Abrazo a Eleder y Lamar (carnalitos chilango-chilena y pulqueros)... artistas callejeros de un domingo que se instaló en el top de días inolvidables en quillolandia.
Y este, que será un bar, se instaló ya también en el top de lugares favoritos aunque aún no sabremos qué bebidas o música den. Abrazo al Jarviscocker también. No hay más fotos pero quedó re-lindo con pajarillos volando por todos lados y con otros caminando fuera de la jaula con paso coqueto.
Peña querida repartida en el planeta, hubiera querido contarles esta historia en un bar... es una ñoñada, pero... Y para Mi-amada-y-querida-Aye a quién recordé todos estos días porque la conocí en Sum Records -entre lo que movían era a Murphy-.
6:00 horas. Suena el despertador, un mini que se enciende y toca el C'était ici que lleva semana y media en la bandeja. Medio despierto. Me pongo un tenis y una pantufla para no pisar el suelo frío. Camino zombi con un ojo cerrado (o un ojo abierto según cómo se le mire) a encender el bóiler mientras el frío me enciende los poros.
Debe ser que esté comprobado científicamente que encender el bólier a esas horas es una actividad que requiere mucho entendimiento entre cerebro, nervios y músculos debido a que la mirada no es la óptima y la coordinación requiere un alto grado de habilidad. A la larga, si se repite esta actividad durante años, creo que los efectos colaterales pueden provocar esquizofrenia y todo eso sobre escuchar voces en la cabeza. Sí, debe haber un estudio sobre eso en alguna universidad gringa: 'Study: Side effects of lighting up the boiler while still being half awake (or half asleep -according the crystal in which you look at-)'
Bueno, regreso al sofá.
Segundos después me doy cuenta de que no estaba en el sofá sino en cama; así que regreso a la cama. Tanto sonambulismo debe ser porque me quedé trabajando hasta tarde en la computadora. Doy click al apagador. El foco tiene un falso que alcanzo a notar a pesar de tener un ojo cerrado (o gracias a mi ojo abierto, según como se vea) y trato de alcanzar la lámpara para darle unos golpecitos pero olvido que no soy tan alto como aparento en mis sueños y entonces, utilizando mi ingenio que es mi mejor arma, tomo la caja de la 3a temporada de McGyver, me pongo de puntas y alcanzo la lámpara; la golpeo y permanece encendida. Si no dejo encendida la luz a esa hora, la oscuridad me puede invitarar a seguir dormido.
6:20 hrs. Pienso ahh, apenas son las seis-veinte sí llego.
6:47 hrs. Digo una grosería antes de decir te la mamas te la super mamas no te la mames, brinco de la cama para contemplar, estático y con un ojo cerrado aún (o uno abierto según como se vea), el clóset. Este proceso lo pude haber evitado pero la noche anterior estaba tan cansado que no memoricé la ropa-combinación que usaría este día y debo empezarlo todo de cero. Pasan 10 minutos.
Aunque entro a las 7:00 horas y aunque ya estoy frente a la regadera, pienso que tengo tiempo para cambiar a Tiersen y bañarme con acordes de otro disco (jaja, eso sonó muy cursi: 'bañarme con acordes de otro disco'; quise decir, bañarme mientras escucho otras rolas; bueno, me entienden). Corro a la tienda doméstica: tres cajas que vomitan cd's y tomo uno de la mitad de una pila abandonada. Es el Deep de Peter Murphy, aún en su plastiquito.
El Deep es uno de los discos incluidos en mi Top Cien de discos favoritos de todos los tiempos, pero está includo en listas como el Top 10 de discos que me recuerdan la secundaria; el Top 20 de sencillos favoritos británicos ochenteros; el Top 21 de discos que escuché mientras leía novelas que se hicieron favoritas; el Top 10 de discos que recuerdan noches con amigos... o con chicas... y así... Pero una vez en una fiesta me lo robaron. En julio de 2005, dice una estampa pegada atrás del plástico, lo volví a comprar en esa tienda que me caga igual o más que el Mixup, porque no es lo mismo pero es igual: la Gandhi.
Bueno, meto en el mini al Pedro Morfina (quién y por qué -sobre todo por qué- le decía así??); doy play y corro a la regadera que ya estaba abierta.
Ahh, peña querida... saben qué suena?? saben qué suena a esas horas de la mañana a todo volumen en un depa que sigue sin muebles y que por tanto hace que el sonido llegue a todas las esquinas y se desparrame por las ventanas hacia las calles??? saben qué suena que hace que las palomas del Expiatorio vuelen asustadas???
Las putas Mañanitas!
Las Mañanitas en versión ranchero!!!
Mojado, con un ojo cerrado (o uno abierto, según como se vea) esas voces hablan: - Estás dormido o qué disco pusiste? - No no no, sí era el cd del Peter... - Sí... estaba en su plastiquito... - Qué pedo con el Peter por qué canta Las Mañanitas? - Uhmmm... o ya sé, seguro pusiste el radio; sí, sí... fue el radio lo que pusiste... me lleva... - Pues ya ni modo, tendrá qué ser un baño rápido para que salgas ya en chinga y pongas -ahora sí- al Murphy... - Al fin ya vas tarde.
Convencido de que encendí el radio en vez del cd, me rifo con Las Mañanitas versión ranchero (bueno, es la única versión, cierto?). Pero de pronto el tipo que canta se sigue con otra rola... igual, con mariachi. Puta, decimos todas las voces al mismo tiempo. No puedo tolerarlo y salgo a ver qué pasa pero entro a la dimensión desconocida: es el Deep original, está serigrafiado, todo como debe ser... pero trae música mariachi!!! Cambio en el cd, dice otra voz -que en realidad es la mía imitando la voz del Azteca-, entra Tiersen y sale Murphy. Entra Tiersen y sale Murphy-ranchero, Murphy-poseso por algún demonio vernáculo.
En algún momento de la hora de la comida voy a la Gandhi-me-caga-los-huevos donde apenas entrar uno ya es culto y en donde, para reforzar esa sensación uno puede preguntar, en este caso a Lucía, qué novedades editoriales tiene. Y cuando Lucía las muestra, uno puede decir, 'ah no, no, no... este libro no es novedad, la traducción del alemán sí que lo es pero ya es viejo. Es interesante y linda la historia, y qué bueno que ya lo tienen al español pero no digas que es novedad... Lucía, te llamas, verdad? no digas eso'. Pero no tengo tiempo y no le digo nada a Lucía. En vez de eso voy directo al área de música. No alcanzo a leer el nombre de este hippie-metalero que psss tiene qué trabajar ahí porque no hay de otra. Le digo 'quiero, por favor, que pongas este disco de Murphy. Tiene algo mal pero quiero que tu te des cuenta'. El hippie-metalero cuyo gobierno panista ha orillado a trabajar en la estúpida pero culta Gandhi, saboteándole una carrera de guitarrista metalero de una banda metalera chida cuyos cd's podría estar comprando yo en la estúpida Gandhi o estúpido Mixup, hace un cambio en la bandeja: sale Lisa Gerrard y entra Peter Murphy. Track 1. Y suenan las guitarras las trompetas y la voz espantosa diciendo que esas son las mañanitas que a alguien le canta un reydavid y que no se qué...
- Tienes qué ayudarme-, le digo al metalero frustrado. Y él se pregunta lo mismo que todos a los que en esa mañana les puse el cd: qué pedo???
- Ahora, hay una situación: el cd lo compré hace tres años y... - Jajaja... - se escucha su risa de maldito metalero. - Uhmm...pero bueno, debe haber una garantía, no? Además fue chamaqueada doble: el cd que yo pagué es importado y este es nacional, de entrada, pero ni siquiera es nacional legal, es... no sé... por qué trae mariachi? - Voy a mandar un mail...
- Puta, esto va a tardar años en resolverse... - Ni modo mi gama... - jajaja... - Te hubieras quedado el cd, era como de colección, sabes? - Sí, porque ni siquiera sabías quién era el ranchero ese que cantaba... - Y qué tal que sí era Peter Murphy pero así suena en Guadalajara? - Para de mamar... - Pero... y cómo es que tienes tres años con un cd sin abrir? - Pues claro, es que las rolas yastaban todas en el itunes y en la compu... - Cuál es la probabilidad de que ocurran estas cosas? No será más fácil sacarse la lotería? - Sí... por qué mejor no te sacas la lotería?
