso si algún BoBo lee este blog, que no creo). Escribo esto para hacerles saber que cuando ellos lleguen al Caborca, nosotros ya nos habremos ido.
Escribo esto porque yo soy un BaHoBab (así como los árboles de los que se habla en El Principito), que es un término que no significa ni madres en siglas, pero que tiene un significado tan profundo como las raíces de esos árboles. Significa que de aquí somos, que de aquí son nuestras raíces y que jamás nos van a arrancar. Recuerden que como dice esa obra de teatro, los árboles mueren de pie. Y también recuerden que si nos arrancan de nuestro lugar, dejaremos semillas dispersas en nuestra tierra y también habrá semillas que se lleve el viento para brotar en algún otro lugar.
Es aquí donde cabe hacer mención que el crédito de llamar “el Caborca” al cabrorca, es cortesía de Josué Josué Príncipe del Rock 'n' Roll. Porque la promesa de no decirle a nadie que existe ese lugar, para que se quede con nosotros, está hecha. Porque ese bar es una leyenda y porque de lo que pasó en Cabroca... no se habla.

Jack tenía razón...

Capitán Barbossa: El mundo era un lugar más grande.
Jack Sparrow: El mundo sigue siendo el mismo. Simplemente hay menos en él.

El asunto fue así: Slim es dueño de casi todos los edificios del centro histórico. Para reactivar-invertir en la zona gestó lo que hoy se ha convertido en una moda irritante (como todas las modas): habitó sus edificios y departamentos con las ovejas negras de las 7 familias más ricas del DF (por cierto, sin cobrarles renta). La mayoría eran jóvenes o adultos contemporáneos desmadrosos clavados en drogas: buenosparanada de categoría pero claro, con un perfil de hippies y artistas de boutique, burgueses bohemios y hippie-fresas alternativos y demás contradicciones en los términos.
Así, el gordo millonario prestanombres rescató a estas ovejitas negras y al mismo tiempo ‘revivió’ rincones del 1er cuadro, donde nunca antes habían caminado hippies y artistas de boutique, burgueses bohemios y hippie-fresas alternativos.
Pero la propuesta fue la siguiente: habiten mis departamentos y espacios de esta zona de la ciudad, pero traigan a sus amigos (por supuesto, también millonarios), que además inviertan aquí. Quieren echar desmadre? Háganlo pero pongan un bar y así matamos dos pájaros de un tiro: sus familias ya no tienen más pleitos con ustedes por sus consumos de drogas; e invierten y ganan una lana. Y además, pueden terminar de escribir la novela, película, u obra de arte que su vena artística está haciendo y que seguramente cambiará el concepto del arte mexicano.
Y así fue como el centro de la ciudad de México fue secuestrado, comenzando con lugares como el Pasagüero. Así fue como el centro se ha hecho una sucursal de la Condesa y es la razón por la que ya el futuro no es lo que solía ser.
Fui a Regina de noche. Puta, quedó impresionante, qué linda que quedó la calle. Guapota. Recién maquillada y ahora con rentas que van entre los 4 a 6 mil. Y por cierto, para comprar en el primer cuadro, de acuerdo con el patronato del centro histórico, ya piden una serie de requisitos entre ellos dedicarse a la cultura; es decir, no pueden vivir ahí contadores, abogados o profesionistas que no quieran hacer obras de arte.
Ya no fui, era tarde, pero dicen que la pulquería también ha sido remodelada y ya parece El Tinacal (para que algún grupo de rock-cito mexicano vaya a filmar un video). El maquillaje ha sido completo; la misma slimafia ha arreglado las fachadas de las casas. La primera opción es comprarte la casa para remodelarlo todo y hacer un edificio con lofts; la segunda, si no aceptas, es dejarte ahí con un depa jodido por dentro, pero con una fachada impecable. Si vives ahí, éstas buenas y altruistas personas te lo hacen gratis. El rostro, los rostros, han cambiado: ya no hay negocios como antes sino enriquecimiento de los mismos de siempre. Esas 7 familias con sus ovejitas blancas y negras y además sus amigos. Ya no hay chida la banda.
Otra noche revisité ese lugar que bien podría llamarse Salga la Luna, la Luna y el Sol, y que lo mismo toca el primer disco grabado en vivo de los Rolling Stones, la rola Orion, de Metallica, que uno de El Papa Juan Pablo II (creo que son poemas). Salimos para ir a ese otro bar que permanece impunemente abierto. Pero tres artistas, a huevo que eran grandes artistas (dos ellas y un él) con una fiesta particular acabaron con la fiesta general cuando la rockola dejó de tocar las cumbias y salsas que siempre y más a esa hora toca, para ceder sus peticiones y sus monedas a baladas pop que ni recuerdo. La mesa de a lado con dos parejas pidió la cuenta. Lo juro, el señor que quería bailar estaba realmente emputado. A los minutos también pedimos la cuenta. La pista vacía.
Bonito centro, con la cara cambiada. Con la espantosa y de tan horrible imposible de describir, cara de Slim.
Habrá qué buscar nuevos lugares y esperar que la revista Chilango haga sus verdaderas labores de investigación como siempre hace introduciéndose a lugares peligrosos, para entonces encontrarlos y publicar reseñitas de 'los lugares más feos pero al mismo tiempo más cool para beber del DF', y dé fé a sus lectores para que vayan y consuman. Y se queden ahí a vivir e invertir.
Mientras, que la banda siga encontrando opciones; no saben que los lugares son/eran chidos simplemente por baratos.
Volveré al centro. Veré el River Pleit con mujeres de tacón formadas en la cadena que no existía. Y el glamour que no existía. Pasaré de largo y entraré al bar de la rubia que le va al América. Y veré cuánto tiempo soporto estar ahí, que me gusta: aunque con tacones, el Centro del DF sigue siendo y será mi novia.

El Capirotadas...

Me llamo Capirotadas en honor al Palitos (aunque no sé si le gustaban las capirotadas; de hecho, no sé qué es una capirotada pero la palabra está jocosa) que fue el vagabundo del barrio y que murió de cirrosis en las mismas calles del barrio y que, como a cualquier pordiosero respetable, nadie lo respetaba y menos nosotros que éramos niños, pero lo estimábamos.