- Hey. Heyyy. Listo. Ya hablé al DF. Me autorizaron cambiarte el cd y aquí lo tengo pero tienes qué pagar la diferencia. El tuyo costaba 174 y este vale 189 pesos... - Pero por qué debo pagar...? - Ey ey ey... creo que debes aceptar la oferta. - No, no pagues. No es tu culpa que en tres años hayan subido los precios... no pagues. - Uhmm, yo creo que debes aceptar... - Venga ya, no pelees, hijo. Paga la diferencia. - Bueno, pago la diferencia. Llevaré este calendario también. - Es para Commonpeople? - No.
6:00 horas del día siguiente. Murphy suena cantando deep-ocean-vast-sea---deep-ocean-vast-sea... your ocean heaaaart clotheeed in respeect andd sweet caresss my uneasyyy miiiindd... Pero igual me quedo dormido. Igual llego tarde a clase. Y en la regadera, cuando cantaba A Strange Kind of Love (Version One) aprovechando la voz rasposa que da la desmañanada, se acaba el agua caliente... pero esa es otra historia...
10:00 horas. Día siguiente del día siguiente. - Buenos días! - Buenos días... oye, fue tu cumpleaños el otro día? - No, por? - Sonaron Las Mañanitas en el edificio. - Ah... no... de algún vecino, creo... Nos vemos.
Peña querida repartida en el planeta, sólo sé que si un día me saco la lotería los invito a todos a las islas Fidji, que ni siquiera sé dónde están.
En la radio una frecuencia de cicatrices lanza el Top 5 de las rupturas amorosas en su vida que se llevaría a una isla desierta. Empiezan a sonar las pistas una detrás de la otra acomodadas en orden de importancia para ella. Ella hace una promesa desde esos dientes blancos que son la salida de un tren de 25 años. 25 al vapor de un destino miedoso -hasta cierto punto- y al que gente ha subido y bajado subido y bajado subido y bajado con boletos gratis que ya la tienen un poco harta. Hasta la madre, más bien. Y entonces habla de su ego (pone aquí el nombre de él). Habla de su tristeza (pone aquí el nombre de él). De sus carcajadas (pone aquí el nombre de él). De su mayor experiencia (pone aquí el nombre de él). De su reciclaje (pone aquí el nombre de él). Del número uno en la lista que se llevaría a una isla desierta (pone aquí el nombre de él). De su 'y bueno al final así debió haber sido' (pone aquí el nombre de él)... su '... pero me cambió el concepto de todo' (pone aquí el nombre de él)... su 'lo quise un chingo... y a ratos lo extraño' (pone aquí el nombre de él). Y brindamos con una Carlsberg imaginaria. Escuchamos una rola hasta que llega, según dijo, el turno de mi Top (aunque ella no le llamaba así). Me salió todo en aleatorio, sin orden de importancia ni cronológica ni de duración... nada... simplemente salieron las historias mientras pasamos como foto-barridos por la autopista capicúa que vimos pasar sin retrovisores... al menos así nos vio el radar de la federal de caminos que, por suerte, no nos disparó. Pero... si en todo el camino escuchamos dos rolas del cd que llevábamos puesto en ese viaje de seis y media horas -hicimos una escala-... esas dos rolas fueron muchas. Bienvenido(s) a Quillolandia, se leía a la entrada de sus dientes blancos.
There must be some way out of here, said the joker to the thief, Theres too much confusion, I cant get no relief. Businessmen, they drink my wine, plowmen dig my earth, None of them along the line know what any of it is worth.
No reason to get excited, the thief, he kindly spoke, There are many here among us who feel that life is but a joke. But you and i, we've been through that, and this is not our fate, So let us not talk falsely now, the hour is getting late.
All along the watchtower, princes kept the view While all the women came and went, barefoot servants, too...
Outside in the distance a wildcat did growl, Two riders were approaching, the wind began to howl...
Cala que cale por tanto cala lo doble... Y no debería calar ni una mais... cala más que cale que cale, y no que cale en sí Y ya van tres y no debería calar ni una Lo bueno que la palabra cale si la repites cale cale cale cale cale cale cale cale cala cale cale cala cale cale ca Se vuelve linda y sabe a palabra (olvidada abandonada o robada) francesa... o italiana... que hace que el verbo calar... hace que el verbo calar... hace que el verbo calar... algo le hace que no sé qué...
No fue en Japón pero siempre pensé en un noticiario que empezara yendo al grano, sin dar los buenos días o tardes o noches sino simplemente diciendo: 'Esta mañana en Japón pasó tal y tal y plaplapla...', aunque no tuviera nada qué ver (cuando salió el Clandestino de Manu Chao una señorita-collage decía: 'esta mañana se inició en Kyoto, Japón, la conferencia internacional sobre el cambio climático...', o algo así; cerca, pero sólo cerca... y además eso sí ocurría en Japón).
Muere mujer brasileña aplastada por el ataúd de su marido
La carroza fúnebre fue embestida por otro vehículo, según dijo la policía local, lo que hizo que el ataúd golpeara la cabeza de Barcelos, que iba sentada en el asiento del copiloto.
BRASILIA.- Un mujer murió en Brasil tras recibir el impacto del ataúd de su marido, cuando el coche fúnebre en que viajaba chocó contra otro vehículo, según informaron medios locales.
Marciana Silva Barcelos, de 67 años, se dirigía al cementerio para enterrar a su esposo, Josi Silveira Coimbra, de 76 años, quien había muerto de un ataque cardíaco durante un baile, según el periódico Folha de Sao Paulo.
El coche fúnebre fue embestido por otro vehículo, según dijo la policía local a varios medios, lo que hizo que el ataúd golpeara la cabeza de Barcelos, que iba sentada en el asiento del copiloto.
El accidente de produjo a 110 kilómetros de Puerto Alegre en el estado de Rio Grande do Sul.
Y después una rola pa que dejemos de pensar en la filosofía de la nota anterior (no vayamos a llegar nosotros tarde a nuestro trabajo, o a nuestro propio funeral, funeral-funeral)... o para que no dé güite... o pa despertar... o pa despertar y las chicas o quien quiera bailen adornados por el collage de Mathangi Maya Arulpragasam (ma-than-gi a-rul-pra-ga-sam... a-rul-pra-ga-sam) conocida también como la M.I.A o la Missing in Action, y esa actitud les dure todo el día... o hasta el fin (de semana), gracias a esta extensión menos dramática y menos religiosa de la versión original de Tom Waits, que dice que quien debe permanecer en el agujero es el diablo y no nosotros... lo cual nos pone a filosofar también porque si lo pensamos... ah sí... sí sí sí: al grano...
... para Ladení, por cambiarme las aspirinas de domingo por manzanas y agua... por la envidia de subirse por vez primera a una bici -a sus veintitantos- para sentirse como Sra. Turbina ('es inmortal... y dicen que no duerme!')... Y por este día en que los niños enseñan a los adultos a andar en bici, que me recordó el tunaytatnun de Henri (y que ahora que lo pienso, algo tiene de relación con esta rolita del Pingüino: es Ciencia ficción)...
Tonight at Noon by Adrian Henri
Tonight at noon Supermarkets will advertise 3p extra on everything Tonight at noon Children from happy families will be sent to live in a home Elephants will tell each other human jokes America will declare peace on Russia World War I generals will sell poppies on the street on November 11th The first daffodils of autumn will appear When the leaves fall upwards to the trees
Tonight at noon Pigeons will hunt cats through city backyards Hitler will tell us to fight on the beaches and on the landing fields A tunnel full of water will be built under Liverpool Pigs will be sighted flying in formation over Woolton And Nelson will not only get his eye back but his arm as well White Americans will demonstrate for equal rights In front of the Black house And the monster has just created Dr. Frankenstein
Girls in bikinis are moonbathing Folksongs are being sung by real folk Art galleries are closed to people over 21 Poets get their poems in the Top 20 There's jobs for everybody and nobody wants them In back alleys everywhere teenage lovers are kissing in broad daylight In forgotten graveyards everywhere the dead will quietly bury the living and You will tell me you love me Tonight at noon
Equilibrio Espiritual
Sí, hoy es un día muy especial ¡¡¡¿por qué?!!! Porque en la mañana le saqué las rueditas chicas a mi bicicleta. OHHH
Lo mejor que me ha pasado en mi vida fue sacarle las rueditas a mi bicicleta ahora alcanzo mayor velocidad y las chicas se derriten cuando me ven pasar.