Aquí dice que nací el 21 de febrero de 1895 y que estoy de mal humor y agresivo. Pero no es así; sólo tengo resaca por las cervezas de ayer. Dice que tengo 0% de higiene y eso es verdad porque me acabo de levantar y apenas estoy por bañarme. Tengo 10 euros, 0 grados de alcohol, 0 capacidad de comprensión... Y por ahora mi mascota es una cucaracha, que se llama Gama. No tengo ninguna arma, instrumento, y nadie me ha donado nada. Sólo tengo esta foto de mi novia Leighton Meester.

Pero si se registran podemos ser amigos pordioseros y formar poco a poco una pandilla para sabotear esta ciudad-pueblo llamada Madrid (es un pueblo digan lo que digan -y me arrepiento desde hace años por ese texto-encargo-compromiso que escribí sobre ese pueblo sobrevalorado; hay cosas que uno no puede borrar-).
En fin, entren, me llamo Capirotadas:
http://www.mendigogame.es/

El puente y la manzana...

Aún hay gente a la que le importan más las ideas que la misma gente.

Cada vez los hay menos. Otros, a estas alturas, se han convertido en adultos. Está bien; lo anormal sería ser el que uno ha sido siempre.
Y por eso es bueno ver a l@s que siguen pensando que son más importantes las ideas que la gente aunque sólo sea para escondernos en un rincón de alcohol y otros varios; aunque no queramos que nadie traiga el día para limpiarse lagañas de contradicciones; contradicciones que debemos tener, contradicciones que existen y lo anormal sería no tenerlas y que incluso a ellas y con ellas hemos sido coherentes. Incluso les tomamos afecto.
Aún hay gente a la que le importan más las ideas que la misma gente; es banda que no entendemos que nos pase lo que nos pasa. Pero por eso podemos rechazar a la gente y por eso nos desechan como basura o infectados de influenza, ni siquiera queriendo tocar las cosas que hemos tocado.
Yo prefiero, ya, vivir escondido dejando la parte de realidad que me corresponde a algún arquitecto o ingeniero o un político que son gente a las que les sirve la realidad. Que construyan un puente con esa parte mía que no quiero; o un edificio cuadrado; o que se embriaguen de poder. Y que les sirva lo que les he donado y sean felices con eso… mis libros robados, mi ipod robado, mis libros mojados que ya secos parece que en vez de agua sobrevivieron a un incendio. Tienen quemaduras. Y hay mucho de poesía en eso. Trágica azotada y melancólica poesía de libros quemados: quisiera cortar páginas a los libros que se salvaron, los intactos, y pegarlas quirúrjicamente a las hojas maltratadas y pensar que se regeneran y que sus páginas sus portadas cobran la piel que tenían. Ahora sí Clive Barker parece que salió de ultratumba.
Ya prefiero no saber; ya estoy cansado de pelear. Si quieren lo inmediato, lo fácil, lo digerido, búsquenlo encuéntrenlo y disfrútenlo que se lo merecen: lo que ganan lo que visten lo que usan a quienes saludan a los lugares a donde van las fiestas la pose la indiferencia el sabotaje la traición la maraña el no estar la lucha por causas justas como que se recicle o se ayude a los indígenas a construir sus techos se coma verde (ensaladas lechuguita y todo eso) se haga yoga y lean libros se promueva plaplaplaplapla...
Yo una vez más opto por lo inmediato también.
Y salgo.
Y apago la luz pero no por ahorrar energía sino porque siempre he apagado la luz en el día; y la he dejado encendida de noche (por aquello de los hombres-lobo).
Apago la luz, su luz... que aún tengo un plan de vida... mi tienda de abarrotes en un pueblo pequeño, adornada con velas por si viene un cliente en la noche a buscar una manzana, y mientras en la gran ciudad alguien anuncia la construcción de un puente mal ubicado.

Les sabates foradades...

Es sábado y además estoy de vacaciones.
Y me hicieron venir a trabajar.
Por una mamada.
Siempre es por una mamada que nunca van a usar.
Pero ya me da hueva externar mis puntos de opinión. Ya sólo soy un perro que obedece y va a trabajar los sábados y/o en vacaciones si su amo se lo pide. He notado que incluso muevo mi cola cuando todo ha quedado resuelto, cuando la mamada ha sido resuelta y se han dado cuenta que era una mamada haberla hecho y entonces la avientan lejos pero como perro voy tras ella y la tomo con mi hocico y se las llevo de vuelta; así hasta que me dicen vete para allá, perro. Y no les miento la madre porque tengo mi hocico ocupado.
Y, puta, resulta que he perdido mi libro favorito de poesía de Margaret Atwood y Ceremonias Macabras de T.E.D. Klein y me acabo de dar cuenta.
Encima mi casa se inhundó. Y hace ya horas que acabé en la oficina pero no quiero volver a casa. No quiero ver lo que vi en la mañana. Las cajas de mis libros mojados. El colchón mojado. Y que siga nublado.
Y La Jornada habla de lo malo que nos trata la vida pero a diferencia de los que la vivimos, ellos ganan dinero diciendo lo malo que nos trata la vida. Pinche periódico, también.
Y Kiko Veneno canta Balada per un trovador, de Serrat, que me gusta y que nunca he sabido qué significa. Puto inculto que soy. Pero el puto google traduce y les pongo la rola ahí abajo.
Es sábado y además de vacaciones y entonces me reclama que no me preocupo por quién la llevará a la central para tomar el bus y entonces asistir a una fiesta a cuatro horas de aquí. A la central, puta, qué situación tan difícil para ir a otra situación tan difícil: un reven.
Y dice que deje de pensar en mí (pero si es por no pensar en mí, que entonces estoy con alguien que dice que deje de pensar en mí).
Y como que cada vez me hago más pequeño. Y se me cierran los ojos. Y mis zapatos son viejos, Kiko.
… bah, al menos es sábado y de vacaciones…

Les sabates foradades
la roba plena de pols,
i a la boca tremolosa
sempre porta un cant ben dolç.
El país pel qual camina
no és altre que el seu país
i el vi que mulla sa gola
no és altre vi que el seu vi.
No era estrany en cap racó.
Ja era vell el trobador.
Ell ha cantat per a princeses
en lluents i grans palaus.
Ha saltat murs, ha obert portes
tancades amb doble clau,
quan tenia la veu clara
com la pell dels seus amors,
quan, a la nit, el tapaven
llençols blancs brodats amb flors.
Les flors ja han perdut l'olor.
Ja era vell el trobador.
Avui ha canviat d'alcoves.
Ara que ha perdut les claus,
una barraca de toves
li sembla tot un palau
on la seva cançó s'alça
per un plat i un got de vi.
Pastores i taverneres
són les seves flors de nit.
Tot s'esfulla en la tardor.
Ja era vell el trobador.
I demà quan el sol surti
ha de seguir el seu camí.
Arribarà en un altre poble
i se n'anirà d'allí
amb les sabates foradades,
la roba plena de pols,
i a la boca tremolosa
s'endurà el seu cant ben dolç

Ssspesh'lll ripourttt:

A continuación, un especial de la única sección que realmente informa del acontecer en este planeta. Esto es el termómetro de esta subciedad, digo, suciedad, digo, sociedad llamada mundo, o bien el espejo que nos convence de que los locos son otros... y también nosotros.

Todo, gracias a nuestro corresponsal: the big n' greite's (he estado escuchando mucho la BBC últimamente), Bouris, the Arania Marciania.

Noticia recién aterrizada:
Apunte del corresponsal: Seguro entraron y dijeron "a las tres todos con las manos arriba porque este es un asalto, y diche unaaaa, y dicheeee dos, y dicheeee tres". Lo cábula es que seguramente también dijeron, "éste es un asalto, ¡neta, es en serio!"

Payasos asaltan joyería de Guadalajara

Cinco sujetos fuertemente armados robaron la joyería Mora, que se encuentra en los cruces de Paseo del Hospicio y Cabañas, justo en la Plaza Joyera de Occidente
Disfrazados de payasos, cinco hombres robaron de una joyería de la ciudad de Guadalajara y al menos tres kilogramos de oro, equivalente a más un millón y medio de pesos, durante el mediodía de ayer.
Los sujetos fuertemente armados y con atuendos de payasos asaltaron la joyería Mora, que se encuentra en los cruces de Paseo del Hospicio y Cabañas, justo en la Plaza Joyera de Occidente, dentro de la Plaza Tapatía.
Al llegar al lugar, los asaltantes golpearon a los guardias, para luego amagar a las personas que ahí trabajan y en una bolsas que traían con ellos, introdujeron todo lo que encontraron en exhibición; anillos, aretes, pulseras, esclavas y dijes.
Previo al asalto, los ladrones robaron el auto, Tsuru Nissan, en color blanco con placas de Chihuahua, mismo en el que llegaron, y luego de cometer el delito en la joyería, que no les tomó más de cinco minutos, escaparon.
Tras dar conocimiento a las autoridades, éstas se realizo una movilización por parte de algunos elementos de la policía municipal de Guadalajara, quienes localizaron el auto sobre el cruce de las calles de Agua Fría y Juan Manuel, a unas pocas cuadras del lugar del asalto.
Estos "payasos" dejaron el automotor con parte del botín: algunas medallas valuadas hasta en cinco mil pesos.
Debido a lo novedoso del atuendo usado por los ladrones las autoridades, dicen que podría tratarse de una banda podría ser de alguna otra parte del país.
Las cintas de las cámaras de video que se encontraban grabando en ese momento, ya fueron proporcionadas a las autoridades para que sean analizadazas. Hasta el momento no hay pistas sobre a dónde se dirigieron los sujetos.

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Noticia recién aterrizada:

Ofrecen trabajo de zombie, hay 200 solicitudes

Convertirse en ''muerto viviente'' ha levantado la expectativa debajo del London Bridge, pues el contratado tendrá que asustar a los visitantes por 30 mil libras anuales
Que el mercado laboral no pasa por su mejor momento y que la tarea de buscar trabajo es ardua y difícil es algo de lo que pueden dar fe las 200 personas que se han postulado en Londres para convertirse en un "muerto viviente" , un trabajo poco convencional que sin embargo ha suscitado mucho interés.
Tan curioso puesto de trabajo ha sido creado por el London Bridge, una de las principales atracciones turísticas de la capital británica que busca ahora "zombies... vivos o muertos".
El salario que percibirá el aspirante seleccionado será de 30 mil libras anuales -34 mil 500 euros, un poco por debajo del salario medio en el Reino Unido- y el elegido pasará los días "asustando a los visitantes" en las "espeluznantes catacumbas" que hay debajo del puente, según el anuncio de trabajo publicado por el London Bridge.
Esta atracción turística es la que mayor número de "zombies" emplea de toda la ciudad -varias docenas-, aunque en anteriores convocatorias tan sólo se habían presentado unos 50 aspirantes de media, una cuarta parte de los interesados ahora.
El responsable de la contratación de este nuevo "muerto viviente" , James Kislingbury, explicó al "Evening Standard" que los candidatos deben "ser extrovertidos, tener ganas de divertir a la gente y estar en forma" .
Esta última condición se debe a que los "zombies" del London Bridge tienen que "ir persiguiendo a la gente por ahí, a veces con una motosierra" , lo que obliga a cumplir ciertos requisitos físicos básicos.
Kislingbury destacó que pese a lo que pueda parecer, los actores profesionales no tienen por qué ser los mejores "zombies" , ya que "están más acostumbrados a recitar sus líneas a la audiencia que a interactuar con el público y asustarlo lo más posible" .

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Cuelgan en Facebook fotos de una monja desnuda

Una novicia de 31 años contrató a la abogada Anna Orecchini para que la representara en un litigio contra su ex novio quien subió fotos de ella desnuda a una página de la famosa red social de Internet, Facebook.
El hombre supuestamente intentó impedir de esta forma que la mujer se hiciera monja. “Mi cliente quiere que él respete su decisión de convertirse en una religiosa”, explicó la letrada.
Un gran número de italianos ha visitado la mencionada página y ha comentado las fotos de la mujer. “Si todas las monjas son así ya mismo me hago cura”, posteó un entusiasta.