Soy genial Sí, eres genial inmortal, ya no existen ruedas chiquitas.
Soy Freddy Turbina al volante y cuidado, niños, que quemo.
Ya no más vergüenza al pedalear ningún obstáculo me podrá frenar tengo un nuevo concepto de felicidad alcancé mi equilibrio espiritual.
Soy genial sí, eres genial, inmortal, ya no existen las rueditas Soy genial sí, eres genial, inmortal, ya no existen las rueditas
Nunca más nunca rodillas peladas nunca más nunca vergüenza en la calle nunca más nunca risas de niños nunca más nunca burlas de nadie.
"ohhh!!!, ese es famoso Freddy Turbina" "Sí, y dicen que no duerme"
Soy genial sí, eres genial, inmortal, ya no existen las rueditas Inmortal eres inmortal soy genial, ya no existen las rueditas
Nunca más nunca rodillas peladas nunca más nunca vergüenza en la calle nunca más nunca risas de niños nunca más nunca burlas de nadie. siempre por siempre mi pelo al aire sobre dos ruedas domino la calle no necesito ciclovías, alcalde no necesito rueditas, mamaaaá
(Por cierto, esta peli sí que es mala pero el video me gusta. Estaba en el yutub pero se escuchaba re mal y Trinity lo compuso, me lo mandó y lo subí. Igual dejo la rola abajo pa que la bajen, dénle un piquete al título)
Like a Friend Don't bother saying you're sorry Why don't you come in? Smoke all my cigarettes - again Every time I get no further How long has it been? Come on in now, Wipe your feet on my dreams You take up my time, Like some cheap magazine, When I could have been learning something Oh well, you know what I mean I've done this before And I will do it again Come on and kill me baby,while you smile like a friend And I'll come running, Just to do it again You are the last drink I never should have drunk You are the body hidden in the trunk You are the habit I can't seem to kick You are my secrets on the front page every week You are the car I never should have bought You are the train I never should have caught You are the cut that makes me hide my face You are the party that makes me feel my age Like a car crash I can see but I just can't avoid Like a plane I've been told I never should board Like a film that's so bad but I've gotta stay til the end Let me tell you now, It's lucky for you that we're friends…
Llega un momento en que todos hacemos o debemos hacer carrera como solistas. Nos separamos por diferencias en los gustos musicales -eso suele ser lo más común-; o por la búsqueda de un sonido honesto... coherente...
Ahora en mi carrera como solista no hago más que escuchar de todo pero al mismo tiempo de ignorarlo todo también, para que las influencias que me lleven a componer lo que venga sean las que yo busque y encuentre, y no las que me hagan cantar a lo guey, las que me hagan perder mi tiempo como revista barata... desperdiciando aún más el talento que no tengo. Ahora como solista quiero conocer a una cantante que me hable del proceso creativo y cante y componga lo que le dé la gana siempre y cuando sea honesta, y que, si no es mucho pedir, me incluya en los agradecimientos y dedicatorias de su disco debut o de su disco número dos (uno de los cd's más difíciles para cualquier artista es el número dos). Ahí mi nombre con letras grandes que se vea que le caía bien. Y no sé... quizá algún día, depende mi éxito como solista donde por cierto me he dado cuenta que puedo mezclar (buen) pop con jazz y rock con flamenco e indie con worldmusic, intente formar primero un dueto... claro, hablaríamos mucho sobre el asunto de nuestros gustos y de a qué queremos llegar a sonar juntos... quizá luego intentemos formar una banda entera. Una banda que sea como los Rolling Stones o U2 en el hecho de permanecer juntos después de tanto tiempo. Ya con más integrantes quién sabe a qué sonaremos pero seremos honestos... Quizá con mucho trabajo, hasta crearemos un nuevo sonido! Y los invitaremos a nuestros conciertos. Y les firmaremos todos nuestros discos...
Comprometida con su público, La Mocte Niüs está siempre donde está la noticia. Tan es así que ayer en el accidente aéreo que hoy nos pone en ‘luto nacional’ (luto nacional?? mis huevos! que se mueran más inútiles, dice Morzo y tiene razón) casi se lleva a nuestro corresponsal Boris la Araña Marciana, único reportero que heredó el don de la ubicuidad de ese dios Tezcatlipoca, guardián que tenía la habilidad de estar en varios sitios a la vez.
Contrario a lo acostumbrado por Televisa y TV Azteca, no haremos todo un melodrama de esto (recuerdan al maricón maquillado ese, Eduardo Salazar, que López Dóriga mandó a Irak sólo para que nosotros lo viéramos llorar frente a las cámaras? ah qué coraje que nos dio verlo chillando ahí ensuciando y faltando el respeto a nombres como Ernie Pyle, Robert Fisk, Ryszard Kapuściński… maldición!!!). Boris, esta redacción agradece al Infinito que te nos haya mantenido sano y salvo pero no haremos melodramas porque ese es tu trabajo. Y aquí no chillamos como esos a los que yo llamo ‘Los maquillados’ que no son más que seudo-reporterillos, re-puterillos de Televisa y Azteca que en realidad sólo son profesionales para dar chismes en La oreja.
Carta de Boris: Carnalazo (en lenguaje de la Mocte Niüs esto quiere decir: Estimado Jefe de Información), nada menos ayer te decía que te cuidaras porque te podría caer un yunque del cielo y mira lo que son las cosas... Te escribo esto porque por poco ya no te lo escribo. Ayer, a las 18:45 horas estaba yo saliendo de una junta de la chamba a dos cuadras de donde cayó el avionazo de Juan Camilo Mouriño. La junta se retrasó por lo que salimos tarde. Pero de haber salido más temprano quizás hubiera estado atrapado en el tráfico justo donde cayó el chingado avión. De pronto tembló el edificio en donde estábamos y cuando nos evacuaron, un enorme incendio se dejaba ver entre el apagón que rodeaba a los edificios. Un abrazo carnal. Te decía que te cuidaras… pero el yunque casi cae sobre mi cabeza.
Creo que el día de ayer (Martes 4 de Noviembre del 2008) pasará a la posteridad como un día que ya se había vislumbrado.
No creo en profecías, ni soy parte de alguna secta milenarista apocalíptica a lo David Koresh Kosher, ¡definitivamente no! Tampoco soy un fanático de la ultraderecha religiosa que proclama que el fin se acerca, que nos arrepintamos de nuestros pecados y que todo está perdido. Nel, eso no es para mí.
Pero recuerdo a una tía viejita que sí es bien mochila. De esas que rezan su rosario todos los días y que van fervientemente los domingos a misa. Y como todas esas personas, es una señora que le tiene fe ciega a todas las mamadas que escupen los padres para malinformar a sus feligreses. Y también cree "en lo que dice la gente".
Recuerdo que esta tía de la que les hablo cuando era yo niño me decía que el mundo se iba a acabar en el año 2000, que iban a bajar los ángeles a ponerse en su madre con los demonios y ondas como esas.
Recuerdo también que se apanicaba muy cabrón con "las profecías de Nostradamus". Debo aclarar que así se llama una peli que pasaban en el canal 5 de vez en vez, cuando no tenían nada qué poner los de Televisa.
Se quedaba impactada con los efectos de ver llover sangre y de cómo caía una bomba atómica a lo Terminator 2. Y también me decía que ese tal Nostradamus era un cabrón con mucho tino y que todo lo que decía se cumplía.
Que se había cumplido eso de que Napoleón era muy cabrón. Que era tan atinado, que nomás le había fallado una letra para decir que Hitler iba a causar un chingo de muertes. Que en vez de Hitler, había dicho "Hister".