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Absuelto de abusos un hombre al que una mujer "confundió" con su novio

- La denunciante aseguró que el acusado entró en su domicilio y se coló en su cama
La Audiencia Provincial de Cádiz ha absuelto de un delito de abusos sexuales y otro de allanamiento de morada a un acusado de entrar una noche en el domicilio de una mujer, meterse en su cama y mantener relaciones sexuales con ella. La denunciante sostuvo en el juicio que estaba dormida, que sintió que alguien la acariciaba y la penetraba y que creyó que era su novio pero que se dio cuenta después, cuando el hombre se iba, de que no era así. El tribunal considera "totalmente increíble" la versión de la mujer y se inclina por la del acusado, que es bien diferente: él fue a casa de la denunciante y mantuvieron relaciones sexuales consentidas, tal como habían acordado ambos.
Los hechos sucedieron una madrugada de junio de 2005 en Chiclana. El fiscal solicitó en el juicio seis años de prisión para el procesado. La sentencia de la Sección Cuarta, de la que ha sido ponente el magistrado Manuel Blanco, estima probado que el procesado entró en el domicilio de la denunciante con el conocimiento y el consentimiento de ésta y que la relación sexual que luego mantuvieron ambos fue plenamente consentida y aceptada por ella.
El tribunal anota varios detalles que le llevan a rechazar la versión de la denunciante. Entre ellos, que los hechos ocurriesen un día de la semana en que el novio de ella no se encontraba en el domicilio. El novio pasaba las noches con ella los fines de semana, según explicó la mujer, y eso era algo que conocía el procesado. ¿Quién se lo pudo revelar?, se preguntan los magistrados. "Evidentemente", ella, se responden.
También ve difícil el tribunal que el procesado se dirigiese directamente al dormitorio de la mujer, sin ningún tropiezo y sin ninguna equivocación, si tal como ella aseguró, la casa estaba a oscuras. El acusado dijo que fue ella quien lo guió hasta el dormitorio y que allí había una lámpara encendida.
La mujer tenía puesto un DIU y eso tan íntimo y personal era conocido por el acusado, señala el tribunal al explicar por qué ve insostenible la versión de la denunciante.
En la causa hay una prueba que en cierta medida es de carácter incriminatorio para el procesado. Se trata de un informe pericial elaborado por una psicóloga el 20 de febrero de 2009. El documento afirma que la denunciante mostraba elevada ansiedad, inestabilidad emocional, sentimientos depresivos, autodevalorización, cansancio físico y psicológico, ánimo deprimido y síntomas de estrés postraumático. Esto es, un cuadro "compatible" con la sintomatología propia de "una persona que ha sufrido una agresión sexual".
La sentencia anota que la pericia no es vinculante para el juzgador. Y explica que la psicóloga se limitó a recoger los datos que la denunciante le refería y después, en base a ellos y aplicando una metodología de estudio, emitir su opinión o conclusión. De modo que, sostiene el tribunal, en ningún caso se puede determinar con ese informe si los hechos que relataba la denunciante eran o no ciertos.
A su juicio, el relato de la mujer debe ser analizado con mesura y cautela. Y más, argumentan los magistrados, cuando hay motivos que le restan toda autenticidad y credibilidad.

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Dentro de 10 años se dispondrán de los primeros cerebros sintéticos.

- Un científico ha declarado a la BBC que un detallado y funcional del cerebro humano artificial se puede construir en los próximos 10 años.
Henry Markram, que dirige el Proyecto Blue Brain, dijo que ya ha construido bits del cerebro de una rata. Dijo que un cerebro humano sintético sería de especial utilidad para encontrar tratamientos para enfermedades mentales. Blue Brain se puso en marcha en 2005 y tiene como objetivo utilizar técnicas de ingeniería inversa del cerebro de mamíferos a partir de los datos de laboratorio.
Hasta la fecha, los científicos se han centrado en las unidades repetitivas de la columna neocortical del cerebro de mamíferos conocido como el neocortex. El proyecto cuenta ahora con un modelo de software de decenas de miles de neuronas y han construido digitalmente una columna neocortical artificial. Si bien cada neurona es única, el equipo ha encontrado los patrones de circuitos en diferentes cerebros y tienen patrones comunes.
Por supuesto que hay algunos problemas con la escala. Necesitas una laptop para hacer todos los cálculos de una neurona o una máquina Blue Gene de IBM con 10,000 procesadores para simular el cerebro de una rata.

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Mujeres de ciudad sueca ganan derecho a nadar topless

Las mujeres que viven en Malmö, Suecia, ya tienen derecho a nadar topless en todas las albercas de la ciudad.
El año pasado se sostuvo una disputa entre las mujeres del grupo feminista Bare Breasts (Senos al Descubierto) y las autoridades de Malmö, pues éstas exigían a las chicas que usaran la parte superior del bikini en albercas públicas. A ellas esto no les gustó nada, pues lo consideraron discriminatorio.
“Es una cuestión de igualdad. Es un problema que las mujeres seamos sexualizadas de esta forma. Si nos obligan a usar un top, ¿no deberían obligar también a los hombres?”, explicó Ragnhild Karlsson, integrante del mencionado grupo. Astrid Hellroth, por su parte, asegura que las chicas de Bare Breasts quieren que su pechos sean “tan normales y libres de carga sexual como los de los hombres”. “Nosotras también queremos poder quitarnos la camiseta en un partido de futbol”, asegura.
Por lo pronto, las feministas ganaron la batalla: el único requisito para nadar en las albercas de la ciudad sueca es usar traje de baño, sin que se especifique cómo debe ser éste. No cabe duda que estos suecos están muy avanzados.

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Un hombre es detenido por no tener brazos y conducir una moto

Liu, de 27 años, perdió ambos brazos a los siete años después de una descarga eléctrica. A los diez años los padres lo mandaron al circo a aprender “habilidades”. Una de ellas es conducir una moto a pesar de no tener las extremidades superiores.
Sin embargo, la policía de Jimo -en la provincia china de Shandong- detuvo a Liu por llevar demasiado peso en su moto. Luego llegó la sorpresa cuando se dieron cuenta que el hombre no tenía brazos. Según el agente que realizó la detención explicó que “fue interceptado porque de lejos vi que había tres adultos subidos a la moto. Pero cuando me acerqué quedé estupefacto.”
Por falta de recursos económicos Liu no fue multado pero recibió una advertencia y debió prometer que no volverá a manejar motos. (Se especula que Liu argumentó que estaba ensayando el truco de conducir sin brazos junto con tres amigos payasos sin disfraz).