También se clavaba bien cabrón en la textura cuando decían que la señal del fin del mundo era que llegara un papa negro y que iba a empezar a llover fuego del cielo. Que después de eso llegaría el anticristo y todo iba a valer madres.
Bueno, pues la cosa es que el día de ayer empezaron a caer cosas del cielo para acabar en una tremenda llamarada en el piso. El objeto en cuestión era la avioneta del Secretario de Gobernación Juan Camilo Mouriño. Objetos cayendo del cielo provocando fuego.
Media hora después se declaraba a nivel internacional que si bien no había un Papa negro, otro negro llegaba a tomar las riendas de algo más poderoso que el Vaticano. Lo digo porque (hasta donde sabemos) en el Vaticano no tienen misiles nucleares y en el gabacho sí. Barack Obama llegó a ser el primer presidente negro de EU.
Recuerdo también que el tal Nostradamus decía que un árabe iba a hacer una gran desmadre. Y si bien Osama tiró un par de torres en Nueva York, hay muchas teorías de que no fue él exactamente.
Y si bien otro árabe por ahí llamado Saddam Hussein también hizo muchos desmadres, lo persiguieron como perro a traición los mismos quienes le dieron alas. Uno menos a la lista.
Pero les quiero recordar que "el nombre medio de Obama es Hussein"...
Quizás esto sea el comienzo del fin del mundo. O quizás no.
De todas forma si esto fuera el principio del fin del mundo, me gustaría que fuera como lo dice el título de una canción de R.E.M. It's the end of the world as we know it... and I feel fine.
Si se piensa después de un rato, no está tan mal dejar volar la imaginación en pleno sueño guajiro.
Que se acabe el mundo de las crisis económicas internacionales para pasar a un mundo globalizado sin fronteras y con un comercio justo.
Que se acabe el mundo donde consumimos petróleo a madres para aprender a cuidar al planeta, que es en donde vivimos. A usar materias y energías renovables/sustentables.
Que llegue un anticristo que tumbe a la pinche Iglesia. Porque quizás así acaben las manipulaciones y el tráfico de poder en ella. Quizás así acaben todos los crímenes de pederastia que se ocultan bajo las sotanas, o al menos, se castiguen con todas las de la ley.
A fin de cuentas, si todo se va a acabar tengo derecho de pedir un final feliz. Quizás sólo nos caiga una bomba atómica como en Terminator 2 y valgamos madres.
¡Ojo chavos!, ¡el nombre medio de Obama es Hussein!...
(Un abrazo, carnal. Cuídate de El Yunque... te puede caer del cielo como en las caricaturas...)
Edición de La Biblia para tiempos modernos
“Bible Illuminated: The Book” es una de las nuevas ediciones de la Biblia. Su portada es inquietante (pareciera que Marilyn Manson posó para ella) y dentro tiene al estilo de las revistas más elegantes, fotos a página completa y a todo color.
Ésta en particular tiene entre las páginas centrales del Nuevo Testamento fotos de Angelina Jolie, Martin Luther King, un hombre prendiéndose fuego y otras por el estilacho. En la portada ofrece posibles soluciones a “cómo hacer una buena inversión”, “qué hacer si el amor se enfría” y opiniones acerca del “poder” y el “matrimonio”, aunque como Ud. ya se imaginará el texto no ha cambiado nada en los últimos 200 años.
La venta de biblias es un negocio que mueve cientos de millones de dólares al año y su comercio aumenta en tiempos de crisis económica o guerra. “En un tiempo en donde el escepticismo respecto de la publicidad ha aumentado, cómo captar la atención de la gente. Mezclar el texto bíblico con Angelina Jolie no me sorprende para nada”, explicó Paul Gutjahr profesor de Idioma y estudios religiosos en la Universidad de Indiana.
Listen to the girl As she takes on half the world Moving up and so alive In her honey dripping beehive Beehive Its good, so good, its so good So good
Walking back to you Is the hardest thing that I can do That I can do for you For you
Ill be your plastic toy Ill be your plastic toy For you
Eating up the scum Is the hardest thing for Me to do...
(1) Just like honey (2) Just like honey (3) Just like honey (4) Just like honey (5) Just like honey (6) Just like honey (7) Just like honey (8) Just like honey (9) Just like honey (10) Just like honey (11) Just like honey (12) Just like honey (13) Just like honey (14) Just like honey (15) Just like honey (16) Just like honey (17) Just like honey...
No sabemos si seguimos aquí. Quizá nos hicimos aplauso. O peliculita de Hal Hartley (ya lo reclamó Lafran: cómo es que en tu pueblo dan a Hartley?). O quizá granito de luna en lo que en ese momento nos pareció el molde más lindo de la noche. Y quizá lo fue quizá lo será. Quizá nos hicimos un vaya-con-dios que es un que-te-folle-un-pez 121 veces. Una llamada un silencio. Una pausa un chiste. Un ye ne parle pa fransé me ye vuidré te digr que tu é tre bel e ye besí com’un demonn. Quizá un molde vacío-de-vacío. O un malentendido patrocinado por su coma saboteadora. Quizá una cita en ese blog en el que siempre quisimos ser citados (y aún no podemos creerlo). O un saludo desde saturno-planeta-indie (bueno, todos los planetas menos la tierra-manistream son indies). Quizá un principio de algo aunque sólo dure seventin secons. No sabemos si seguimos aquí ni qué somos. Pero sabemos lo que no somos y existimos en los mejores términos que conocemos-sabemos-podemos… Y por eso esta mañanita-dominatrix que nos espankea los poros con su látigo largo de frío, vale la pena recordar a dos carnalitos que siempre mandan rolas-fogata palabras-fogata abrazos-fogata gracias por el calorcito...
Para Micky Blúays y Elgranberna, con quienes el infinito me compensó luego de la gente-veneno que se cruzó por mi camino…
Le vent nous portera - Noir Desir
Je n'ai pas peur de la route Faudrait voir, faut qu'on y goûte Des méandres au creux des reins Et tout ira bien
Le vent l'emportera
Ton message à la grande ourse Et la trajectoire de la course A l'instantané de velours Même s'il ne sert à rien
Le vent l'emportera Tout disparaîtra Le vent nous portera
La caresse et la mitraille Cette plaie qui nous tiraille Le palais des autres jours D'hier et demain
Le vent les portera
Génétique en bandoulière Des chromosomes dans l'atmosphère Des taxis pour les galaxies Et mon tapis volant lui
Le vent l'emportera Tout disparaîtra Le vent nous portera
Ce parfum de nos années mortes Ceux qui peuvent frapper à ta porte Infinité de destin On en pose un, qu'est-ce qu'on en retient?
Le vent l'emportera
Pendant que la marée monte Et que chacun refait ses comptes J'emmène au creux de mon ombre Des poussières de toi
Le vent les portera Tout disparaîtra Le vent nous portera
No sabemos si seguimos aquí pero son las Alex Lloyd en punto, los trenes y buses se mueven solos y el pasto y el paisaje es redibujado con colorcitos más reales, como el gris o negro… son las Alex Lloyd en punto para ti para mí para nosotros para todos que somos comercial de coca-cola, pero sobre todo para esta rola que vale la pena y que de entrada -y salida- está enmarcada en 7 mil dibujos a mano que cuentan la historia del rompimiento de una pareja y... shhhhhhhhhhhhh... si len cio... shhh!!!... sus sombras que no quieren la separación...
Dios Pela Rezos pero no Plegarias Un juez rechazó una demanda a Dios presentada por un legislador de Nebraska, al señalar que el Todopoderoso no recibió un citatorio debido a que su domicilio no aparece en el directorio telefónico. El senador estatal Ernie Chambers presentó la demanda el año pasado, en busca de una acción jurisdiccional permanente contra Dios. Dijo que el Creador ha hecho amenazas terroristas al senador y sus electores en Omaha, inspirado el temor y causado “muerte, destrucción y el terror generalizado sobre millones de habitantes de la Tierra”. Chambers ha dicho que presentó la demanda con la intención de señalar que todo mundo debe tener acceso a una corte, independientemente de si es rico o pobre. El martes, sin embargo, el juez Marlon Polk, de la corte de distrito del condado de Douglas, falló que de acuerdo con las normas estatales, un demandante debe tener acceso al demandado para que se pueda proceder con una demanda. “Dado que esa corte encontró que no se pudo tener acceso al defendido aquí nombrado, este proceso será desestimado”, dijo Polk. Sin embargo, Chambers, quien se graduó de la escuela de leyes, pero nunca hizo el examen de abogado, piensa haber encontrado una debilidad en el argumento del juez. “La corte misma reconoce la existencia de Dios. Una consecuencia de ese reconocimiento es el de su omnisciencia”, dijo Chambers el miércoles. En consecuencia, dice el demandante, “dado que Dios lo sabe todo, Dios está enterado de esta demanda”. Chambers tiene 30 días para decidir si presenta una apelación, cosa que dice no haber decidido aún. El senador, quien ha marcado un hito al servir durante 38 años en la legislatura de Nebraska, la dejará el próximo año debido a las normas que limitan la duración de la labor legislativa en la entidad. Suele evitar las oraciones matutinas durante la sesión legislativa y es un crítico constante de los cristianos.
Ahí está la Bomba Durante las obras que realizaba en su garaje, un vecino de Morata de Tajuña topó con un objeto que, tras confundirlo con una tubería e intentar serrarlo con una radial, resultó ser una bomba, por lo que acabó llamando a la Guardia Civil. La Benemérita informó para sorpresa del hombre, que era necesario desactivar inmediatamente el enorme proyectil, de unos 250 kilos, y que probablemente se encontraba allí desde hace más de medio siglo. La Guardia Civil ha desactivado en los últimos cuatro años en la Comunidad de Madrid 583 artefactos explosivos antiguos y el último, la bomba en cuestión. Sólo en 2008 se hallaron 59 artefactos, entre ellos una bomba de aviación de considerables dimensiones, 12 granadas de mano, 17 granadas de mortero y 29 proyectiles de artillería. Los especialistas de la Guardia Civil realizan reconocimientos preventivos en los parajes en los que es posible que aparezcan este tipo de artefactos antiguos, aunque en ocasiones son encontrados por ciudadanos, bien de manera casual o bien por personas que los buscan para su comercialización o coleccionismo.
No se Bate Récord del Sándwich más Grande del Mundo porque la Gente se lo Empezó a Comer En Irán se perdieron la posibilidad de batir el récord del sándwich más grande del mundo porque la gente se lo empezó a comer antes de que pudieran medirlo. Se requirió la labor de 1500 cocineros, más de 900 kilos de carne y un kilómetro y medio de pan para confeccionar el que quizás haya sido el sándwich más grande del mundo. Aunque nunca estaremos seguros. Los organizadores habían planeado mostrar el emparedado kilométrico en Teherán. Pero cuando empezaron a medirlo la gente empezó a comérselo y lo devoró en minutos impidiendo que el personal del Libro Guiness de los Récords confirmara la hazaña. El hambre es cabrona.
El calor del sueño americano parece que no solo incendia espíritus, sino también pasiones. Sarah Palin parece tener un "yo no sé, que qué se yo" tan patrióticamente gringo que ha levantado muchos ánimos ultimamente. ¡Vamos, que ya ni Chayito cuando estuvo de Jefa de Gobierno en el DeFectuoso! Recordemos que todo el affair que tuvo con ahumada fue porque la carne es cabronamente débil y la tentación ojetemente mucha. La industria yankee del porno que todo lo hace y todo lo puede, ha detectado (estudio de marketing previo) la "necesidad" de satisfacer los más oscuros sueños guajiros de sexo y poder del pueblo de las estrellas y (los códigos de) barras. Los resultados de las investigaciones de mercado fueron tan avasalladoras y la popularidad mediática de la candidata de semejante magnitud que la gente del porno no tuvo más alternativa que encontrar a su doble. El nombre del personaje principal de esta nueva producción es Nailin Paylin, que se deja reventar (literalmente) un candente filme titulado Who’s Nailin Paylin?. El cual promete trepidantes escenas de sexo en plena campaña política y un gemido debate político. Una candidata tan fogosa que vive en Alaska, para ver si así se le bajaba la calentura. Y que no ha tenido a un hombre cerca de su iglú por varios años. Dicha mujer llega al escenario político dispuesta a tomar el poder de la nación más poderosa del mundo al puro estilo Hollywood, es decir, tirándose a quien se le ponga enfrente. Y de paso enfrentar una sexosa invasión rusa. Ya decían que esto de la política es como la guerra. Y en tiempos de guerra, cualquier hoyo es trinchera. Quien perpetra a la perfección a la candidata es la actriz, Lisa Ann. Ganadora en el 2006 del XRCO Award por "Best Cumback". Técnicamente es la doble de Palin. Y como es de esperarse, está dotada con unas neumáticas prótesis pectorales. Ya saben chavos en el gringo, ¡si quieren secuela de la peli porno voten por los Republicanos!
Vale, pues, les dejo fotos...
Caballo Borrachín
La policía de tránsito de Rumania le hizo el test de alcoholemia a un caballo dando un resultado positivo. Los oficiales de Lelesti en el condado de Gorj le pidieron a un veterinario que le hiciera una prueba de alcoholemia a un caballo que tiraba enjundiosamente de un carro. Según dijo un testigo a la policía “el animal estaba fuera de control a pesar de los esfuerzos de su dueño por controlarlo”.
La historia termina trágicamente cuando el animal se lleva por delante a un anciano de 86 años que estaba sentado en la puerta de su casa fumando su pipa. El golpe le causó la muerte (aunque pudo ser el tabaco, nada comprobado aún, nos quedamos con la hipótesis del caballo).
Ion Dragan de 56 años y dueño del caballo, sostuvo que acababa de comprar el caballo en una feria y se dirigía a su casa. Ante este alegato la policía supone que el vendedor le había dado alcohol a la bestia para que pareciera más briosa y temperamental.
Les dejo una foto del caballo echándose unos tragos.
Hagan de cuenta que hoy no hubo paredes. Quizá sólo cristales. Que nadie metió los segundos a la cafetera y no escurren lento que van van van ahí van. Que su voz (de ella o él) tomó un taxi desde la nada para ustedes y los alcanzó. Irán a cenar frente a un señor gordo. O cine paraíso. O simplemente se sentarán en una banqueta para tranquilamente ver la vida la vida la vida pasar. Tick tack tick tack ticktick… tick…tick… tick tack Que no hay gente moderna. No marcas. No perdón ofrecido otorgado pedido negado. Nou sorrowssssssssssssssss Que no hay pisadas en el cuello botas en las sienes Ni más adentro. Hagan de cuenta que huele a ciudad nueva banca nueva. Que esto no-es-una-estación-de-radio-pero-sí. Y el locutor de las 3:11 am les dedica dos rolas. Que ustedes llaman para pedir otra que suene por un día en que no habrá paredes sino cristales que nadie meterá segundos a la cafetera que no habrá gente moderna marcas perdón sorrows pisadas botas negras y que olerá a ciudad nueva a salón nuevo a banca nueva… y todo porque su voz tomará un taxi y los alcanzará para cenar frente a un señor gordo o sentarse en la banqueta a ver la vida la vida pasar tick tack, mientras una voz terrosa suena desde una estación que no-existe-pero-sí: “…no sabemos si seguimos aquí (pasa que igual estamos todos en otra dimensión y no nos damos cuenta… pero por qué los locutores siempre aseguran ‘qué tal amigos seguimos aquí’… cómo putas saben que es cierto? eh eh eh??); no sabemos si seguimos aquí pero son las Radiohead para las Beck… lo cual es una hora interesante porque ambas manecillas coinciden en mucho: son los sencillos de sus nuevas producciones, tienen qué ver con rayos y cosas que no-existen-pero-sí… y los que cantan son rubios…”
HOUSE OF CARDS I don't wanna be your friend I just wanna be your lover No matter how it ends No matter how it starts Forget about your house of cards And I'll do mine Forget about your house of cards And I'll do mine Fall off the table, And get swept under Denial, denial The infrastructure will collapse From carpet spikes Throw your keys in the bowl Kiss your husband 'good night' Forget about your house of cards And I'll do mine Forget about your house of cards And I'll do mine Fall off the table, And get swept under Denial, denial Denial, denial Your ears are burning Denial, denial Your ears should be burning Denial, denial
GAMMA RAY If I could hold Hold out for now With these icecaps melting down With the transistor sound And my Chevrolet terraplane Going around around around Come on little gamma ray Standing in a hurricane Your brains are bored like a refugee from a house that's burning And the heat wave's calling your name She's got a cactus crown With a dot dot dot on her brow And she speaks inside a cloud With her countenance turning around It hit me like a gamma ray Standing in a hurricane I'm pulling out thorns Smokestack lightning out my window I want to know what I've lost today Come on little gama hey Standing in a hurricane Your body's bored Like a refugee from a house that's burning And the backwater's calling your name...