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350 personas celebran una orgía en un edificio del siglo XVII

Una compañía holandesa, Little Sins, alquiló el pasado fin de semana un hotel en medio de la campiña inglesa para organizar una orgía colectiva entre 350 participantes enmascarados. Se ha desvelado no porque lo cuenten los anónimos participantes, sino porque lo cuenta el propio dueño del establecimiento. El hotel, Halswell House, no es un club de alterne ni un local de intercambio de parejas sino un bello edificio del siglo XVII en Somerset. Suele alquilarse para bodas y reuniones empresariales y ésta es la primera vez que ocurría algo así, para total sorpresa del personal e incluso de su propietario, Grahame Bond.
Según ha informado el diario The Independent , cuando los invitados comenzaron a llegar en sus BMW, Porsche o Aston-Martin, los empleados del hotel pensaron que se trataba simplemente de gente adinerada que había decidido celebrar allí una fiesta como tantas otras.
Pronto comenzaron a circular las botellas de champán, el organizador de la reunión anunció a los participantes que estaban todos ellos bajo un hechizo y, al sonar las campanas de medianoche, les explicó que había una sola manera de romper el hechizo: besar a otra persona. “De pronto aquello se transformó en un espectáculo digno de Eyes Wide Shut“, ha explicado al periódico el dueño del hotel en alusión a la película de Stanley Kubrick con Tom Cruise y Nicole Kidman. En un momento del filme, el protagonista acude sin saberlo a una mansión vestido de chaqueta y con una capa y un antifaz. Allí, se encuentra con hombres encapuchados y mujeres desnudas, todos con máscara.
“Por todas partes había personas copulando. Incluso en las barandillas vi a cuatro parejas”, ha asegurado Bond, según el cual sus empleados no salían de su asombro al ver lo que estaba sucediendo. A las tres de la madrugada, la bacanal terminó y los participantes, agotados, se retiraron a sus habitaciones aunque algunos se subieron a un autobús y se dirigieron a otro hotel próximo.
Según ha podido averiguar The Independent, la empresa holandesa Little Sins se especializa en organizar fiestas deswingers (intercambio de parejas) para ricos europeos. Para poder participar hay que tener más de 20 años y los varones son admitidos sólo si van acompañados de una persona del otro sexo. El propietario del hotel ha asegurado al periódico sin embargo que no sabía que quienes lo contrataron iban a organizar una orgía.

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La mujer con la vagina más poderosa es rusa

Tatiata Kozheynikova de 42 años, estableció un nuevo Record Guinness al levantar una bola de cristal de 14 kilos con su vagina
El libro de los Record Guinness se ha caracterizado a lo largo de su historia por tener en sus páginas las hazañas más extrañas, intrascendentes, asombrosas y peligrosas, tal y como ocurrió con la realizada por la rusa Tatiata Kozheynikova de 42 años, quien presumió su habilidad y fuerza con la vagina al levantar una bola de cristal de 14 kilogramos:
"Después de que tuve un hijo, mis músculos íntimos se volvieron muy débiles. Leí libros en Dao y aprendí que una mujer antigua solía lidiar con este problema usando bolas de madera", declaró al sitio de Internet Life.ru.
Sobre las sensaciones que le produce esta práctica, Tatiata señaló que son muy placenteras, incluso sensibilizan la zona a la hora del sexo:
"Es suficiente ejercitar la vagina por cinco minutos al día y en una semana estarán aptas para darse y darle a su pareja un placer inolvidable en cama".

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Insultar calma el dolor

Un estudio publicado en NeuroReport midió el tiempo en que un grupo de estudiantes de universidad pueden tener sus manos dentro de agua helada. Durante el ejercicio podían gritar malas palabras o palabras neutrales; aquellos que usaron insultos aguantaron hasta 40 segundos más y aseguraron sentir menos dolor.
Según Richard Stephens de la Universidad de Keele en Inglaterra, quien dirije el estudio, «insultar es una reacción tan común al dolor que tiene que haber una razón por la cual sucede». Por qué un insulto tiene efectos físicos no es del todo claro, pero los científicos especulan que tiene relación con la forma en que el cerebro trabaja y la relación con las emociones. A diferencia del lenguaje “normal”, que se apoya en el lado izquierdo del cerebro, las injurias apelan a ciertas elementos del lado derecho.
Uno de esos elementos en el lado derecho del cerebro es la amígdala cerebral, que puede iniciar respuestas físicas, acelerando los latidos del corazón causando disminuyendo el dolor que podemos llegar a sentir, cosa que efectivamente sucedía con los estudiantes que insultaban.

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Alcantarilla hace que una chica interponga demanda.

Alexa Longueira, una adolescente de Staten Island (Nueva York) se ha caído por la boca de una alcantarilla que no estaba tapada mientras, absorta, escribía un mensaje de texto (SMS) a una amiga. La chica ha sido trasladada rápidamente al hospital más cercano, del que ha sido dada de alta horas después tras comprobarse que, más allá del susto inicial, tan solo tenía algunos rasguños sin importancia.
Una portavoz del Departamento de Protección Medioambiental de la ciudad ha indicado que la tapa había sido retirada de manera temporal para llevar a cabo una serie de obras y se ha excusado porque no se hubiera cortado convenientemente ese tramo con el objeto de evitar un caso como el que ha acontecido.
Las explicaciones parece que no han convencido a la familia de la niña, que ha anunciado que interpondrán una demanda para, dicen, esclarecer lo sucedido.

Un oiseau avec un chapeau...

Esta muchacha es la Maga.
Pero en roja.
Y en grande.
Porque la Maga es chiquita y con el mismo despeinado pero marrón.
Y es la misma porque cuando duerme, pedalea. Pedalea porque sueña que recuperó su bicicleta robada. Y entonces pasa por mí a una calle y yo la peleo y le digo que dos no pueden andar juntos en bici, que eso va en contra de la misma naturaleza de la bicicleta.
Pero cuando me rebasa me sonrío de pelearla. Ella adelante también.
Y me enseña la canción que dice que siempre me ayudará: je suis un oiseau avec un chapeau et avec un petit pipeau; quand je vole lá haut, je vois les ruisseaux, les moulins et les bateaux et je leur dit à biêntot!

Música para letras de Victor Bockris...

Mick Jagger había decidido grabar en Toronto porque estaba cerca de Nueva York, lo cual le permitía seguir negociando el contrato; porque no planteaba problemas de visados, ya que Canadá pertenecía a la Commonwealth; y porque estaba lo suficientemente lejos del circuito generalista como para evitar a las masas histéricas. Todo dependía de que los Stones llegaran silenciosamente, ensayaran durante una semana, tocaran los conciertos por sorpresa en el club para poder ser grabados y se marcharan antes de atraer la atención masiva de los medios. Pero cuando los Rolling Stones se reunieron en el Harbour Castle Hilton del centro de Toronto, el 20 de febrero de 1977, descubrieron que mister Redlands, el nombre bajo el que se había registrado la reserva de Richards, no estaba allí. Tras unas llamadas telefónicas a Inglaterra, se supo que Keith se encontraba encerrado a cal y canto en Redlands junto a [su novia] Anita [Pallenberg] y [su hijo] Marlon.
En Redlands habían recibido la visita de Barbara Charone, que estaba escribiendo la biografía autorizada de Richards y que recordaría así los reproches de Anita a Keith:
"¡Hace meses que no me haces el amor! ¿Es más importante la televisión que yo? Te crees que eres Superman, ¿verdad? Pues bien, sólo eres Superman cuando tocas la guitarra. Piensas que puedes controlar a las drogas, pero no puedes. Sé lo que soy, y llevo siete años así".
Y continuaba: "Haces ver que no eres un drogadicto. Te limitas a encerrarte en el lavabo. Crees que la gente no lo sabe. No eres diferente a los demás. Tú tampoco puedes controlar a las drogas".
Richards seguía mirando la televisión, en silencio. Si te fijabas bien, tenía los ojos llenos de lágrimas.
La maquinaria de los Stones estaba paralizada a la espera (las furgonetas para transportar el equipo y el equipaje, los coches para ir a buscar a Keith al aeropuerto, los ayudantes y camellos a tiempo completo), pero nadie lograba contactar con él. Al final, los Stones le enviaron un telegrama: "Queremos tocar. Tú quieres tocar. ¿Dónde estás?".
Cuatro días más tarde, el 24 de febrero, Keith, Anita, Marlon y veintiocho piezas de equipaje partían en un vuelo de British Airways de Londres a Toronto. A medio vuelo, Keith se levantó, fue al lavabo a meterse otro chute y permaneció allí durante tres horas. Cuando regresó a su asiento y metió en la bolsa la cucharilla quemada que había utilizado para calentar la heroína, no se lo dijo a nadie. A Anita le pareció percibir cierta alarma en el asistente de vuelo, pero tampoco se lo dijo a Keith. "No sé por qué lo hizo. A veces me pregunto si lo hizo expresamente, pero nunca hemos hablado del tema. Nuestro nivel de comunicación estaba bajo mínimos, y yo nunca le contaba mis temores ni ese tipo de cosas". Entre los dos, llevaban dos gramos de heroína y cocaína.
Teniendo en cuenta lo bien planificados que solían estar los movimientos de los Stones, Richards podría haberse dado cuenta de que algo iba mal al no ver a ningún miembro de la organización del grupo en el aeropuerto internacional de Toronto que le facilitara el paso por la aduana, pero estaba tan colocado que pensó que los hombres que se apiñaban alrededor de sus maletas eran personal de seguridad de los Stones. En realidad eran agentes de aduanas. Encontraron una pequeña piedra de hachís, de la que Anita no se acordaba, mezclada con algunas pastillas para la infección vaginal, y la cuchara ennegrecida. No descubrieron la heroína ni la cocaína. Se quedaron con la cuchara para analizarla y permitieron que el grupo siguiera su camino.
Menos de veinticuatro horas después de su llegada, Richards había adquirido unos treinta gramos de heroína y cinco de cocaína. Anita creía que Keith había hecho que le enviaran la droga. Era su práctica habitual cuando no tenía a un camello de confianza en la ciudad de destino. "En realidad nunca se lo pregunté, pero eso es lo que oí", diría más adelante.
"Keith había enviado el material por correo y lo habían pillado. En realidad, la policía nos estaba esperando allí. No sé si Keith era muy consciente de ello, porque ya lo habíamos hecho en otras ocasiones, habíamos enviado paquetes a diferentes lugares. Es una de esas cosas que esperas que funcione, ya sabes...". Con las drogas en la mano, Keith se retiró a uno de sus largos sueños de hibernación.
El 28 de febrero, las relaciones entre Keith, Anita y los Rolling Stones todavía no se habían restablecido. En algún momento de ese día, a Anita le dijeron que había unos hombres en el hotel que buscaban a Keith, pero ésta no se lo dijo a Keith ni al servicio de seguridad de los Stones. Por su parte, éstos también fallaron a la hora de proteger a Keith. Sabían que se encontraba bajo vigilancia por el registro del aeropuerto, y aun así, pese a que era habitual que hubiese un vigilante a la puerta de la suite de Richards las veinticuatro horas del día, aquella mañana no había nadie. Era como si alguien le hubiera tendido una trampa.
Nick Kent: "Alguien había llamado y había dicho: 'No os necesitamos', cosa que, teniendo en cuenta el panorama, no tenía ningún sentido. Cuando lo detuvieron, Richards estaba en un estado totalmente paranoico, y como alguien les había dicho a los guardaespaldas que se fueran de allí, llegó a pensar que alguien de dentro de la organización de los Rolling Stones le había tendido una trampa".
Cuando la policía llamó a la puerta, Anita pensó "que era Marlon, y en cuanto empecé a abrir, el inevitable pie por la rendija, y ahí terminó todo. Les dije que no sabía nada, pero teníamos allí todo el material".
Los quince miembros de la Policía Montada del Canadá encontraron lo que estaban buscando minutos después de entrar en la suite. Lo difícil no fue encontrar las drogas, sino despertar a Keith. (En una ocasión, a finales de los sesenta, ¡lo habían llevado de Nueva York a Londres sin que se despertara!). Pasaron tanto tiempo dándole sopapos para conseguirlo que, como recordaría él más adelante, tenía las mejillas sonrosadas.
Richards: "Me desperté. Me dijeron: 'Está usted detenido'. ¡Oh, genial! Lo que me decepcionó es que, cuando irrumpieron en la habitación, ninguno de ellos llevaba el uniforme de la Policía Montada. Iban todos con anoraks, llevaban bigote y las cabezas afeitadas. Eran unos cabrones que sólo querían que su foto saliera en los periódicos. Había unos quince alrededor de mi cama, intentando despertarme. Me hubiese despertado mucho antes si hubiera visto el uniforme rojo y el sombrero con el oso".
Tras interrogar a Keith y Anita en habitaciones separadas, los policías montados obligaron a confesar a Richard, que necesitaba un chute y no quería liar todavía más las cosas. Los agentes lo trasladaron al centro de la ciudad y lo acusaron de tráfico [de drogas], lo que comportaba una pena de entre siete años [de prisión] a cadena perpetua. (...) Los Rolling y toda su organización estaban furiosos con Richards. Sólo seis semanas antes había escapado a una condena de prisión en Inglaterra con el severo aviso de que en la próxima estación sería encarcelado en lo que él llamaba la casa grande. (...) Al día siguiente, la prensa mundial se hacía eco del arresto en grandes titulares.