Perdonen ustedes pero está jocoso, sobre todo la traducción de "si la rutina muerde fuerte y no sabes dónde ir [...] Aún tengo el sex-appeal que me ha hecho vivir [...] El amor, el amooor te haraaaá lloraaar", apa!
Nota: Esto me hizo recordar las frases que Vic Elgordo tropicaliza. Pondré dos ejemplos, el más reciente ocurrió apenas hace rato cuando vio el nick que puse, citando al máster Juarroz:
Oriyinal: Hay qué ponerle pruebas al infinito / para ver si resiste (de Poesía Vertical). Versión Elgordo: hay qué ponerle pruebas al 'nunca', para ver si muy chingón.
Oriyinal: La chancla que yo tiro no la vuelvo a levantar. Versión Elgordo con caché: The sandal that I throw away, I never took it back again.
No será que Elgordo es el Toni Esperanza, digo, el Anthony Hope de la poesía?
Nunca me había gustado esta banda; hasta ahora -y ni siquiera me gustó el disco, sólo esta rola-... y pasa que quería que la escucharan sin imágenes; sin una sola imagen y con la mente en negro... en negro... negro... pero no pude subirla sola no sé por qué. Pasa que creo que las imágenes del video (veánlo después de escuchar la rola) estorban. Dirán que es lindo y plaplapla pero para mí rompe con la sencillez de la rola, con esa sencillez que es la que hace que me guste (y escuchen cómo aplican las entonces palabras favoritas de una señora buena onda y medio pirada a veces, que hace tiempo conocí: in crescendo).
I wish you were here, dear, I wish you were here. I wish you sat on the sofa and I sat near. The handkerchief could be yours, the tear could be mine, chin bound. Though it could be, of course, the other way around. I wish you were here, dear, I wish you were here. I wish we were in my car, and you'd shift the gear. We'd find ourselves elsewhere, on an unknown shore. Or else we'd repair to where we've been before. I wish you were here, dear, I wish you were here. I wish I knew no astronomy when stars appear, when the moon skims the water that sighs and shifts in its slumber. I wish it were still a quarter to dial your number. I wish you were here, dear, in this hemisphere, as I sit on the porch sipping a beer. It's evening; the sun is setting, boys shout and gulls are crying. What's the point of forgetting if it's followed by dying? Joseph Brodsky
Mickey Blu-ays ha decidido hacer competencia informativa a la Agencia de Chicas Lituanas. Y para empezar con todo, envia dos notas agregando... fotos!!
Bueno, el creador de El Rincón de Boris la Araña de Marte, no se podía quedar atrás y le agradecemos por eso. Gracias a las dos agencias por su info siempre tan oportuna del acontecer mundial.
Vaca que habla como si estuviera borracha (MN)Una mujer de 32 años, llamada Michelle Allen y disfrazada de vaca, fue arrestada por causar problemas en Ohio. La mujer estaba orinando en el porche de un hombre cuando dos policías le pidieron que, por favor, se fuera a su casa. Pero más tarde, el mismo día, los policías fueron llamados nuevamente porque la vaca estaba interrumpiendo el tráfico y corría asustando chicos. Los oficiales dijeron que la vaca tenía olor a alcohol, hablaba como si estuviera borracha y tenía ganas de pelear con ellos. Además les dijo que si la llevaban a la estación policial causaría muchos problemas. El informe no revela por qué estaba usando el traje. Tampoco está claro pero al parecer, a la hora del arresto, la señora/vaca les gritaba a los policías: "¡Déjenme, suéltenme, CERDOS!".
Reverendo bendice olas para un supersurf (MN) El Reverendo Matt Muñoz se dirige al oleaje durante la ceremonia de la Bendición de las Olas en el muelle de embarque en la Playa Huntington, California. Durante una asoleada mañana en la Playa Huntington, la gente se ha reunido para pedir a Dios las más grandiosas olas tubulares, una elevación asesina y una vuelta segura al surfear. En la foto se nos muestra el reverendo Matt apuntalando la primera bendición teniendo en mano su tabla de surf con una imagen de la Virgen de Guadalupe. Al re-redactar esta nota sólo hago dos comentarios: 1.- Este reverendo se siente cool por surfear con su tablita de la guadalupana. A mí no me engaña, Cristo era mucho, muchísimo más cool por convertir el agua en vino. 2.- 4 palabras: OH-MY-FUCKING-GOD!
(Aclaramos: El reverendo tiene look de Cristo, no de un sucio hippie surfero).
El frío mordía como perro. La ciudad desmañanada y yo recién la piso. Y la aplasto con reloj roto. Una chela a los ojos de 4 maricas engrapados: Maná en un póster. Tiempo pienso. Tiempo tiempo pienso tiempo pienso tiempo hablo pienso. De verdad? Sí, es su bar favorito, dice la barra. Y siempre aparece. Si entra ahora no sé qué haría. Tiempo pienso tiempo tiempo pienso hablo hablo tiempo. Pero no espero más. Y no apareció (y le creí a la barra que era su bar, por qué no iba a hacerlo?). Regresé con mi novia linda, el Defe, que no me había extrañado. Y aparecieron los fríos las estaciones. Y entonces ese buen bar de la Madrid que cabe en una bolsita de basura europea, fue por años, por años, lo más cerca que había estado de él. Hasta el sábado. Hasta el sábado cuando por fin vi-vimos a Andrés Calamaro... ...cuando por fin escuché su garganta-botas-negras en versión de no-estudio; sus consejos sus reclamos su tango su concierto dividido en cinco... cuando por fin contagió esa energía clonada y clonada... por fin vi su mueca en la palabra marihuana... su homenaje morirme contigo si te matas... sus rolas que adornan el top5 de rupturas amorosas que me llevaría a una isla desierta... sus otras rolas que entran al top5 de noches de 48 horas que me llevaría a una isla... Y por fin vi su ego, su vejez que sí existe y agradezco porque ha sido la responsable de que haya venido a este país... Y por fin escuché en vivo esa rola que aparecía cuando metía una moneda a la rockola de ese bar que no volverá, y marcaba dosochounouno y aullaba con amigos, o un amigo-hermano o un hermano-amigo. Justo como el sábado. ... Esperé una rola más -cuyo nombre está ahora secuestrado por ella- y no llegó. Aún así ya no duele su ausencia, sr. Calamaro.
Elaris me madreaba si no ponía que esta foto la tomó él.
Cuando me entregaron las llaves de una oficina, hace tiempo, me dieron también, un poco por joder, tres o cuatro cajas medio pesadas. En una de ellas se leía archivo muerto y seguro pensaron, a ver qué hace con el desorden. Los cartones estuvieron ahí una semana o dos hasta que al final me atreví a abrirlos. No era archivo sino botellas que sobraron de las presentaciones editoriales. Vino tinto vino blanco tequila (creo que) ron y lo peor: Stoli. Esto es una señal divina-buena-onda, dijo el vecino hippie de la oficina de a lado que se llevó todas las de tequila menos una, destinada para regalo de cumpleaños de una prima. Yo pensaba que más bien era una maldición -o una prueba para resistir la tentación?- porque días antes había dicho que no más fiesta para mí, que iba a llevar una vida zen de lechuguitas y de acostarse a las 8. No fue posible: una por una, esas botellas tuvieron una muerte más digna que aquella que ya tenían como archivo muerto. Ahora que de nuevo considero seriamente eso de llevar una vida-lechuga, Mrs. Canyoureadmymind se apareció para ponerme la siguiente propaganda en la cara. En uno de los carteles se lee que "La cerveza es la prueba de que Dios nos ama". Pero al ver de qué se trata todo esto, las marcas, y recordar lo de la otra oficina, yo concluyo que a mi no me quiere.