Carta al otro lado del mundo, con tres botas plateadas...

(Este año publicó Evenfall; algún día se escribirá aquí algo coherente)

Acá la vida.
Me siento a verla pasar, tranquilamente aburrido. A veces felizmente aburrido. Pero ya me conoces. A veces la soledá abre la boca como el tiburón del póster de la peli que hace tiempo tenían en sus cuartos los adolescentes gringos. Ese blanco que se va a comer a la que esquia.
Muerde la soledá como tiburón.
Desde cama veo cómo lo empieza a comer y romper todo y todo vuela en astillas aunque la puerta a la calle sea de hierro y la pared de adobe. Incrustado en el techo, pienso que la habitación es ese submarino ruso que me apasiona, el Kursk (y que últimamente he recordado no sé por qué) y la soledá el agua que entra por la ventanita y por la puerta que tiene un espacio abajo por donde también caben grillos –o bichos-. El Kursk que desde que se hundió ha dejado su periscopio en mis sienes... y sabes que un comandante alcanzó a escribir esta nota antes de morir, en un papelito que encontraron cuando pudieron sacar el submarino?:
“Todos los tripulantes de los compartimientos sexto, séptimo y octavo, pasaron al noveno. Hay 23 personas aquí. Tomamos esa decisión como consecuencia del accidente. Ninguno de nosotros puede subir a la superficie. Escribo a ciegas”.
Sí; ya lo sabes porque seguro ya te lo había dicho.
Y así como el comandante también escribo pero en vez de notas parecen cartas suicidas. Entonces mejor me pongo de pie salgo a la calle y dejo de fumar compulsivamente: 'ahora mientras me siento a ver los autos pasar, no me estoy fumando el cigarro que fumo cuando veo los autos pasar'; 'ahora que ya tengo café para sentarme a ver los autos pasar, no me estoy fumando el cigarro que fumo cuando tengo café para sentarme a ver los autos pasar'. Y sólo veo los autos pasar.
Ya el día que sigue, puede empezar con otra actitud.
En el trabajo seguimos haciendo política y no cultura. Aunque eso quizá es como en todos lados. En ATLUCANOC ni siquiera política se hacía. Aquí al menos algo aprendo aunque no se me dé reírme de los chistes malos de mis jefes o no sepa para qué sirva hacer política. Qué? es para que tus hijos tengan un patio donde pasee un perrito mientras el espersor riega los rosales? para que llegues al restaurante famoso y la gente diga tu nombre y te lleve lo acostumbrado a tu mesa acostumbrada? para brillar en sociedad?
Todo mundo trabajamos en fachadas, tapaderas de algo más. Aquí nuestra tapadera es la cultura pero no: hacemos política. Y es un madrazo saberlo. Ya después sólo caminas como zombi y te sientas feliz o tranquilamente aburrido a ver los autos pasar mientras compulsivamente piensas los cigarros que no te estás fumando.

Cuando llegué pensé que la casa-oficina-porfiriana tenía dentro aire sin alquitrán en sus ventanas pasillos espacios. Ya me dirás lo que siempre dijiste, que el mundo funciona así que ya no me cierre... Pero son las cosas que pienso cuando estoy en cama y cuando la soledá muerde como tiburón blanco.
Y a un tiburón blanco no se le puede cazar a menos que tengas equipo para ello. Yo sólo tengo una cama que a veces se hunde como alfombra de Trainspotting; un techo alto donde pega incienso; una puerta de hierro a veces con a veces sin bichos; una habitación-submarino ruso llena de agua; un niño en el patio que aveces hace filigranas con el haki.
Y una lista de teléfonos oxidada cuyos números empiezan con 55 cuando aquí lo que rifa es el 33.
Fuera de eso, todo bien.
Pero no me escribas letritas azules y oscuras que el del submarino soy yo: que el tiburón muerde pero no mata; y que el haki es buen ejercicio y si además pones música te vas a galaxias cuyos teléfonos en las agendas no empiezan con 33 ni 55 ni 622 sino el signo infinito.
Que no decaiga; sí?
Un beso un abrazo las palabras que nadan en el charco de lluvia, se suben al techo, caminan y corren nomás porque sí y porque no...
Y tres botas plateadas para dar voladoras a esas momias distancia y tiempo. Y soledá. Rífese como el Santo: de todos modos mi mano ya se estira. Nomás hace falta chocarla, Tierra.
Tres botas plateadas por si pierdes una.

La Mocte Niüs informa...

"Estamos en chinga. Mientras todas las agencias del mundo cubren la resurrección, muerte y vuelta a la vida de Michael Jackson, nososotros estamos atentos del acontecer diario en el universo".
Lo anterior lo escribe Boris, La Araña Marciana, corresponsal.
Imagino que esas palabras las envia desde un escondite tempranero en algún punto electoral para detectar cualquier anomalía y enviarla por twitter; o desde un viaje de prueba espacial antes de ser obsequiado al cliente de Guinness, la cual es probablemente la mejor cerveza del mundo (la de barril, no las botellitas) y aunque los irlandeses digan que en su país en realidad es la peor. O lo imagino hablando con Michael Biggs para que liberen a su padre...
Las palabras de Boris también hacen recordar aquellas escritas en un papel que dejó para el infinito el comandante del submarino ruso K-141 Kursk, hundido con toda su tripulación en agosto del 2000, y que escribió desde la desesperación alcanzando altos niveles de una literatura que le salió a presión. Y a oscuras:
“Todos los tripulantes de los compartimientos sexto, séptimo y octavo, pasaron al noveno. Hay 23 personas aquí. Tomamos esa decisión como consecuencia del accidente. Ninguno de nosotros puede subir a la superficie. Escribo a ciegas”.
Boris se hunde con nosotros en el mar de Jackson (que si su herencia que si sus hijos que si el chango que lo acompañaba que si se drogaba que si hasta existe un pájaro que hace el moonwalk...). Y todo cuando... (no se dieron cuenta?) Jackson murió hace años! Si había qué hacerle un funeral debió haber sido hace tiempo cuando empezó a transformarse en otro; cuando él solo se sepultó a sí mismo. Creo, entonces, que en la historia de la humanidad Michael Jackson ha sido el único hombre que ha tenido dos muertes. Una, la real, cuando desapareció a ese niño que bailaba cagado con los Jackson Five; y la otra: aquella por inercia, aquella que los medios han seguido por nostalgia, y que es a la que hemos asistido este tiempo.