... y le dije que la mejor protección civil es enseñar y aprender a tener y llevar una buena vida antes de cada catástrofe; así, en ese momento, uno no corre no grita no empuja porque es capaz de abandonar el edificio tranquilamente y sabiendo que da lo mismo llegar o no a la zona de seguridad, ya que puede morir en paz.
Hay cosas en la vida que sobran. La mayonesa, la crema, las tortas ahogadas, los lunes, el marmurio y su cap 21, y entre mil más, los panfletos de protección civil o las indicaciones que vienen en los aviones sobre cómo actuar en caso de amarizaje.
Esos panfletos o cómo se llamen deberían mejor contener, en primera, breves clases de filosofía -que la filosofía es la búsqueda de la salvación a través de uno mismo y no a través de segundos o terceros, como la religión y sus dioses; es más directa pues, sin intermediarios-. Y debería contener también clases de cultura, obras de arte que nos movieran, o simplemente citas importantes, que son cosas que igual lo rescatan a uno. No lo sé pero... para qué queremos algo que nos diga qué hacer en caso de incendio o de sismo, si la única y verdadera catástrofe es el tiempo que aplasta?
Dejo entonces un verdadero panfleto de protección civil-belleza-filosofía-arte-protesta, de la marca Sandro Botticelli.
De entre sus lecturas, me gusta la siguiente para la que dejo una recomendación: tapen la mitad inferior de la pintura a partir de donde comienza el ombligo del tipo. Lo que se ve ahí es que el rostro de la también llamada Palas parece estar lleno de compasión e incluso de amor, y que con la mano derecha acaricia al hombre. Ahora destapen esa mitad. Lo que se nota es a un deforme y no a un hombre: un centauro... Y ahora la mano izquierda de ella aprieta con fuerza su alabarda (la delatan sus venitas que saltan). Entonces, ella no está enamorada ni quiere al centauro ni acaricia su cabello, sino que lo jala para, probablemente, cortarle la cabeza (y lo hace con la misma mirada con la que podría parecer enamorada). Quién es el monstruo? Y bueno, para algunos Minerva y el Centauro tiene qué ver con el arte fresón y lindo de los médicis (ella) vs. el arte feo y sucio de los artistas callejeros (eso).
"¡Preciosas damas y elegantes caballeros, pasen! ¡Niños risueños y niñas de mejillas sonrosadas, pasen! Presencien El Insólito Show de los Infrahumanos del magnífico Guiichi, mago y científico que platica con los muertos. Creador del arte único de reunir la energía vital de quienes ya no viven para ofrecer, no media ni una, sino dos horas de conversación con el resucitado. Sepan qué nos espera luego del último aliento, qué asombros y maravillas inician cuando la sangre se cuaja en las venas. Sacien sus gulas más ondas y vean el rostro de la muerte. Pasen, que los lugares se agotan. Pasen, que en esta ciudad de tierra seca y viento pegajoso jamás volverá el espectáculo que han aplaudido emperatrices y rajás, princesas y archiduques...” Guiichi, p. 73
FERIA DEL TERROR Asistentes a un parque de diversiones en el centro de la Florida lograron atrapar en el aire a una niña de dos años cuya madre se vio forzada a dejarla caer luego que ambas quedasen varadas a 10 metros de tierra en uno de los juegos.
Equipos de emergencia rescataron a la mujer. No se reportaron heridos en el incidente, que ocurrió el sábado.
El juego infantil "Autobús loco", que rota como una pequeña rueda de la fortuna, comenzó a moverse en el momento en que los pasajeros se estaban bajando, lo que dejó a Sherri Pinkerton colgada de un brazo, mientras que con la otra mano agarraba a su hija, Gracie.
Pinkerton entonces dejó caer a la niña en brazos de otras personas que estaban en tierra. "Yo la dejé ir y ella se agarró de mi blusa", dijo Pinkerton a WKMG-TV. "Así que tuve que zafarle las manos de mi blusa y dejarla caer". Pinkerton explicó que no podía seguir agarrándose mientras sostenía a su hija. "No podía hacer otra cosa", dijo. "No podía sostenernos a las dos. Yo la agarré todo lo que pude", dijo.
El paramédico de Port Orange Scott Russell dijo el lunes que cuando llegó al lugar se encontró a Pinkerton colgada del juego, en un parque al sur de Daytona Beach.
Russell y otro paramédico usaron una escalera para trepar y alcanzar a la mujer. Cuando llegaron al tope del juego, encontraron además a seis niños gritando aterrados. "Movimos a los niños a la parte trasera y ayudamos a la mujer a treparse al aparato", dijo Russell.
ROMPE RECORD CALABAZA Un agricultor canadiense ganó un concurso con una calabaza gigante de 696,95 kilogramos (1.536,5 libras), por ser ésta la de mayor tamaño en California.
Jake van Kooten de Port Alberni, Columbia Británica, recibió los 9.219 dólares del premio el sábado en el Festival de Cosecha y Calabazas Gigantes de Elk Grove. El premio equivale a 6 dólares por cada libra de la gigantesca fruta.
Van Kooten dijo que comenzó su viaje con la calabaza gigante desde el jueves en la isla de Vancouver.
Un vocero del festival, Steve Capps, dijo que la calabaza de Van Kooten estableció un nuevo récord en California, superior al anterior por 450 gramos (una libra). El récord previo de 696,5 kilogramos (1.535,5 libras) fue impuesto hace un año.
ATACA PSICÓPATA ANIMAL Un niño de 7 años ingresó furtivamente a un popular zoológico, arrojó varios animales a un cocodrilo y mató a golpes de piedra a varios lagartos, informó el viernes la dirección de la instalación.
El muchacho, sin expresión en el rostro, saltó por una reja de seguridad al Centro de Reptiles de Alice Springs en el centro de Australia la madrugada del miércoles. Luego acometió una matanza de animales durante 30 minutos, dijo el director del zoológico Rex Neindorf.
Afirmó que el niño mató con una roca a tres lagartos, incluido el favorito del lugar que tenía 20 años de vida, y luego los arrojó al cocodrilo Terry para que se los comiera. Terry es un cocodrilo de agua dulce que mide 3,3 metros de largo y pesa 200 kilos (440 libras).
El muchacho, cuyos actos cruentos fueron captados por las cámaras de seguridad del zoológico, también arrojó otros animales vivos a Terry sobre dos vallas que circundan el encierro del reptil. En un momento subió a la reja exterior para acercarse más al cocodrilo. En las escenas grabadas, el rostro del niño aparece en su mayor parte sin expresión, dijo Neindorf. "Era como si estuviera jugando", describió.
En total causó la muerte de 13 animales, dijo el director y añadió que éstos tenían un valor de 7.000 dólares australianos (5.500 dólares).
La policía de Alice Springs dijo que identificó al chico, quien vive en la localidad, pero que no puede presentarle cargos debido a su edad. Los niños menores de 10 años no son responsables ante la ley en la provincia de Territorio del Norte donde está Alice Springs.
CERDO NO COME CERDO Cuando pidió auxilio para perder parte del sobrepeso que lo había postrado en una cama, José Luis Garza recibió ayuda de una fuente inesperada: el hombre más obeso del mundo.
Garza está recibiendo consejos de dieta de Manuel Uribe, otro mexicano, que ha librado una larga lucha para perder su título del hombre más pesado del planeta.
Ambos viven en Monterrey, en el norte de México. Ninguno puede levantarse de la cama.
Aunque Garza no se ha subido a una báscula en años, los médicos estiman que pesa unos 450 kilogramos (992 libras). Luego de aparecer en la televisión nacional, pidiendo ayuda, recibió una llamada de Uribe. "Manuel me inspira en el sentido del valor y las ganas de vivir que me ha dado", dijo Garza a The Associated Press. "Entiendo que es una situación de vida o muerte y tengo que seguir las instrucciones que me dan".
Este año, el Libro Guiness de los Récords Mundiales declaró que Uribe, quien llegó a pesar 560 kilos (1.230 libras) en el 2006, era el hombre con mayor peso corporal en el mundo. "No me interesa tener el récord, al contrario", dijo Garza.
Uribe, de 43 años, ha perdido desde entonces 250 kilos (550 libras), con ayuda de su novia Claudia Solís, con quien contraerá nupcias el 26 de octubre.
El viernes por la noche, Uribe le pidió a Solís que acudiera a la casa de Garza con kiwis, toronjas y peras, además de unos complementos proteínicos que a él le recomendaron sus médicos dietistas. Agregó que ayudaría además a Garza a obtener una cama sobre ruedas, similar a la que Uribe tiene. "Ya hablé con él y tengo muchas ganas de echarle la mano y darle el beneficio de mis propias experiencias", agregó Uribe a la AP.
Garza, quien trabajaba como cocinero en un salón de bolos, ha dicho que siempre ha sido obeso, y lo atribuyó a una dieta basada en golosinas y tacos. Sin embargo, relató que su condición empeoró drásticamente hace nueve meses, cuando sus dos padres murieron en un intervalo de apenas 13 días, por lo que quedó solo en su casa y cayó en una profunda depresión, en la que comió compulsivamente.
Agregó que no ha podido levantarse de la cama en cuatro meses. Una de sus hermanas ha tenido que mudarse a la vivienda para cuidarlo.
Esta mañana además del Cocteleitor (con el que Mr. Bestia me hizo recordar otros espejos como aquellos que tienen qué ver con el Esperpento) he leído la primer entrega de una columna publicada en el periódico de la Universidad Andrés Bello. Y eso que al autor no le agrada el rollo político. Bueno, esto lo escribió el que ahora llamo Montxo Oppenheimer:
Menos permeable aún que la frontera entre los sueños y la realidad, resulta la muralla levantada por el gobierno de Estados Unidos entre sus límites con México.. Desde que se construyó el Muro de la Vergüenza en 2006, el sueño americano es algo cada vez más difícil de materializar para los miles de latinoamericanos que intentan cambiar su jornada laboral diaria, por un mínimo de seis dólares la hora.
Hoy, George Bush, Condoleeza Rice y sus políticas antimigración, pueden sentirse orgullosos por una razón simple: en los últimos tres años, la afluencia de inmigrantes ilegales latinos se ha reducido casi en un 40%. Aunque esto, lo que en una cara de la moneda se ve como una victoria para el gobierno republicano, puede verse como una derrota desde otra perspectiva. No sólo demuestra que el muro levantado ha cumplido su cometido sino que pone en manifiesto la latente crisis económica que vive Estados Unidos y el mundo entero. La odisea requería una fuerte inversión en la que los trabajadores latinos empeñaban sus bienes para solventar el gasto de los coyotes que los pasaban al otro lado; ese dinero es cada vez más difícil de conseguir.
Explicaciones para este fenómeno pueden ser muchas como lo señala Rakesh Kochhar, investigador de Pew Spanic Center: “la crisis económica que empieza a finales de 2006 tiene un impacto mucho mayor sobre los hogares de migrantes que no son ciudadanos que sobre el resto de la población”. Esto, al parecer, tiene qué ver con que muchos, particularmente los recién llegados, trabajan en sectores específicamente afectados por la crisis económica global, como la construcción, que en los últimos dos años se ha quedado en obra negra; o el campo, que vive su período más árido en los últimos 50 años.
Entre 1998 y 2004, el flujo de inmigrantes indocumentados o ilegales a EEUU, superó por casi el doble a los residentes legales. Lo que representa este dato inútil para los que no pasamos nuestras vidas en la nación de WalMart y Starbuck’s (empresa que también padece una crisis grave), es que durante los primeros años de gobierno del presidente George Bush hijo, la nación norteamericana todavía pintaba en el imaginario colectivo latino como esa tierra de ensueño en la que los dólares emanaban de fuentes de empleo inagotables. Hoy, se han dado cuenta que no es así, que la crisis ha destrozado ese mundo al que era tan difícil acceder y ahora, no vale la pena intentarlo.
El discurso tautológico de la Doctrina Monroe , poco a poco está alcanzando las dimensiones soñadas por los peregrinos ingleses y los fundadores de la, en otros tiempos, potencia mundial número uno. El sueño americano se está convirtiendo en una realidad, y lo único que se necesitaba, era una crisis económica de proporciones mundiales. No más latinos ilegales en Estados Unidos; por fin... una América para los Americanos.
El Gato de Cheshire babea desde la rama invisible de ese árbol invisible.
El tiempo, la basura espacial más famosa del universo, sigue testigo de todo... hasta de mí no sé por qué...
...bueno, te leo gratis. Estás de suerte, dice el Tarot...
(Hey, nada estorba más a un caballero -o a un vago- medieval -o moderno- que saber su futuro. No-no-no-no: que venga lo que venga, se sacrifique lo que se sacrifique... el futuro de uno es propio y no lo toca nadie... además... además, y este es el secreto: muy dentro uno ya sabe cómo acabarán las cosas).
Uhmm... no; gracias...
La misma curiosidad que me mata por saber, es la que me hace andar... y además el Gato de Cheshire babea... pero destellos blancos... desde la rama invisible de ese árbol invisible... Y el tiempo, la basura espacial más famosa del universo, sigue testigo de todo...
Peña querida esparcida en este sucio planeta, si tienen tiempo -como los autores de esta página- entren a este sitio cuyo nombre es ya un trabalenguas Dominiumundi's Weblog, ya que se ha abierto un serio debate sobre el trabajo de nuestro valedor que entre adultos y pubertos hizo famoso el término 'gozador!' que se aplica para todo. Chequen los comments, jojo; pero sobre todo chequen los subtítulos que le ponen (por cierto, y para asombro de sus fans, este valedor aún no me puede ganar en el Winning Eleven).
Inmediato, Mr. Bestia. Lo mismo, que Bush el terrorista. Y sí bailé pero ya no estoy para panfletos… Estoy viejo, Mr. Bestia? Y es que otra vez el discursito de Bush… eso qué? A Bush o a quien sea lo podemos quitar siempre y cuando se sea coherente desde dentro y haya palabras de Zapata y Allende clavadas en esa combinación de letras que te gusta, Mr. Bestia: memoria colectiva. No se destituyó a De la Rúa, más que con cacerolazos, con la frase latinoamericana de el pueblo unido jamás será vencido? No hubo nada de eso. Ya Manu es un póster de colores para el cuarto del niño, y que toca de la misma form(úl)a… hasta parece que la ausencia fue de meses y no de años. Ya lo había dicho, Mr. Bestia, que a diario dirigimos misiles o aviones para tirar torres internas más altas que las de NY. Ahí están sólo que no se ven y por eso nadie se conmueve. Los terroristas somos nosotros mismos pero ayer todos abuchean a Bush. Así el concierto de Manu Chao, Mr. Bestia, que valió por las rolas de la Manita Negra que desde el Toreo de Cuatro Caminos no habían tocado. Tú estuviste ahí. Valió porque una señora me recordó a mi madre que se va a los conciertos, Mr. Bestia, y le dejé mi lugar para que viera. Valió por la malegría. Por el cada día se la traga mi corazón; por el si me das a elegir. Por el 'y lo mejor de todo es que es gratis'. Por la imagen que me vino de ese niño querido de nombre Josué bailando como loquito. Porque en el baño conocí a un español a quién le pregunté si conocía a Enjuto Mojamuto y me dijo, y quién es ese cabrón? Y por la compañía, Mr. Bestia. Pero necesitamos discursos nuevos trovadores nuevos, aunque todo siga siendo mentira, la verdad.
(Para Mr. Bestia aunque no tenga la dire de este bló)