En fin, para cosas importantes, estas son las notas de Boris, corresponsal:

Sopa de cabeza humana para la locura.

Un matrimonio del suroeste de China creía haber encontrado una pócima para curar la locura de su hija: una sopa con la cabeza de un pobre hombre asesinado por un sicario, que no fue del agrado de la justicia, informó el martes el Diario de Comercio de Chengdu a esta agencia noticiosa.
En 2008, Lin Zongxiu, residente en la provincia de Sichuán, oyó que la preparación de una sopa con cabeza humana podría curar a su hija, que padecía problemas psíquicos desde hace siete años, según el periódico regional.
Ella y su marido, Luo Tianhu, contrataron a un secuaz a sueldo que mató en la calle a un transeúnte borracho de 76 años antes de decapitarlo.
Luego sirvieron a su hija de 25 años la sopa, hecha con la cabeza de la víctima y pato.
La justicia condenó el lunes al asesino a la pena de muerte, con la posibilidad de conmutarla por cadena perpetua al cabo de dos años, y a la mujer a un año de prisión condicional por haber facilitado la destrucción de pruebas.

Pasa 40 días preso en Turquía por comprar una piedra como souvenir

Ginés Pérez, un valenciano que se ha pasado 40 días encerrado en la prisión turca de Antalya, una pequeña ciudad en la costa mediterránea del suroeste de Turquía. Su delito comprar un regalo que resultó ser una piedra con más de 100 años de historia.
La ley turca prohíbe exportar bienes de interés cultural y antigüedades de más de cien años. Recuerda nuestro Ministerio de Asuntos Exteriores en su página web que entran en esa “categoría objetos y antigüedades aparentemente de escaso valor”.
Ginés no leyó la web. El pasado 23 de abril viajaba a Antalya junto a su mujer. Regalo del Círculo de Lectores. Una semana de turismo. Un día antes de regresar a España aprovecharon dos horas libres para comprar recuerdos para la familia. Ginés eligió un trozo de piedra con unos grabados que vendía un joven en la calle, sobre una alfombra. “Seguramente si veo ahora esa piedra en el suelo ni la cojo, pero en el momento me pareció curioso”, recuerda ahora. “No era ni bonita, pero los turistas somos así”.
Pasó 28 horas en el aeropuerto, cinco minutos de juicio y 40 días atrapado en la prisión de Antalya
Diez euros y piedra a la maleta. El jueves 30 de abril Ginés y esposa llegan al aeropuerto de Antalya pero el escáner detecta algo. El matrimonio valenciano no se aclara con la seguridad de la terminal hasta que aparece la piedra e interviene un traductor de la agencia de viajes. La mujer de Ginés vuela rumbo a Valencia para no perder el billete pero él se queda en Turquía para aclarar el asunto.
Una hora después un técnico consultado por el aeropuerto confirma que la pieza tiene más de 100 años. Delito a la vista. A Ginés le esperan 28 horas encerrado en un cuarto del aeropuerto, un juicio de cinco minutos y 40 días atrapado en la prisión, 29 de ellos sin noticias de su familia.
“Llegué a la cárcel sin ropa, sin teléfono… No pude llamar a mi familia por la lentitud en los trámites del consulado y me pasé 29 días sin saber nada de nadie”, relata ya desde Valencia.
En la cárcel de Antalya -”cero higiene”, aclara- compartió módulo con otros 20 presos extranjeros. “Cuando eran más, dormían en el suelo”. Violadores, ladrones y traficantes que se convirtieron en sus mejores socios. “Parece increíble pero eran buena gente, ellos me dieron su ropa”, cuenta. “Sólo te preguntan ‘name’, ‘country’ y ‘problem’”. Dos días después de su ingreso llegó un francés con el mismo ‘problem’. Otra piedra antigua.
“La experiencia en prisión fue terrible. Teníamos dos horas de agua caliente por la mañana para todos los presos, sólo una visita al doctor a la semana y si enfermabas otro día no había doctor. Se compraba los jueves; yo llegué un viernes y no tuve nada en una semana. La comida nos llegaba en una olla que nos facilitaban por un agujero. Incomestible. Opté por no comer”.
Ginés, con diez kilos menos, volvió a juicio el pasado 9 de junio. Se enfrentaba a una posible pena entre 5 y 10 años de cárcel por “tráfico de antigüedades”. Esta vez, la juez si entendió que sólo era un turista. Quedó libre, sin cargos ni fianza. También sin piedra. “No la quiero ni ver”, bromea. Tampoco a Turquía. “Puedes estar seguro de que no volveré”.

Un iPod actua de pararrayos y salva la vida de una chica de 14 años

Una chica británica de 14 años de edad llamada Sophie Frost se ha salvado de ser fulminada por un rayo gracias a su iPod de Apple. Y no era un rayo cualquiera, se cree que llegó a los 300.000 voltios .
El caso es que estaba la chica y su novio estaban debajo de un árbol cerca de la localidad de Essex cuando derrepente se produce una tormenta de no te menees y cae un rayo encima de ellos. Y aquí entra en escena el heroico iPod (un regalo de la abuela de Sophie) y desvía el rayo hacia el suelo.

La primera muerte por usar Twitter

Una joven rumana de 17 años murió electrocutada cuando usaba Twitter en la bañera. La edición en línea del periódico The Mirror informa que María Barbu, la pobre chica, murió tratando de conectar el ordenador a la toma eléctrica, pero el portátil cayó al agua lo que le causó la muerte de esta joven de Brasov.
Las autoridades creen que el accidente sucedió porque María Barbu intentado conectar el ordenador a la corriente, con las manos mojadas, después de que la batería se acabara. La joven solía pasar mucho tiempo en la bañera usando Twitter y fue encontrada muerta por sus padres.